Porque hoje é carnaval

Um bom carnaval para todos !

GANDA BRAGA !!

Hoje é um dia muito especial para mim. Não me lembro do Braga ter dado 5 a mais ninguém.
Obrigado Braga!

Beckham acha trabalhos de casa do filho difíceis

David Beckham, o futebolista inglês que joga no Real Madrid acha os trabalhos de casa do filho de seis anos, Brooklyn, muito difíceis, admitiu à revista «Live» do jornal Mail on Sunday.
O famoso atleta disse que tem de ser a mulher, Victoria, a ajudar a criança com os exercícios de matemática.
«O trabalho de casa deles é tão difícil hoje em dia», disse a estrela, em entrevista à revista britânica.
«O ensino é completamente diferente agora», adiantou.
Quando o Brooklyn pediu ajuda ao pai recentemente, o futebolista chegou à conclusão que não sabia fazer os exercícios.[PortugalDiário]

Parece que o Beckham é como o nosso "comendador" João Pinto do F.C.P. em Inglaterra há milhares de anedotas do gajo.
E a mulher também tem cara de ser burra como uma porta...

Marroquina

Tráfico

Estou casado há 6 anos e só hoje é que descobri que a minha mulher tem pedras nos rins.

E como é que eu descobri ....

Desde sexta-feira que a Nanda se vinha a queixar de uma dor na barriga e de prisão de ventre. Fomos deixando andar até que ontem à noite peguei nela e levei-a à clinica e virei-me para o médico:
- Doutor, a minha mulher está com prisão de ventre. Quanto é que eu lhe tenho que dar para o ventre dela ficar em prisão preventiva !??

Afinal eram pedras nos rins ...

O CERCO ( de Miguel Sousa Tavares )

Leiam até ao fim e tal como eu vão-se render a este Senhor.
Obrigado Miguel! Fico feliz por ainda haver pessoas a pensar assim neste país.

O CERCO

JÁ FALTOU mais para que um dia destes tenha de passar à clandestinidade ou,no mínimo, tenha de me enfiar em casa a viver os meus vícios secretos.

Tenho um catálogo deles e todos me parecem ameaçados:
sou heterossexual «full time»;
fumo, incluindo charutos;
bebo;
como coisas como pezinhos de coentrada, joaquinzinhos fritos e tordos em vinha d'alhos;
vibro com o futebol;
jogo cartas, quando arranjo três parceiros para o «bridge» ou quando, de dois em dois anos, passo à porta de um casino e me apetece jogar «black-jack»;
não troco por quase nada uma caçada às perdizes entre amigos; acho a tourada um espectáculo deslumbrante, embora não perceba nada do assunto;
gosto de ir à pesca «ao corrido» e daquela luta de morte com o peixe, em que ele não quer vir para bordo e eu não quero que ele se solte do anzol;
acredito que as pessoas valem pelo seu mérito próprio e que quem tem valor acaba fatalmente por se impor, e por isso sou contra as quotas; deixei de acreditar que o Estado deva gastar os recursos dos contribuintes a tentar «reintegrar» as «minorias» instaladas na assistência pública, como os ciganos, os drogados, os artistas de várias especialidades ou os desempregados profissionais ; sou agnóstico (ou ateu, conforme preferirem) e cada vez mais militantemente, à medida que vou constatando a actualidade crescente da velha sentença de Marx de que «a religião é o ópio dos povos»;
formado em direito, tornei-me descrente da lei e da justiça, das suas minudências e espertezas e da sua falta de objectividade social, e hoje acredito apenas em três fontes legítimas de lei: a natureza, a liberdade e o bom senso.
Trogloditas como eu vivem cada vez mais a coberto da sua trincheira, numa batalha de retaguarda contra um exército heterogéneo de moralistas diversos:
os profetas do politicamente correcto,
os fanáticos religiosos de todos os credos e confissões,
os fascistas da saúde,
os vigilantes dos bons costumes ou
os arautos das ditaduras «alternativas» ou «fracturantes».

