Até para a semana

Deixo-vos com a fantástica Soraya Chaves.

confiança dos Portugueses atingiu em Março o nível mais baixo de sempre

Eu já não confio em ninguém!
Outro dia acordei a meio da noite e apanhei-me em flagrante a tentar-me roubar 50 euros.

Relações internacionais

Depois da sua estadia com quase todos os empresários portugueses em Angola com vista a promover o intercâmbio empresarial dos dois países, José Sócrates não para de nos surprender e assinou agora mais um intercâmbio empresarial com um importante país. A Ucránia.
Depois de duras horas de negociações, os dois países chegaram finalmente a um acordo, assim Portugal vai enviar para lá o árbitro Lucilio Baptista para apitar a final da taça daquele país e em troca a ucránia vai mandar para cá mais 583 técnicos de jardinagem.

Man in black

Este blogue tomou a iniciativa de juntar à mesa alguns dos principais árbitros e ex árbitros do nosso futebol com vista a debater sem tabús os principais temas que todos os portugueses querem ver de uma vez por todos esclarecidos.
Assim, a Elmano Santos, Lucilio Baptista, Olegário Benquerença, Paulo Paraty e Carlos Xistra, juntaram-se os ex árbitros, Fortunato Azevedo, Alder Dante, Rosa Santos, Vitor Januário, Veiga Trigo e Jorge Coroado para durante um jantar trazer a lume os principais problemas do sector.
Depois de duas horas de debate e alguns minutos de acesas discussões a reunião terminou sem que se tenha chegado a nenhuma conclusão .
Não foi ainda desta que os representantes do sector responderam à questão que todos os portugueses á anos querem saber:
Porque é que os árbitros tem todos estes nomes esquisitos?
Apesar de ser inconclusiva, a reunião teve alguns momentos altos e numa questão todos tiveram de acordo, Devido à sua nomenclatura, Bruno Paixão nunca terá hipóteses de ser um bom árbitro. Já o seu irmão Eleutério tinha tudo para ser um grande árbitro mas preferiu ser electricista.

Como se empata no estádio da Luz

É fácil! Antes do jogo, o treinador do Maritimo mandou regar a relva.

Graaaaaaaanda CU

Parabéns Porto!
Apesar de não ser portista, nem nutrir especial simpatia por o clube, quero dar aqui os meus sinceros parabéns ao F.C.Porto e especialmente ao Sr. Co Adrianse.
Parabéns ao Porto que mostrou mais uma vez que é um grande clube, com grandes adeptos ( o palerma do meu filho de 5 anos é portista. Influências da palerma da mãe que também é portista mas não percebe um corno de futebol, nem sabe porque é que a bola pincha...) e que continua a ter um grande presidente, mas principalmente parabéns ao Sr. Adrianse que chegou a um país com uma cultura diferente e como adepto que é do futebol espectáculo, cagou em toda a gente ( que falam na t.v. mas que também nem sabem porque é que a bola pincha),cagou nos SuperDragões que são uma camada de imbecis, pôs o F.C.Porto a praticar um futebol espectacular e com um sistema de apenas 3 defesas foi a equipe que menos golos sofreu no campeonato e claro a que mais marcou.
Ah! e ao contrário da maioria dos campeonatos que o Porto tem, este ano até nem foi nada favorecido.
Quero também dar os parabéns ao Sr. Adrianse pois foi o 1º treinador a conseguir aproveitar o génio do grande Quaresma. E que prazer é ver o Quaresma a jogar!
E por último, quero tambem felicitar o Sr. Adrianse pois nunca o vimos a criticar ninguém (nem quando foi brutalmente agredido), nem nunca se desculpou com as arbitragens nos maus jogos do F.C.Porto.
Este homem é um senhor!!
Parabéns a todos os portistas e muito especialmente a este cromo.(só aparece a meio do filme)

E por falar em cu

Antigamente tinha-se de afastar as cuecas para se ver o cu, agora, têm de se afastar o cu para se ver as cuecas!!!

Lei da rolha

Depois de 3 dias a engarrafar vinho, percebi finalmente o que é essa treta da lei da rolha!!

Há gajos que não tem mesmo mais nada para fazer

Sabiam que a frase
"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"
lida da direita para a esquerda é exactamente a mesma coisa ???

