Reparei o que tu fazes às laranjas.

Se eu te trouxer uns bifes tu também os consegues espremer?

MANICHE

Tenho que dar o braço a torcer.
É o maior!!

Os ingleses não me assustam

Eu sei que a tradição já não é o que era mas se ainda tiver algum peso os ingleses são favas contadas. De todas as selecções europeias, os bifes são os que melhor se adaptam ao nosso futebol, basta ver que ainda este ano o Benfica com Beto e Moretto derrotou facilmente o Manchester e o Liverpool. E o Sporting de Peseiro que massacrou o Midlesborough e o Newcastel.
E se pensarmos a nível de selecções a história repete-se. México 86, infelizmente Carlos Manuel comeu os bifes e digo infelizmente porque a partir daí os jogadores encheram-se de peito e quiseram logo prémios e gajas… enfim, não ganharam mais nenhum jogo. Vergonhoso.
No Europeu de 2000, Portugueses e Ingleses proporcionaram-nos um dos melhores jogos de que há memória, a perder por dois golos os Portugueses nunca baixaram os braços e Com Figo, João Pinto e Nuno Gomes em grande plano deram a volta ao jogo. Esse jogo ficará sempre na minha memória pois ao intervalo a Nanda ligou-me a dizer que estava grávida, com tantas emoções juntas quase que batia a bota e ia jogar para o São Pedro da Cova. E finalmente o europeu de 2004, em pleno estádio da Luz, Portugueses e Ingleses encontram-se novamente e depois der um jogo emocionante tudo se resolveu nos pontapés de grandes penalidades com o piteiro Ricardo a ser magistral e a tornar-se um herói nacional.
É por estas e por outras que os Ingleses não me assustam, mas este jogo vai ter um aliciante extra, o factor Mourinho. A táctica Mourinho Portuguesa contra a táctica Mourinho Inglesa, é que se virmos bem, Portugal joga como o Porto campeão Europeu de Mourinho e a Inglaterra joga como o Chelsea campeão Inglês de Mourinho.

Nossa Senhora de Fátima processa Nossa Sra do Caravagio

Afinal qual foi a mão divina que desviou aquele remate do Cocu para a barra?
Um caso a ser tratado pelas entidades competentes

Tácticamente falando

Este mundial está a ser muito táctico. Então a partir dos oitavos de final todas as selecções passaram a jogar unicamente para o resultado em detrimento do espectáculo. Se por um lado é compreensível, hoje em dia tudo se resume a números, por outro lado causa transtorno vermos fantasistas como Ronaldinho, Riquelme, Pirlo ou Totti presos a esquemas tácticos tão defensivos que não conseguem esplanar a magia do seu futebol. Que saudades do Brasil de 1982, da Argentina de Maradona ou mesmo da República Checa do último Europeu.
As meias-finais vão proporcionar jogos fantásticos como o Alemanha – Argentina, o Portugal – Inglaterra, o Itália – Ucrânia e em principio um Brasil – Espanha ou França. Só que temo muito que o rigor táctico que está a caracterizar este Mundial se vá sobrepor ao futebol espectáculo que todos desejamos.
É por estas e por outras que quero dar os parabéns ao Gana e à Espanha, as únicas equipas que pelo menos na fase de grupos nos proporcionaram jogos fantásticos.

Momento chave

Eu acho que nós ganhamos o jogo quando o Scolari percebeu que a única maneira de parar o Cocu era fazer-lhe uma marcação serrada Cocaralho …. Perdão, com o Carvalho, o Ricardo Carvalho!

O fair -play segundo Marco Van Basten

Ivanov patrocinado pela mastercard

Só assim se comprende que tenha passado o jogo a distribuir cartões.
25 Faltas – 16 amarelos e 4 vermelhos
Sr. Ivanov o Sr. estava deliberadamente a favorecer a Inglaterra, você não se devia chamar Ivanov mas sim Ivaodezanove !!