Se eu digo que nada tenho contra os casamentos homossexuais, mas que, quanto à adopção, sou contra porque ninguém tem o direito de presumir a vontade «alternativa» de uma criança, chamam-me homofóbico (e o Parlamento Europeu acaba de votar uma resolução contra esse flagelo, que, como está àvista, varre a Europa inteira);

Se a uma senhora que anteontem se indignava no «Público» porque detectou um sorriso condescendente do dr. Souto Moura perante a intervenção de uma deputada, na inquirição sobre escutas na Assembleia da República, eu disser que também escutei a intervenção da deputada com um sorriso condescendente,não por ela ser mulher mas por ser notoriamente incompetente para a função, ela responder-me-ia de certeza que eu sou «machista» e jamais aceitaria que lhe invertesse a tese: que o problema não é aquela deputada ser mulher, oproblema é aquela mulher ser deputada;

Se eu tentar explicar por que razão a caça civilizada é um acto natural, chamam-me assassino dos pobres animaizinhos, sem sequer quererem perceber que os animaizinhos só existem porque há quem os crie, quem os caçe e quem os coma;

Se eu chego a Lisboa, como me aconteceu há dias, e, a vinte quilómetros de distância num céu límpido, vejo uma impressionante nuvem de poluição sobre a cidade, vão-me dizer que o que incomoda verdadeiramente é o fumo do meu cigarro, e até já em Espanha e Itália, os meus países mais queridos, tenho de fumar envergonhadamente à porta dos bares e restaurantes, como um cão tinhoso;

Enfim, se eu escrever velho em vez de «idoso», drogado em vez de«tóxicodependente», cego em vez de «invisual», preso em vez de «recluso» ou impotente em vez de «portador de disfunção eréctil», vou ser adoptado nas escolas do país como exemplo do vocabulário que não se deve usar.

Vou confessar tudo, vou abrir o peito às balas: estou a ficar farto desta gente, deste cerco de vigilantes da opinião e da moral, deste exército de eunucos intelectuais.

Agora vêm-nos com esta história dos «cartoons» sobre Maomé saídos num jornal dinamarquês.
Ao princípio a coisa não teve qualquer importância: um «fait-divers» na vida da liberdade de imprensa num país democrático.
Mas assim que o incidente foi crescendo e que os grandes exportadores de petróleo, com a Arábia Saudita à cabeça, começaram a exigir desculpas de Estado e a ameaçar com represálias ao comércio e às relações económicas ediplomáticas, as opiniões públicas assustaram-se, os governantes europeus meteram a viola da liberdade de imprensa ao saco e a Sr.ª comissária europeia para os Direitos Humanos (!) anunciou um inquérito para apurar eventuais sintomas de «racismo» ou de «intolerância religiosa» nos «cartoons» profanos.

Eis aonde se chega na estrada do politicamente correcto: a intolerância religiosa não é de quem quer proibir os «cartoons», mas de quem os publica!

A Dinamarca não tem petróleo, mas é um dos países mais civilizados do mundo:
tem um verdadeiro Estado Social,
uma sociedade aberta que pratica a igualdade de direitos a todos os níveis,
respeita todas as crenças,
protege todas as minorias,
defende o cidadão contra os abusos do Estado e a liberdade contra os poderosos,
socorre os doentes e os velhos,
ajuda os desfavorecidos,
acolhe os exilados,
repudia as mordomias do poder,
cobra impostos a todos os ricos, sem excepção, e distribui pelos pobres.

A Arábia Saudita tem petróleo e pouco mais:
é um país onde as mulheres estão excluídas dos direitos,
onde a lei e o Estado se confundem com a religião,
onde uma oligarquia corrupta e ostentatória divide entre si o grosso das receitas do petróleo,
onde uma polícia de costumes varre as ruas em busca de sinais de «imoralidade» privada,
onde os condenados são enforcados em praça pública, os ladrões decepados e as «adúlteras» apedrejadas em nome de um código moral escrito há quase seiscentos anos.

E a Dinamarca tem de pedir desculpas à Arábia Saudita por ser como é e por acreditar nos valores em que acredita?

Eu não teria escrito nem publicado «cartoons» a troçar com Maomé ou com a Nossa Senhora de Fátima. Porque respeito as crenças e a sensibilidade religiosa dos outros, por mais absurdas que elas me possam parecer.
Mas no meu código de valores - que é o da liberdade - não proíbo que outros o façam, porque a falta de gosto ou de sensibilidade também têm a liberdadede existir. E depois as pessoas escolhem o que adoptar.

É essa a grande diferença:

seguramente que vai haver quem pegue neste meu texto e o deite ao lixo, indignado. É o seu direito.
Mas censurá-lo previamente, como alguns seguramente gostariam, isso não.
É por isso que eu, que todavia sou um apaixonado pelo mundo árabe e islâmico, quanto toca ao essencial, sou europeu - graças a Deus. Pelo menos, enquanto nos deixarem ser e tivermos orgulho e vontade em continuar a ser a sociedade da liberdade e da tolerância.

por Miguel Sousa Tavares, Jornalista e escritor português.

Classificados

Homem bala, ex circo Chen no desemprego há 7 anos procura grupo radical islâmico para se alistar

Porque a sétima arte sempre nos influenciou.

Com o aparecimento do filme Brokeback Mountain, desconfio que este ano as mascaras de Cowboy não vão ter muita procura !

