Camorra Napolitana

De há algumas semanas para cá tenho o Simone a morar em minha casa e por isso não tenho tido tempo para escrever nada aqui no tasco.
O Simone é um Napolitano, atenção, não é Italiano, é Napolitano e como todos os Napolitanos odeia os Italianos e vice versa. Só que o Simone não é mafioso e em Nápoles ou és mafioso ou és mafioso, logo o rapaz não consegue lá estar muito tempo por isso anda por aí a curtir, Dinamarca, Espanha, Portugal .... e agora aterrou em minha casa por uns tempos...
Do pouco tempo de vivência em comum, o que vos posso dizer é que é uma curte ter um Italiano em casa, ainda para mais o Simone não é um gajo qualquer é super culto, tirou o curso de filologia ou seja, estudo das linguas mortas, percebe tótil de latin, hibraico, grego antigo e dá uns toques de egipcio ..... bem com aquele rapaz estou sempre a aprender! .. e já me deu um jeitaço para traduzir uns manuscritos antigos (1609) que encontrei lá em casa.
Tem sido serões culturais todas as noites só que quem paga é a minha garrafeira que está a ficar depenada.
Bem meninos, e faz umas pizzas que só vos digo!! ..... aliás digo-vos mais, vocês nunca comeram pizza na vida! aquilo que um gajo come cá em Portugal não tem nada a ver com a verdadeira pizza Napolitana.
E como sei que esta é a melhor homenagem que lhe posso fazer, deixo-vos com o maior jogador de todos os tempos.










Maradona em Nápoles

E depois a culpa é do rio

Os portugueses só plantam alcatrão, mais alcatrão e um bocadinho de betão, mais betão armado, alcatrão mais um bocado de cimento e para terminar um bocadinho de pixe.
Só que esquecem-se que depois chove e a água não tem por onde se infiltar e de quem é a culpa, de quem é?



















Do pobre do rio claro, que subiu demais!!


PS: Só por curiosidade, o rio Cabrão fica a 5 quilómetros da minha casa e é um afluente do rio Lima.

Repórteres Tugas

Mas o portuga consegue sempre dar a volta por cima

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha, espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada de mal na maneira como fazem sexo.
E cobra 70€ pela consulta, o que se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Hotel Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Medis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Espertinhos ......

Pluma

O mal de morar na aldeia como eu moro, é que as miudas do gâs ainda são assim!

Por algum motivo é prémio Nóbel

«Espero que se explique às crianças como se chega a primeiro-ministro sendo um imbecil»
José Saramago,
em entrevista ao jornal Sol, quando falava sobre Santana Lopes

E por falar no imbecil

O livro, «2004: Percepções e Realidade», do ex-primeiro-ministro Pedro Santana Lopes, já vai na terceira edição.
O livro, que caminha a passos largos para ser o best seller deste Natal, relata os 6 meses de governo do Pedrito, as suas percepcões, em que ele previa que a economia ia crescer 2%, a taxa de desemprego que ia descer 1.9%, o déficit que ia ser 3% etc... e a realidade, que afinal a economia desceu e o desemprego e o déficit subiram.
Resumindo, é um livro de ficção giro!

Sondagem

Segundo um estudo de opinião, 89% dos portugueses não tem opinião .

Limpeza do balneário

O PCP decidiu fazer uma remodelação na sua bancada parlamentar.
A mítica Odete Santos saiu e Luísa Mesquita também não gostou de ser substituída, já que vinha a fazer um bom trabalho.
Diz quem viu que Mesquita saiu do hemiciclo a insultar o mister e a fazer gestos obscenos para as bancadas.
O comité central do partido já reagiu e em vez de se reunir secretamente ás 2 da tarde como é costume decidiu reunir-se só ás 5 da tarde.

PS: esta semana desculpem-me, mas tou mesmo estúpido! ... tou sem imaginaçãozinha nenhuma. Deve ser da comida italiana!!

E por falar em Mesquita

Bento XVI visitou a Mesquita Azul em gesto de respeito pelo Islão
Bento XVI tornou-se assim o segundo Papa a entrar numa mesquita, depois de João Paulo II ter estado, em 2001, na mesquita de Omeya, em Damasco, durante a sua visita à Síria.
A Mesquita Azul, assim conhecida devido aos azulejos azuis de Iznik, está situada na praça de Sultanahmet e foi construída no princípio do século XVII pelo Sultão Ahmet I (1609-1619). Essa construção suscitou polémica no mundo muçulmano devido aos seis minaretes que rivalizavam com Meca, que acrescentou um minarete à sua mesquita para impor a sua superioridade como lugar de nascimento do profeta Maomé.

E depois chegou o Zézé Camarinha e quando começou a dizer quantos minaretes já tinha feito fodeu tudo!!

Cardeal Ratzinguer

Polónia - 1944
As SS chegam a uma aldeia e reúnem a população.
Um jovem padre consegue escapar-se mas é imediatamente perseguido por um jovem nazi. O padre encontra-se encurralado num pátio, sem esperança. O jovem soldado aponta e prepara-se para disparar quando subitamente o céu escurece e Deus intervém gritando:
«Pára, infeliz! Não dispares! Um dia este jovem polaco será Papa!»
Perplexo, o alemão responde:
- «Sim, Senhor, e eu?»
- «Tu, serás depois».