Como se perde no país da Maria Joana

Van Basten – não quer falar do jogo, não admite a derrota e recusa-se a devolver a bola ao adversário.
Van Nisterroy- não quer falar do Van Basten não admite a derrota eacha que se devia ter lesionado o Figo e o Maniche.
Johan Cruiftt – não quer falar de Van Nisterroy não admite a derrota mas acha que deviam ter devolvido a bola ao adversário
Lois Van Gall- não quer falar de Johan Cruiftt não admite a derrota pois acha que estatisticamente a Holanda ganhou.
Co Adrianse - não quer falar de Lois Van Gall, não admite a derrota e acha que com Pinto da Costa nada daquilo tinha acontecido
Ronald koeman - não quer falar de Co Adrianse , não admite a derrota e acha que os jogadores de Portugal estavam dopados ……ou seria que foi o presidente do Sporting que aliciou os jogadores holandeses para eles perderem o jogo?

Vizinhos

De todos os jogadores portugueses que estão na Alemanha, há 4 de que me orgulho imenso e que apoio incondicionalmente. Não, não são o Deco, o Figo o Ronaldo e o Pauleta, esses já são vedetas e não precisam de mim para nada. São o Quim, o Fernando Meira, o Tiago e o Hugo Viana.
E porquê? Porque são minhotos e a minha costela bairrista subrepõem-se sempre ás outras.
Quim - desde que jogue é o melhor guarda redes português, excelente entre os postes ás vezes sai em falso mas… É de Maximinos e o resto é treta!
Meira – Todos o critica e comparam com Jorge Andrade mas o que é certo é que o homem de Guimarães fez um jogão contra a Holanda. E quantas vezes não vos aconteceu já de haver uma basaroquice na defesa e a gente começar a chamar nomes ao Meira e vai-se a ver na repetição e foi o Ricardo Carvalho que falhou.
Parabéns Fernando estamos muito orgulhosos de ti!
Tiago – O puto de Viana que eu vi nascer no meu Braguinha está um jogador completo. Tá bem que ainda não convenceu mas estou certo que vai explodir contra os Ingleses e demonstrar toda a sua categoria.
Hugo Viana – Se calhar, nem devia estar na Alemanha pois é o elo mais fraco da nossa selecção mas foi uma das exigências dos autarcas barcelenses, "- Tudo bem, Barcelos fica sem maternidade mas o puto vai ao Mundial". O que é certo é que já jogou contra Angola e sempre que entra lá vai cumprindo ao seu estilo, mas nota-se que ainda não se soltou.

E se portugal não for campeão ...

que seja a ARGENTINA!!!

Concludente

Chegou!!

Os pequenos têm que obedecer aos grandes!!

11 de junho - Dia de Portugal

É Hoje!

Regras conjugais para durante o mundial

Querida Esposa:

1. Hoje começa o Mundial, por isso até ao dia 9 de julho de 2006, tu deverás ler todos os dias a página de desporto do jornal de modo a te manteres a par do que se passa com respeito ao Mundial, e assim poderes participar nas conversas. Caso não procedas desta maneira, serás olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAMES por não receber nenhuma atenção.

2. Durante o Mundial, a televisão é minha o tempo todo, sem exceção. Se dirigires uma vez que seja o olhar ao controle remoto, arriscaste a perder (o olho).

3. Se precisares de passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se decidires te exibir nua diante de mim à frente da TV, é melhor vestires-te imediatamente, pois, se te constipares, eu tou-me a cagar e não terei tempo de te levar ao médico nem de te dar assistência durante o próximo mês.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu te solicite que me tragas uma bejeca ou qualquer coisa para morfar. Os Putos estarão ao teu encargo e só depois das duas da manhã estarei disponivel para qualquer imprevisto que ocorra.