Parabéns Benfica !

Vencer o Liverpool e o F.C.Porto no espaço de 5 dias é obra. Eu não sou Benfiquista, mas quero aqui endereçar publicamente os meus parabéns a Ronald Koeman por estes momentos de glória.
Bem, mas agora já chega, espero que tudo volte ao normal e percam no sábado com o Estrela da Amadora.

Outro dia postei uma brincadeira sobre os adeptos do Benfica, em que brincava que eles eram uns marginais, uns sem abrigo .... e o Francis deixou-me um comentário fantástico em que contrapunha a minha brincadeira. Mas ó Francis, agora a sério, só no estádio da Luz é que se vê metade dos adeptos com cartazes em cartão a pedir camisolas.

Na sexta-feira, Estava na casa do Rui e enquanto decidiamos se iamos ou não à Póvoa ver a super-especial do rali, ele mostrou-me uns nomes malucos que tinha pesquisado na net para dar nome a um novo chã que vai aparecer no mercado.
Ó Rui, ontem ao ver o Benfica lembrei-me de um excelente nome para o teu chã. Que tal Chã Lana! É assim um bocado surrealista mas tenho a certeza que pelo menos 6 milhões de Portugueses se vão rever no nome.

E agora, só espero que o meu Braguinha ganhe hoje para ficarmos mais perto do F.C.Porto. Eu sou um lirico eu sei, mas sonhar é tão bom!

Contradições

E diz o comentador do jogo ( Benfiquista claro..)
"Um grande golo de Laurent Robert, mas Vitor Baía foi mal batido."
Afinal em que é que ficamos. Foi um grande golo ou foi um frango de todo o tamanho?

Michael Jackson de novo a contas com a justiça

Depois de o ano passado ter sido acusado de pedofilia, o famoso cantor pop americano está de novo com a justiça à perna.
Desta vez é acusado de branqueamento!!

1º ano de governação Sócrates

É mais ou menos isto não é!?
Eles falam, falam, falam, mas nós não vemos nada

Pois..

A dívida que Portugal tem não é externa.
É eterna!

Blogue da semana

A partir de hoje, qual Marcelo Rebelo de Sousa, vou vos recomendar uns livros para voçês se deliciarem. Não, estou a brincar, só leio patinhas..
Vou vos recomendar um blogue e o desta semana é Politicamente insurrecto, um excelente blogue com um humor muito contagiante.
Visitem.

Impressões digitais

de Denis Charmot

Eu por acaso não sou sempre assim, mas ontem

uma senhora ficou escandalizada comigo e com a minha maneira de falar :
- Não sabes falar sem dizer palavrões ! diz ela.
Foda-se! Eu tenho lá culpa de ontem estar com a garganta irritada !

Sabias que

Cada rei de um baralho de cartas representa um grande rei da história:

*Espadas - Rei David
*Paus - Alexandre, o Grande
*Copas - Carlos Magno
*Ouros - Júlio César

E depois há o Joker, o D. Duarte de Bragança.

Frases do mês

«Tenho uma empresa de sementes e pastagens. Foi com surpresa que fui chamado aqui para ser condecorado. Ainda nem sei que medalha vou receber»
Empresário, a caminho do Palácio de Belém, para uma sessão de condecorações não revelada oficialmente
14/02/2006

«Damos graças a Pachamama, Mãe Terra, obrigado pela planta de coca»
Evo Morales, recém-eleito presidente da Bolívia
02/02/2006

«Bin Laden, Bush e homossexuais são filhos de Deus»
Afirma o arcebispo da África do Sul Desmond Tutu, que recebeu o Nobel da Paz em 1984
21/02/2006

«Damos graças a Deus por nos ter contemplado com inimigos tão idiotas»
Presidente do Irão, Mahmud Ahmadinejad, sobre a decisão da Agência Internacional de energia Atómica (AIEA) em enviar para a ONU dossiê
nuclear. Citado pela agência oficial iraniana Irna, no 24 Horas.
06/02/2006

«Reconheço que, às vezes, ultrapasso os limites de velocidade, mas isso é porque sou um deputado que cumpre horários»
A frase é de Ricardo Almeida, deputado do PSD, que foi apanhado a 200 quilómetros por hora e já foi autuado quase duas dezenas de vezes
21/02/2006

«Luisão já vale 20 milhões»
Titulo do jornal Record no dia a seguir à vitória do Benfica sobre o Liverpool
22/02/2006

A do deputado é fantástica, não é? .... e só vai lá à assembleia de vez em quando!!

Super Aguri e Toro Rosso, sabes o que são?