Hum! Cheira-me a funcionário público .....

Violência doméstica

Carolina Salgado, ex-companheira de Pinto da Costa, acusou o presidente do FC Porto, o seu motorista e um segurança de a terem agredido na habitação onde vive, na Madalena, em Vila Nova de Gaia.
Segundo relatou a uma revista, Carolina está com medo que Pinto da Costa volte a sua casa para a agredir novamente e para isso pediu aos seus amigos Super Dragões para vigiarem a casa.
Fernando Madureira, o líder da claque portista acudiu ao convite da amiga e depois de ter assaltado duas estações de serviço e incendiado 4 carros instalou- se juntamente com uns amigos por tempo indefenido numa casa em ruinas lá perto. (já sabem meus amigos, se moram no Porto e querem comprar ganza, a Madalena é que está a dar.)
Agora só cá para nós ela tem medo que ele vá lá para a agredir ou para lhe retirar o jipão BMW X5 que ela andava.





















NOTA: Pelas descrições das alegadas agressões, Fernado Madureira não tem dúvidas que Pinto da Costa se inspirou no seu livro para agredir Carolina Salgado.

Entrevista a Jorge Sampaio

Numa entrevista a Jorge Sampaio:
- Então o senhor que agora voltou a ser um cidadão comum, o que é que faz?
- Passeio e comecei a trabalhar...

SEM COMENTÁRIOS !!

Camisas

José Luis Zapatero telefona ao seu homólogo português, José Sócrates e pede-lhe:
- Zé, preciso dum grande favor teu:
é uma encomenda muito urgente. A nossa fábrica de preservativos fechou. Mais uma greve! Enfim, uma verdadeira catástrofe !
- Então Zé Luís, calma… De que é que precisas?
- Zé, preciso de 100.000 preservativos o mais rápido possível para nos aguentarmos 15 dias.
- Podes ficar descansado, vou enviar-tos de seguida. A nossa fábrica de Ranholas está a trabalhar em pleno! Dispõe sempre deste teu amigo e dos teus hermanos portugueses.
Antes de desligar, Zapatero acrescenta:
- Mas atenção Zé, os preservativos têm de ser vermelhos e amarelos, e com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro. Fico-te imensamente grato por este favor.
- Porra ! diz para si Sócrates: «És espanhol e basta meu grandessíssimo gabarola! Podias muito bem ter contactado uma das muitas fábricas de impermeáveis de Madrid, mas vais ver como elas te mordem!, continua para consigo próprio José Sócrates.
- Bom dia Mariano, é o Zé Sócrates!
Telefona à nossa fábrica de impermeáveis de Ranholas e encomenda 100.000 camisas de vénus para mandarmos para Espanha. Mas atenção, têm de ser vermelhas e amarelas, com 20 cm de comprimento e 6 de diâmetro.
Mariano Gago liga ao administrador da fábrica e faz a encomenda com todos os detalhes. Comenta o administrador
:- Uauuu ! Mas são para espanhóis ou para mamutes??
Pode ficar descansado senhor ministro. Vou já fazer seguir a encomenda. As minhas recomendações ao senhor primeiro ministro. Mais alguma coisa?
- Só mais uma coisinha» diz Mariano Gago, mande inscrever em cada preservativo o seguinte: -MADE IN PORTUGAL
- SIZE : SMALL.

A verdade nua e crua.

Afinal o Moretto é adepto do Barcelona desde pequenino.
Ver aqui.

Cherie Blair pôs gastos de cabeleireiro na conta do Partido

Sabem quem é esta?
É a 1ª dama inglesa. Linda não é ? Deve ser por isso que o Tony Blair tem aquele sorriso estúpido. Agora imaginem o herdeiro dos Blair. Se tiver a sorte de ter herdado o sorriso da mãe e as orelhas do pai deve ser uma coisa....
O jornal The Times anuncia esta sexta feira que a mulher do primeiro-ministro britânico, Cherie Blair, está a ser alvo de duras críticas, ao ser exposto que colocou na conta para os gastos de campanha eleitoral do Partido Trabalhista, as contas de cabeleireiro.
Segundo o diário, Cherie Blair pagou 7.700 libras – 11.242 euros – a um cabeleireiro pessoal que a seguiu durante a campanha para as legislativas de Maio passado. Durante um mês, o cabeleireiro André Suard cobrou 275 libras – 401 euros – por dia. A factura foi incluída no orçamento para a campanha apresentado pelo partido à Comissão Eleitoral.
Foda-se cableireiro!! Ela precisava era de ir à corporacion dermo estética!