5. Nunca te esqueças de quando fores às compras verificar antes o frigorifico, se a cerveja e os entretantos faltarem durante um jogo serás severamente castigada. E claro, os amigos que cá vierem assistir aos jogos são irmãos e como tal tem sempre razão. Se te portares bem, como recompensa, poderás assistir à TV entre a meia-noite e as seis da manhã, a menos, é claro, que nesse período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vires contrariado por alguma equipe que eu goste estar a perder, NUNCA DIGAS coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não te preocupes, eles vão ganhar da próxima vez...". Se disseres coisas desse tipo, só me deixarás com mais raiva e ainda vou odiá-los mais. Lembra-te, tu jamais saberás mais sobre futebol do que eu e as tuas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Tu serás sempre bem-vinda a sentares-te comigo para assistir a um jogo e poderás me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo, mas apenas durante os anûncios e (importante) APENAS se o resultado do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não uses o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Avisa as tuas amigas para neste mês não darem à luz nenhum bébé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:a) Eu não vou;b) Eu não vou, ec) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir a um jogo, iremos de imediato.

11. Os programas sobre o mundial que passam toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem te passe pela cabeça dizer coisas como "Mas tu já viste isso tudo... Por que não mudas para um canal que todos possamos assistir?". Se disseres algo assim, que saibas desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 desta lista".

12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois depois do Mundial vêm a Liga dos Campeões, o Campeonato Nacional, o Italiano, o Espanhol até o Limianos...

Querida esposa, espero que compreendas e fico muito grato pela tua cooperação.

Força Pauleta

Estamos a contar contigo !!

Mundial 2006 - Os nossos adversários

ANGOLA

Treinador: Oliveira Gonçalves – O “Queiroz” africano. Estagiou com os melhores treinadores do mundo entre eles Carlos Carvalhal por isso pode ser que tenhamos sorte.

Pontos Fortes: Agressividade da equipe. Lembram-se daquele particular o ano passado em Alvalade que os Angolanos passaram o jogo a distribuir pau forte e feio. Pois bem, aquele jogo era a feijões, imaginem domingo que vai ser a doer.

Pontos fracos: Pedro Mantorras o homem que mais desceu na bolsa de valores de jogadores, ontem valia 17 milhões, hoje vale 17 melões, é a estrela da equipe e as performances de Angola dependem se ele joga ou não. Normalmente quando joga os palancas perdem sempre por mais de três golos.

Estrela da equipe: Ninguém sabe bem. Mantorras diz que é ele, Akwá também. Mendonça não sabe bem o que é uma estrela e Lebo Lebo tá farto de lavar com ela, mas para mim a grande estrela de Angola vai ser o Zé Kalanga.

MÉXICO

Treinador: Ricardo la Volpe – é um Argentino completamente flipado da cabeça, controverso, mau educado, egocêntrico, em suma, é aquele tipo de gajo que ninguém quer como amigo. Na sua ultima perrice deixou a principal estrela de fora( Blanco). Pelo menos não me parece ser racista.

Pontos fortes: Nas bagagens levam a melhor tequilla do mundial, e isso pode ser importante para derrotar o Irão que não usa qualquer tipo de dopping.

Pontos fracos: A famosa siesta mexicana- o México joga com Portugal às 3 da tarde e há sempre a probabilidade de quando tiverem que assentar o jogo se sentem mesmo para tirar uma sestinha.

Estrela da equipe: Rafael Marques – O Marquês de Barcelona é um jogador perfeito, um dos melhores centrais da actualidade. Mas primeiro vai ter que jogar com Angola logo com um bocado de sorte já não joga com Portugal. Esperemos que a lesão não seja grave.

IRÃO

Treinador: Branko Ivankovic - Discípulo de Ivic, fãn de Pinto da Costa é o típico treinador Croata. Gosta do futebol ofensivo e de bolinhos de bacalhau e normalmente utiliza sempre um jogador nuclear para pausar o jogo.

Pontos fortes: Ivankovic levou para o Irão a escola croata e isso levou a uma mutação genética impressionante, (um Iro-Croata típico é aquele gajo que anuncia ao mundo que está a construir armas nucleares e tá-se marimbando para as consequências), Agora imaginem 11 gajos assim e estão na presença da equipe do Irão.