São as novas equipes de Fórmula 1.
E além destas ainda existe a Midland (antiga Jordan)que é onde vai correr o nosso Tiago Monteiro.
E fala-se que para o ano Valentino Rossi vai substituir Michael Schumacher na Ferrari e que o hexacampeão do mundo vai formar uma equipe com o seu nome.

Para tudo se quer sorte !

Andei o ano inteiro a pedir chuva para as minhas agriculturas e tinha que chover a potes logo no dia de São Rali.
Pela primeira vez em muitos anos não marquei presenca na super especial da Póvoa de Varzim para ver isto.


Mas hoje vinguei-me e às 10 horas já estava em Vieira do Minho para acompanhar o rali.
Infelizmente, a neve fez com que a maioria das classificativas fossem canceladas, mas pelo menos deu para cortar o vício.
Armindo Araújo em Mitsubishi Lancer foi o vencedor num rali que em alguns sítios mais parecia o rali da Suéçia.

Está do melhor

Este site é recomendado pelas melhores marcas de máquinas.

Transladação da Irmã Lúcia

Mais de 150 mil pessoas deslocaram-se o fim de semana passado a Fátima para assistir ao vivo à transladação do corpo da irmã Lúcia.
Eu admirava imenso a irmã Lúcia, porque além de ter sido uma pessoa de uma bondade fantástica que entregou a sua vida a Deus e foi quase o porta voz dele ali para os lados de Leiria, conseguiu guardar um segredo durante 90 anos, o que é incrível. Eu nem durante 90 minutos !!
Mas, a grande novidade que os peregrinos encontraram ao chegar ao santuário, foi que juntamente com as velas em cera com o formato de Nossa Senhora de Fátima que se encontravam por todas as lojinhas religiosas espalhadas pela cidade havia também pequenas velas em cera com o formato do José Mourinho que diziam : "Deus no Céu, Mourinho na terra!"

Ps: havia também umas velas chinesas em que a padroeira tinha os olhos em bico e que com apenas uma pequena pilha formato AA a Nossa Senhora tocava a música " Avé Maria" e se iluminava como nas aparições aos pastorinhos.

Azar do carago ...

Tive uma quebra de tensão logo no momento em que estava a ter uma ideia luminosa !

Concurso público

Um Presidente de Camara queria construir uma ponte e, para esse efeito, foi aberto um concurso publico.
Concorreram tres empreiteiros: Um Americano, um Espanhol e um Português:

Proposta do Espanhol: 3 milhões de euros.
1 milhão pela mão-de-obra;1 milhão pelo material;1 milhão para lucro.

Proposta do Americano: 6 milhões de euros:
2 milhões pela mão-de-obra;2 milhões pelo material;2 milhões para lucro, mas o serviço é de primeira.

Proposta do Português: 9 milhões de euros:
Nove milhões?", admirou-se o Presidente de Camara.
-É demais! Porquê tanto?"
Respondeu o empreiteiro Português
:- É simples: 3 milhões para mim; 3 milhões para si e 3 milhões para o Espanhol fazer a obra...

Desafio

Este menino e esta menina obrigaram-me a fazer isto.

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.")

1ª mania: Tenho a mania que sou diferente.
É aquela, eu não acho que seja um defeito, mas a minha mulher não curte lá muito, especialmente quando vou ao quarto de banho e primeiro limpo o cú e depois é que cago.

2ª mania: Não gosto, nem nunca gostei de ser o primeiro. Talvez daí nunca me ter interessado pela política. Quando eramos putos, eu e o meu irmão faziamos corridas como todos os irmãos e ele como era maior que eu ficava em 1º lugar e ficava todo contente e eu ficava em 2º e ficava todo contente também. Claro que para o meu irmão começou a deixar de ter piada brincar comigo e então começamos a fazer corridas a ver quem é que ficava em segundo. Lembras-te Vasco?

3ª mania: Tenho a mania de terminar todas as palavras em inho.
Ó pá, eu sei que é ridiculo e já tentei mudar a minha linguagem mas não consigo, ainda outro dia alguém me disse: - Obrigadinho! e eu inconscientemente respondi logo: - De nadinha!! Claro que o gajo ficou a olhar para mim com cara de estúpido e eu ficou ali imóvel a pensar : fogo! o que é que eu disse?
Eu tenho pensado muito sobre isto e cheguei à conclusão que esta merda é genético. A minha mãe termina as palavras todas em inho, a minha avó também usava este tipo de linguagem e até tinha um tio que também usava e abusava do inho, estava sempre a dizer:
-Trás vinho, trás vinho!!