Bem, mas para que não restem dúvidas que a mulher é mesmo um pito e que até merece gastar esse dinheiro todo no cabeleireiro, deixo-vos aqui mais uma preciosidade.








Nota: Isto não é montagem. Ela é mesmo assim!!

Ilusão

Eu adoro estas estúpidas

Era uma vez um cão com uma pata de borracha.
Um dia coçou-se e apagou-se!

E ao 3º dia Jesus ressussitou...

clik na imagem para aumentar
não aumenta lá muito mas é o que se pode arranjar

Digno de ser visto

Nesta quadra Pascal, não posso deixar de vos aconselhar a ver ou rever este fantástico filme dos Monthy Pytton.
é uma abordagem à vida de Cristo assim, como é que eu hei de dizer, assim à Monthy pytton.
É simplesmente hilariante. A cena do Pénis Dulus, é de chorar a rir.










E já agora, só por curiosidade. Sabem porque é que Jesus Cristo, quando ressuscitou apareceu em 1º lugar às mulheres?
Para que a notícia se espalhasse mais depressa.

Este ano não me esqueci do Zé Sócrates nesta quadra festiva

E mandei-lhe um ovinho.....

Anti- stress

Para aqueles dias que nos apetece bater em alguém.

Boa Páscoa

- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é... Bem... É uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido.
Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e naPáscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado.
Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para dizer a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovos
.- O coelho põe ovos?
- Chega!
Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?- ???????
Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Sei lá, Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai baterem Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese.!!!

A idade de Cristo

Gaudi - Sagrada familia em Barcelona

Somando em qualquer direção dá sempre a idade de Jesus Cristo.

Tradição Pascal

E Pilatos virou-se para a multidão e disse:
Como hoje é a Páscoa , vamos cumprir a tradição Pascal e libertar um prisioneiro!
E pela 1ªa vez o povo teve o direito de por livre e espontaneidade vontade eleger uma pessoa.
E entre Jesus Cristo e Barrabás quem é que escolheu? O ladrãozeco vulgar!
Hoje passados 2000 anos, o povo continua a poder escolher de livre vontade e continua a escolher..... a Fátima Felgueiras, o Valentim, O Isaltino, o Bush, o Sócrates....
Ou seja não há dúvidas que a história se repete.

Gripe das aves

Sabes que el virus de la gripe aviar fue descubierto hace 9 años en Vietnam?
Sabes que desde entonces han muerto apenas 100 personas EN TODO EL MUNDO TODOS ESTOS AÑOS?
Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviara la enfermedad?
Sabes que la gripe aviar hasta la fecha solo afecta a las aves?
Sabes quien comercializa el TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE!
Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996?
aGILEAD SCIENCES INC.
Sabes quien era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista? DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defensa de USA.
Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
Sabes quien se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol?
ROCHE!
Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a mas de 1000 millones en el 2005?
Sabes cuantos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
O sea que el resumen del cuento es el siguiente: Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido y que ha causado en todo el mundo 100 muertos en 9 años. Este fármaco no cura ni la gripe común. El virus no afecta al hombre en condiciones normales. Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y este le paga una fortuna. Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base del antivírico. Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE cantidades industriales del producto. Nosotros acabamos pagando el >medicamento>y Rumsfeld, Cheney y Bush hacen el negocio....
ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS?
AL MENOS PASALO PARA QUE SE SEPA.

Extracto de la Editorial del número 81(abril-2006) la revista DSALUD ( >www.dsalud.com)
por José Antonio Campoy

Gripe das aves II

Finalmente percebo porque é que é um coelho que traz os ovos da Páscoa!!

Posso tratá-lo por "tu"

Um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença!...
O Director-Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia...
Então o Director-Geral do Banco, chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, durante o horário de almoço.
O Detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director-Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso!
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro respondeu o Director surpreendido!
- Bom então vou repetir:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho...
A língua portuguesa é mesmo fascinante!!!

Pensamento

A parte mais insensível do pênis é o homem!!!