Pontos fracos:A presença de um elemento nuclear na equipe do Irão pode causar muita contestação pelas equipes europeias e americanos. Isso pode causar instabilidade no balneário
.
Estrela da equipe: Ali Daei 37 anos, é o melhor marcador mundial por selecções 109 golos em 148 jogos com o Irão. Só é pena ainda não estar no auge, daqui a uns aninhos é gajo para ser um dos melhores matadores do mundo.

Originalidade

Tá altamente não está!? Mas parece que o Lehman não achou lá muita piada.

Pior que o Zé Kalanga, só o Zacarias Cassinda

Néo-nazis preparam manifestação no dia do Irão-Portugal

Os neo-nazis alemães preparam uma manifestação para 17 de Junho à margem do jogo do Mundial’2006 entre o Irão e Portugal, que se vai realizar em Frankfurt.
A manifestação, sob o lema “encontro de amizade com o presidente Ahmadinejad”, destina-se a apoiar as declarações anti-semitas do presidente iraniano, Mahmoud Ahmadinejad, que nega o holocausto e recusa o direito de existência do estado de Israel.
Luis Filipe Scolari sempre atento já reagiu:
- Se voçê tá pensando em ir nessa manifestação, não esqueça de comprar o relógio da Selecção, com ele voçê está sempre na dianteira, senão repare, é à prova de choque, mesmo dos bastões da policia, é florescente no escuro, muito util para se voçê for parar numa solitária e o melhor de tudo voçê pode marcar o tempo de jogo e assim não perder pitada da manifestação e saber a que hora exata é que a bomba vai rebentar.
Se você não gosta do Irão, compra o relógio da Selecção!!

O espião de Scolari

Autocarro engarrafado

O autocarro da Selecção Nacional ficou hoje preso num engarrafamento na auto-estrada que liga o centro de estágio a Colónia, onde amanhã a equipe das quinas defronta Angola.
Como os tempos mudam! há uns anos atrás os engarrafamentos é que ficavam presos no autocarro da Selecção.
Diz quem sabe, que no Europeu de 1984, um dirigente da federação teve que ir para França de carro com uma roulote só com a adega privativa do Toni.

O melhor guarda redes do mundo

E já agora

Quero desejar aqui a maior sorte do mundo ao Paulo Santos, pois a unica coisa que é mais humilhante do que ser-se comparado com o Claudio Ramos, é ser-se suplente do Ricardo!!

A publicidade e o Mundial

Aquele ali atrás é o Zico, o seleccionador do Japão..
Tá tudo doido!!

Marisa Cruz no Sporting de Braga

Esta direcção do Sporting de Braga continua-me a surprender pela positiva, excepto o Carvalhal mas vou-lhes dar o beneficio da duvida.
A contratação da Marisa Cruz foi uma jogada de génio senão vejamos:
A assistência média do estádio vai aumentar de certeza 45%, os cabeleireiros da região vão enriquecer 35%, o preço por m2 em Braga vai aumentar 20%.os paparazi vão aumentar 1000% com beneficio para todas as lojas de fotografia da região e tascos que vendam cachorros quentes, os feirantes do concelho também vão fazer fortuna pois os vídeos piratas da Marisa Cruz vão aumentar 68%, etc.. e vamos ter a adepta com o melhor par de mamas do mundo o que pode levar longe o nosso clube.

Quanto ao João, é o pouquinho que faltava para sermos campeões. Assim o Carvalhal o queira!

E por falar em feirantes ....

Quizz

Em tempo de mundial, prova que conheces o teu clube melhor do que o treinador. Para isso tem os temas para os três «grandes» do futebol português: Benfica, Sporting e F.C. Porto.
Se preferires responder sobre todo o futebol português, clique em I Liga. Internacional, Mundiais e Selecção são os restantes temas.

JOGUE JÁ!

Só é pena não ter sobre o Braga, mas o jogo tá fixe!

Timor Leste

– Não! Ainda comecei a ler, mas depois aquilo é uma confusão que ninguém percebe um carago!!

PSD quer que seja instituído o Dia do Cão.