4ª mania: Gosto de jogar um jogo de ciclismo em que sou o treinador da LA Pecol ( Cycling mannager). Eu acho que inconscientemente, foi a forma mais cómoda que eu arranjei de acompanhar os meus amigos que praticam todos BTT nas horas livres.
Bem, mas outro dia consegui que o Cândido Barbosa ganhasse a Volta a Espanha.

5ª mania: Curto largo dormir de meias. Sou daqueles que se não tiver os pés quentes tilinto de frio. E eu sei que posso ser mal interpretado por dizer isto mas, o cheiro a cholé, (e quanto mais intenso melhor), é um excelente calmante, é um excelente sonorifero, é melhor que Xanax. Eu durmo muito melhor no inverno graças às minhas meias sebentas que no verão que durmo sem elas. São feitios!


Bem e agora tenho que mandar isto para 5 pessoas porque se não mandar vou ser perseguido para a vida inteira.

. Macaco Adriano
. Flávio
. Adsum
.João Seabra
.Mestre André


.

Desafio II

Como agora vou ficar mais uns tempos sem pôr aqui os pés, vou-vos deixar com este pequeno desafio.

1. Como é que se chamam os habitantes do Piódão?
2. Como é que se chamam os habitantes da Baixa da Banheira?
3. Como é que se chamam os habitantes do Sobral de Montagraço?
4. como é que se chamam os habitantes e Santa Comba Dão?
5. como é que se chamam os habitantes de São Pedro da Cova?

Quem acertar nos 5 recebe uma garrafa de um bom vinho da minha zona. Pode ser branco ou tinto.
O grande problema vai ser eu descobrir as respostas também...

Já agora e só por curiosidade, os habitantes de Monsul, não são esses munsulmanos que agora toda a gente fala pois não?

Ele há cada maneira de ganhar a vida ...

Outro dia apareceu-me lá em casa um artistola que me queria vender um aspirador supersónico, topo de gama. Bem, aquela merda limpava tudo até os ácaros!!
O homem começa para lá com uma treta do carago e começa a fazer a demonstração. Aspira a sala, vai ao colchão da minha cama e aspira-me os àcaros todos ( afinal tinha mais animais domésticos do que estava á espera) e por fim o momento de glória do Johnie, pede-me uma bolacha, abre o aspirador, mete a bolacha lá dentro e aspira mais duas toneladas de ácaros do colchão, depois abre o aspirador e pumba! come a bolacha!
Bem, o Geovani era completamente louco, eu até acredito que realmente a bolacha não estivesse com ácaros ( o aspirador custava 550 contos caralho!) mas porra!.... aquele pacote de bolachas já estava aberto para aí à 3 anos! Ninguém gostava daquela merda!!
Aquelas bolachas eram intragáveis!!

Gripe das aves

Tudo bem que já apareceram alguns patos infectados na Europa, mas acho que o Koeman está-se a precipitar quando ontem afirmou:
- A partir de hoje os treinos do Benfica passam a ser à porta fechada!

É aquela, eu pelo sim pelo não, também já tapei o meu galinheiro.

Esta é para o Francis !

Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do BENFICA...

Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos: Quando os jogos do PORTO são televisionados:
* a produção da industria NO PORTO cai 22%
* o movimento do comércio NO PORTO cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas NO PORTO cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...

Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
*os assaltos à mão armada diminuem 67%
* redução de 42% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 44%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 58%
* as revoluções nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do BENFICA

Maomé x Jesus Cristo

Maomé, foi um homem de grandes dotes, capaz de mover montanhas, mas na hora da sua morte que legado é que deixou aos seus súbditos?
Não bebam álcool, nem comam carne de porco e já agora rezem sempre de cú para o ar.
Já Jesus Cristo, foi um homem capaz dos mais fantásticos milagres, capaz de dar a sua vida por nós, e quando voluntáriamente enfrentou a morte, convidou os seus discíplos para uma jantarada e pegando num copo de vinho disse-lhes:
- Tomai e bebei todos !!

Isto sim, isto é que é um Deus !!

Vinhos Portugueses - Os melhores do mundo

Em Portugal, serão provavelmente os prémios mais aguardados pelo sector do vinho.
Todos os anos, os três integrantes da Redacção da Revista de Vinhos, o director Luís Lopes, João Paulo Martins e João Afonso, estes dois últimos também autores de influentes guias, dizem de sua justiça sobre o que provaram ao longo do ano e escolhem os melhores.
O resultado de 2005 saiu ontem à noite, num jantar na Quinta do Roseiral, perto da Ericeira. Além dos prémios especiais , são os vinhos de "excelência" que despertam mais curiosidade.
Nos vinhos de mesa, os tintos durienses da colheita de 2003 mereceram o maior destaque, conquistando seis dos 16 prémios atribuídos.
Nos generosos, novo triunfo do Douro, com os portos vintage de 2003 a fazerem o pleno dos sete prémios.
Num ano em que apenas um branco (do Douro) teve "excelência", os tintos alentejanos tiveram três distinções, seguindo-se dois bairradinos, um Beiras, um Dão, um da Estremadura e outro do Ribatejo.
Aqui ficam todos os Prémios de Excelência de 2005 da Revista de Vinhos:
Batuta 2003,
Lavradores da Feitoria Grande Escolha 2003,
Pintas 2003,
Quinta do Crasto Vinha da Ponte 2003,
Qta do Vale Meão 2003,
Qta do Vallado Res. 2003,
Redoma Res. Branco 2004 (Douro)
Four C 2003 (Dão),
Diga? 2004,
Qta da Dôna 2003 (Bairrada),
Qta do Ribeirinho Pé Franco 2003 (Beiras),
Qta do Monte d'Oiro 2001 (Estremadura),
Marquesa de Cadaval 2003 (Ribatejo),
António Maria 2002,
Mouchão Tonel 3-4 2001,
Vale de Ancho Res. 2003 (Alentejo).
Nos generosos, todos vintage 2003:
Croft, Dow's, Fonseca, Graham's, Niepoort e Qta do Noval Nacional e Taylor's

Curtia ter alguns destes na minha garrafeira.( especialmente os Portos, que cada vez curto mais!)
Ó Bino, já que tu não bebes e te estão sempre a oferecer garrafa no Natal, quando te oferecerem garrafas de vinho do Porto lembra-te de mim. Troco-te por cromos do Benfica.
Paivinha, decora os nomes para a nossa próxima jantarada.

Uma questão de números ..

Se apenas 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água, sumos ou outros líquidos.
Perigosos, esses gajos que bebem água...

Tamanho x Técnica

Quando andava a estudar, costumava perguntar aos meus amigos na brincadeira:
- Olha, o que é que é mais importante, é ter uma piroca grande ou ter uma boa técnica no acto sexual?
Quase todos respondiam que o mais importante era ter uma técnica boa na cama, ao que eu respondia sempre
-Pois ,pois, mais um tecnicista do caralho!!




E as meninas que de vez em quando vem a este blogue o que é que pensam sobre isto?

A frase do Presidente

"Aqueles que entram nos Paços do Concelho muito bem vestidos e, afinal, são uns perfeitos bandidos"
Daniel Campelo

O Ali Bábá a falar de ladrões!!
É preciso ter lata Sr. "Cheese man" !!

Orgasmos falsificados

Oito em cada cem mulheres finge ter orgasmos.
A maioria das mulheres portuguesas sofre ou já sofreu um problema de disfunção sexual e oito em cada cem finge o orgasmo sem que o parceiro se perceba, revela um estudo da Sociedade Portuguesa de Andrologia.[PortugalDiário

Fogo! Estes estudos transcendem-me! Quem será o caralho que faz estes estudos?
É engraçado é que o parceiro não percebe que a mulher está a simular um orgasmo,mas este moço da Sociedade Portuguesa de Andrologia percebe!
Da próxima vez que derem uma queca façam primeiro uma rusga ao quarto. Quem sabe se os vossos orgasmos não estão sob escuta!

Ménage á trois

Perguntei à minha mulher se ela simulava os orgasmos?
Ela disse-me que não, mas eu fiquei com uma pulga atrás da orelha, por isso a minha próxima queca vai ser um ménage a trois.
Eu, a Nanda e um poligrafo (detector de mentiras)!!

Conto Erótico Turco

Salim era um multi-milionário forreta comó caralho. Era daqueles que não tinha casado para não gastar dinheiro.O seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena boa comó milho!.
Todos os dias, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água e a pensar na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até á cagadeira. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
-Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua !
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim .
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra na cagadeira e quando vê Jacira fica tolo...
Jacira,você quer foder Salim ?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, voçê quer foder Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão na torneira e diz:
- Não vai foder Salim não !!! Fecha a Puta da torneira, já chega de gastar água !!

É muito bonito ser de sangue azul, mas

...eu já tenho um grupo sanguineo fora do normal (B+), agora quero ver se um dia precisar de uma transfusão de sangue onde é que eles vão arranjar sangue B+ azul!

E por falar em my name is Bond

Eis a nova Bond Girl!

A actriz francesa Eva Green, 25 anos, foi escolhida para o papel de Bond girl na nova versão de «Casino Royale»
Esta, deixo os comentários para vocês.

Fabuloso

Descobri este blogue recentemente e não posso deixar de partilhar com vocês.
Visitem que é fabuloso! Claro que só podia ser minhoto ....e da terra dos poetas.