Eu proponha antes o Dia da Vaca e que já agora, nesse dia as casas de alterne fossem de graça.

E por falar em vacas

Na India as vacas são sagradas!
Na Inglaterra as vacas são loucas!
Em Portugal as vacas são Ministras da Educação!

Carta aberta à ministra da educação

Excelentíssima ministra:

Vi com muita atenção a sua entrevista ao programa “ Diga lá excelência” transmitido na noite de domingo na RTP2. Depois de ouvir atentamente as suas explicações para a política adoptada por si e pelo governo para a reforma educativa gostaria de fazer aqui alguns reparos. Questionada sobre a polémica avaliação dos professores pelos pais dos alunos, a Sra. Ministra deixou claro que é necessária uma avaliação dos docentes por uma entidade externa à escola. Eu fui estudante durante muito tempo e tive alguns péssimos professores, e apesar das mudanças radicais que houve no ensino nos últimos anos penso que como em todas as profissões ainda hoje deve haver muitos maus professores, por isso não posso ser contra a avaliação dos docentes. Penso é que a medida adoptada por si, não tem sentido nenhum, primeiro porque a haver uma avaliação dos docentes esta deveria ser feita pelos alunos, que são os mais interessados e segundo porque não vejo como seja possível alguém avaliar um método de ensino sem nunca ter assistido a uma aula. No fundo o pais vão avaliar os professores por aquilo que os filhos (alunos) lhes dizem em casa. Acho que isto não tem lógica nenhuma e pode ser muito injusto para uma grande parte dos professores.
Na mesma entrevista, a Sra. Ministra expôs dois gráficos demonstrativos da evolução do ensino na última década. Nesses gráficos podia-se ver que o orçamento com o ministério duplicou e que o número de alunos decresceu, logo há neste momento menos alunos por cada professor só que na realidade o aproveitamento escolar não sofreu qualquer alteração é uma linha recta nos últimos 10 anos e só uma pequena percentagem dos jovens conclui o ensino secundário. Eu só posso estar de acordo consigo quando afirma peremptoriamente que é esse o grande problema da educação. É! Disso ninguém duvida! Agora a causa que vossa excelência aponta é que parte de pressupostos completamente errados. Para si, o problema está na escola e nos professores que indirectamente acusa de serem incompetentes havendo uma necessidade de os vigiar e avaliar e para isso propõem que sejam avaliados por pessoas (pais) que nunca assistiram a uma aula nem tem capacidades culturais e psicológicas para o fazer.
Ora aqui é que você perde a razão toda. Se houve um reforço do orçamento escolar se há uma relação nº professores/nº alunos maior, o insucesso escolar não pode advir das escolas e só não vê o problema quem não quer.
Eu pertenço a uma zona rural e como tal só posso falar do insucesso escolar na realidade que conheço, mas estou convencido que nas zonas urbanas mais problemáticas o problema será o mesmo só que os jovens em vez de terem de escolher entre serem trolhas ou continuarem na escola têm mais uma opção extremamente rentável, a de serem traficantes.
E é ai que está a verdadeira causa do insucesso escolar. Com a escolaridade obrigatória todos os jovens são obrigados a frequentar a escola até ao nono ano, mas muitos deles devido à educação que tiveram e à realidade económica dos pais começam desde cedo a sofrer pressões destes para abandonarem os estudos e irem trabalhar, ganhando assim algum dinheiro muito importante para ajudar o orçamento familiar, pois, os pais agricultores toda a vida com 2 campinhos e duas vacas vivem numa situação desesperante há muitos anos. Outros continuam na escola, mas não tem a mínima vocação para aquilo, aproveitam é o facto da escolaridade ser obrigatória para estarem na escola em vez de andarem com as vacas no campo que é muito mais duro. Só que o tempo vai passando e quando dão por ela tem 16,17 ou mesmo 18 anos e andam no oitavo ano e aí mais cedo ou mais tarde vão ter que optar, ou continuar na escola, ou seguirem as pisadas dos pais e continuarem ligados à agricultura (o que hoje em dia é impossível) ou partirem para a construção civil que é o que a maioria opta. Mesmo os que realmente tem vocação e interesse pela escola, mas tem dificuldades económicas passam por este problema. - Será que compensa andar mais 8 anos a estudar, a sacrificar os meus pais que dificilmente me poderão dar apoio para tirar um curso superior para depois de tantos sacrifícios tirar um curso e ir engrossar a lista de pós - doutorados no desemprego?
Se calhar o problema do insucesso escolar está aí e não nas escolas como a Sra. Ministra nos quer fazer parecer. Se calhar, a vossa politica está completamente errada e em quanto não resolverem os problemas fora da escola não terão o sucesso escolar que tanto desejam.
Os agricultores estão desesperados e se não se mudar de politica, daqui a 10 anos, não haverá agricultura em Portugal. Isso levará a um aumento dos preços dos elementos de 1ª necessidade e a uma preocupante desertificação das zonas rurais com reflexos inimagináveis para as escolas e para o meio ambiente (veja-se o caso dos incêndios florestais). A construção civil portuguesa tem sido o escape destes milhares de jovens, mas também me parece que já foi chão que deu uvas. Hoje cada vez mais o destino destes jovens é a imigração para Espanha. Resta-nos o bom senso de alguns pequenos empresários que tudo fazem para que tal não aconteça mas, com taxas de I.V.A. de 21% e com os combustíveis a preços proibitivos estão logo quase condenados à nascença.
Sra. Ministra, os alunos são um reflexo do país que vivem e é impossível mudar a mentalidade dos alunos sem mudar a mentalidade do país. Mas com as politicas que vocês estão a seguir, temo que daqui a 10 anos os gráficos que vossa excelência terá em mãos traçarão um cenário muito mais preocupante que os que apresentou ontem.