Para vos partir a cabeça

Imaginem esta cena. Está fenomenal !!
Outro dia convidei dois amigos para jantar. Fomos à "carvalheira", o melhor restaurante de Ponte de Lima ( aconselho a todos a lá irem) e comemos e bebemos como uns javardos. Na altura de pedir a conta, para não haver chatiçes decidimos fazer contas à moda do Porto. Chamamos o empregado e ele fez a conta à nossa beira, dava 30 euros. Cada um de nós, pegou numa nota de 10 euros e pagou e ficamos ali mais um bocado na conversa.Entretanto, o dono do restaurante como me conhece decidiu fazer-nos um desconto e pegou em 5 euros e disse para o empregado nos devolver. Como 5euros não dava para dividir por 3, eu dei 1 euro a cada um e deixamos os dois que sobravam de gorjeta para o empregado.
Está certo até aqui não está?
Mas agora façam as contas comigo. Nós demos 3o euros não foi? 10 euros cada um. mas depois com o desconto, como não dava para repartir 5 euros por 3, recebemos 1 euro cada 1 e ficaram 2 para o empregado.
Então cada um de nós pagou 9 euros , certo? 3x9 são 27 + 2 que deixamos para o empregado, são 29.
Então quem foi o filho da P*** que roubou o euro que falta??

Esta é dedicada ao meu grande amigo e excelente contabilista Basilio que se iniciou esta semana na blogosfera.

Entretanto

Insólito

José Sócrates criou uns serviços tão secretos, tão secretos, tão secretos que nem ele nunca tinha ouvido falar !

exercicico dedutivo

Medicamentos vão ser vendidos pela internet

Finalmente vão acabar os virús informáticos!!

Pequenas coisas que mudam o mundo

Uma vez, quando andava a estudar em Vila Real e práticamente só vivia de noite, depois de uma noite de borracheira da queima das fitas, acordei com uma gaja a levar-me o pequeno almoço à cama. A gaja se fosse um bocadinho mais bonita tinha 3 dentes. Era a coisa mais feia e sebenta que vi até hoje. Graças a Deus não me lembro da noite, mas pela conversa dela deduzo que devo ter tido sexo selvagem com aquela criatura.
É fodido, mas depois de um certo grau de alcolémia um gajo só pensa com a cabeça de baixo!
Bem, mas aquele pequeno almoço com aquela criatura mudou a minha vida. A partir desse dia a minha maneira de encarar a noite e as borracheiras mudou, passei a ser muito mais moderado e acima de tudo prudente, é que aquela imagem vai ficar para sempre na minha vida..

PS. A partir desse dia,nunca mais misturei Gin e Wisky!

Pequenas coisas que mudam o mundo II

Tal como eu, depois de ter tomado o pequeno almoço com o Mariano Gago, o Bill Gates nunca mais vai ser o mesmo .....

Casamentos Gays

Numa semana em que tanto se falou em casamentos gays, eu continuo na minha, casamentos entre homosexuais tudo bem, desde que os gajos não tenham bigode.
Ver duas raparigas bonitas aos beijos é uma delicia, ver dois gajos bonitos aos beijos é nojento. Ver dois gajos feios de bigode aos beijos é repelente, é super asceroso, é pior que acordar com a gaja de Vila Real ao lado !!

De pequenino é que se torce o pepino

E por falar em homosexuais

O filme «Brokeback Mountain - O Segredo de Brokeback Mountain» está nomeado para os Óscares em oito categorias.
Os prémios são entregues a 5 de Março.

Lista de nomeados:
Filme:
«O Segredo de Brokeback Mountain»
«Munique»
«Capote»
«Crash – Colisão»
«Boa Noite e Boa Sorte»

Realizador:
Ang Lee - «O Segredo de Brokeback Mountain»
Bennett Miller - «Capote»
George Clooney - «Boa Noite e Boa Sorte»
Paul Haggis - «Crash – Colisão»
Steven Spielberg - «Munique»

para ver mais,
Site Oficial dos Óscares

Flávio, quando puderes escreve algo sobre estes filmes no teu blogue, é que tirando o "O Segredo de Brokeback Mountain" e o "Munique" os outros nem sei sobre que tratam.
Um abraço.

Esta mereçe um OSCAR

Redassão:

"O mano"

Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano.
Fim.

The Meatrix

Ser agricultor é fodido!
Ando a podar feito estúpido durante dois meses para em Setembro levar as uvas para a cooperativa e me pagarem sei lá quando, os cavalos selvagens que existem no monte por cima da minha quinta, como não tem nada para comer por causa dos incêndios decidiram descer cá baixo e comer-me a horta toda (coitados eles não tem culpa, mas é fodido!!) e eis que quando já começava a desatinar e a por a hipótese de ir pedir o rendimento minimo me aparece o "The Meatrix" e finalmente encontro uma razão plausível para ser agricultor.
Ver aqui ( Está excelente!)