PS : Eu não sou professor
PSII: Sra. Ministra, a senhora também é professora e eu como pai vou vigiá-la.
A partir de hoje vai-me ter sempre à perna!!
PSIII: Essa de os professores só poderem dar 5 faltas num ano é de rir. quem falta muito não são os professores, são os seus colegas politicos que nunca pôem os pés na assembleia da républica.
PSIV: Um conselho de amigo, larga a Vodka!!

O estado da nação

Tanque avaria no dia da Pátria.
Carro de combate não chega à tribuna de Cavaco Silva.

O que é que vos apetece. Rir ou chorar?

Manifestação dos agricultores

Algures na manifestação de agricultores em Lisboa, dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares. E a sua? - pergunta o português.
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - Eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

Mas agora a sério, este blogue apoia incondicionalmente a manifestação de agricultores.
Unidos venceremos!!

Sem comentários

"Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no ar e na água que fazem isso."
George W. Bush, Jr.

Mas ouvi dizer que contra o Irão ele vai torcer por Portugal. esperemos que não se engane nas camisolas!!

Grandes cús

Rapidinha

Sabem o que pede uma enfermeira ao marido antes de sair de casa para ir trabalhar???
Oh amor!! Dás-me uma compressa!

Frase do dia

"Enquanto o meu patrão fizer de conta que eu ganho muito, eu também faço de conta que trabalho muito....."

100 margem para dúvidas

O que acontece quando alguém recebe 100 euros?

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
Por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.
Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão me pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo: Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.

Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo :
- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuroemprego paraos meus filhos.
- Serviços de saúde exemplares.
- Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
- Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caiam.-
-Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar:
A reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.....Polícia eficiente e equipada.....Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público,uma orquestra sinfónica.....Filmes criados em Portugal.....E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.....
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.....Portanto, Srs. Governantes, governem-se com o dinheiro que lhes dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Assinado
alguém que não chumbou a matemática

Dança comigo

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita umMullah (Padre) para pedir um conselho. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e as mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos como no programa da TV.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas!
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?- Sim! Alá é Grande
!- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA!
- E porque não? - pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar .....

Se a Geoconda fosse tripeira...