Pelo menos não como merda!!

O maior vendedor do mundo

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.
- Uma (respondeu o rapaz)
- Uma venda?! Hum isso é mau porque os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda?
32.045.039,25 Euros.
- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste???
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio,e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca, perguntei onde ia a pesca e ele disse para a costa, claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco, levei-o a secção debarcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o gajo até se passou, conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era umFIAT UNO, claro que precisa e de um 4x4 para puxar o barco, direitinhos ao stand e vendi aquele "TOYOTA RAV4" que lá estava.
-Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!
- Qual anzol qual quê!!! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e então eu disse-lhe, "já que tem o fim de semana fodido, mais vale ir à pesca!"

Caso Cu Adrianse: Toda a verdade

Muito se tem falado sobre o atentado que os Super Dragões fizeram ao treinador do F.C.Porto, Co Adrianse. Pois bem meus amigos, eu não sou do Porto (Graças a Deus!!), mas o meu cunhado que é de Vila do Conde e Portista fanático e que esteve no estádio no jogo Rio Ave- Porto contou-me tudo.
A história foi mais ou menos assim, um dos adeptos do F.C.Porto, não posso precisar se era da claque dos Super Dragões ou não, preparava-se para lançar um very light quando foi abordado por um grupo de caxineiros raça pistola que sacaram de uma ponta e mola e o intimidaram,
- Oh filha da Puta! E se metesses esse very lights no cú!!
Bem, e ele meteu ..
É que o respeitinho é muito bonito, especialmente quando se tem uma arma branca no pescoço.

Simplesmente genial

Tamos Fodidos!!

Portugal vai defrontar na fase de qualificação do Euro 2008 as selecções de Polónia, Sérvia e Montenegro, Bélgica, Finlândia, Arménia, Azerbeijão e Cazaquistão.
Azerbeijão!? ... que caralho de nome? ... Alguém sabe, como é que se chamam os habitantes do azerbeijão??
E quem é que irá jogar a primeira parte, a Sérvia ou o Montenegro?

Mas com jogadores assim ,até pode nevar cagalhões que ninguém nos ganha.

Quando tomou conhecimento dos nossos adversários, Scolari não perdeu tempo e encarregou logo o seu servo, Gilberto Madaíl, de mudar o local de estágio de Évora para a Serra da Estrela.

Ainda bem que não sou benfiquista

Há dias assim ......até a publicidade estava contra eles !!

Bill Gates e o plano técnológico

Está toda a gente eufórica por Bill Gates escolher Portugal para seu parceiro técnológico. Por escolher Portugal para experimentar o seu programa piloto nas fábricas texteis do Vale do Ave.
Foda-se!! Pois eu não acho piada nenhuma !!
Perguntem aos ratos se acharam alguma piada quando o Alexander Fleming lhes começou a dar injeções de penicilina !!?

Tamos fartos de ser cobaias!!

Bósnia vai proibir anedotas de loiras

As anedotas sobre loiras vão ser proibidas na Bósnia-Herzegovina. Uma lei que entra em vigor até Outubro, prevê que as mulheres alvo de anedotas pela cor do cabelo poderão processar os autores. A lei de igualdade entre sexos da Bósnia promete gerar muitos processos, uma vez que as anedotas sobre loiras são extremamente populares no país. «A nova lei permite às loiras processar quem contar anedotas que as ofendam, mesmo que as piadas apenas se refiram à sua cor do cabelo», disse o director do Grupo Internacional para os Direitos Humanos, Savima Terzic, ao jornal Nezavisne Novine.

A sorte é que nunca uma loira conseguiu perceber uma anedota sobre loiras .

Campeonato do Mundo de Ralis S2000 já em 2007 e em Portugal

Uma ou mesmo as duas mais importantes provas de estrada nacionais, nomeadamente o Rali de Portugal e o Rali Vinho Madeira, poderão integrar, já no próximo ano, um novo Campeonato do Mundo criado pela FIA, que pretende lançar, já em 2007, um novo Mundial de S2000, a disputar em paralelo com o Mundial de Ralis

Já tou a ressacar!!
Para quem como eu adora este desporto, deixo-vos aqui uma antiguidade fantástica, Ari Vatanen ao seu melhor nível.









E já agora, o site sempre mais actualizado do nacional de ralis.
E para quem está a pensar ir ver o 1º rali do ano, o Casino da Póvoa ,aqui ficam a saber tudo.
Eu lá estarei!