Pensamento do dia

Errar é humano, mas quando a borracha se gasta mais do que o lápis, você está positivamente a exagerar.
J. Jenkis

Estatisticas

Dizem as estatisticas que ocorrem tantos suicidios nas tardes de domingo como em todos os outros dias da semana juntos.
É lógico!! Ao Domingo joga o Sporting!!

Naturalmente

Abel Xavier regressou ontem aos jogos oficiais, 419 dias depois da sua última aparição nos relvados, e foi considerado o melhor jogador em campo.
E depois ouve o controlo anti-doping. Provávelmente se tudo correr normalmente daqui a 419 dias jogará outra vez!!

Como dar uma má noticia

O Quim, o Zé e o Joca estavam a trabalhar numa obra, quando o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Ó pá, alguém devia ir dizer à mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom com essas coisas, eu vou!
Passada uma hora o Joca estava de volta com uma grade de cerveja. O Zé perguntou:
- Onde é k tu arranjaste isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como? Tu dizes que o marido morreu e ela te dá uma grade de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: “Você deve ser a viúva do Quim...” E ela respondeu:
- "Não, eu não sou viúva, aquele desgraçado não morre mesmo "
E eu disse:
- Quer apostar uma grade de cerveja?

Tira,tira tira.....

PIsconight

Parabéns Nunino pelo 2º aniversário.
E já chegaste à Turquia!!

Directo

Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú com leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado!!

Estão-se a pôr finos!!

Os senhores da PSP da Terceira (Açores) resolveram adaptar a técnica usada em alguns países civilizados.
A técnica consiste em colocar a fotografia de um carro da polícia em tamanho real para fazer os automobilistas reduzir a velocidade.
Recorrendo às técnicas da "tugalandia" os dignos representantes da autoridade não só montam o radar por trás da fotografia como se escondem a tirar fotografias a quem faz sinais de luzes.
Será que esta inovação vem para o continente???

Até para a semana

Foto de Jana Viera

Show de bola

Já diz o povo, depois da tempestade vem a bonança.
Hoje o meu Braguinha deu um show de bola. Foi bom ver que temos jogadores que conseguem reagir a um péssimo resultado como a derrota em casa com o Maritimo por 4-1, com a atitude que demonstraram hoje.
Que grande jogo!!

E parabéns ao Sporting ao Porto e ao Benfica que demonstraram à Europa do futebol que não é por acaso que temos uma das melhores selecções do mundo.
Parabéns a todos!

PS: sabem como é que se diz: "Fomos Humilhados" em checo?
Slovan Liberec !!

Finalmente o decreto lei

Eleições do Benfica

A grande expectativa destas eleições do Benfica não era saber quem ia ganhar. Era saber se Manuel Vilarinho, candidato a Presidente da mesa de Assembleia ia votar em Luís Filipe Vieira ou se não ia resistir a um branquinho.

Cartões do Benfica clonados

Luís Filipe Vieira, repetiu durante a sua campanha para presidente do clube encarnado que durante a sua gestão à frente do clube, o Benfica conseguiu duplicar o nº de sócios.
Como eu não gosto do Sr. Orelhas e tinha a secreta esperança que o outro candidato, o Dr. Branco ganhasse, contactei as minhas fontes e tal como esperava tudo não passa de mais um boato do melhor recauchutador do país.
Segundo me disse Pesetas, um jovem da Cova da Moura que tem uma empresa de falsificação de cartões da Tv Cabo, tudo isso não passa de propaganda eleitoral pois segundo as suas contas o Benfica tem actualmente 89 mil sócios pois só a sua empresa pirata já clonou cerca de 75 mil cartões dos encarnados.
Segundo o jovem empresário de sucesso, a vantagem de ter um cartão do Benfica pirateado é que além de não pagar as cotas ao clube e de ter a gasolina mais barata, pode sempre rasgá-lo no fim de cada jogo catastrófico do clube da luz pois a sua empresa compromete-se a devolver um cartão novo sempre que o benfica perder por mais de 3 golos de diferença.
O jovem empresário diz ainda que brevemente o cartão pirata ainda trará mais vantagens, como a descodificação de todos os canais por cabo e o acesso grátis à banda larga. Por mais 15 euros pode funcionar ainda como um cartão Medis com desconto nas principais clinicas de aborto clandestino da capital.
160 mil sócios!! Báaaa... Grande treta!!

Há lesões e lesões

Anderson sofreu uma entrada mais dura de katsoranis e fracturou o perónio. segundo o departamento clinico do F.C.Porto tem para 3 meses de estaleiro.
Petit teve uma perfuração no cérebro quando tinha 15 anos e ainda hoje joga!......... falar é que é mais complicada, melhor, ele falar fala mas ninguém o entende.

Em terra de cegos.....

A grande diferença entre o Benfica e o Sporting actual, está sem dúvida na prospeção de talentos.
Senão vejamos, lembram-se daquelas velhas glórias do Benfica dos anos 80, do Bento, do Veloso, do Carlos Manuel do Néné......
Pois bem, o Sporting ficou com o filho do Veloso, o Benfica com o filho/a do Néné!!

Onde é que eu já vi isto

O ano passado no estádio da luz, Cristiano Ronaldo mandou os benfiquistas para o karalhounis e a UEFA castigou-o com 2 jogos de suspensão.
Este ano em pleno estádio do Dragão, José Veiga mandou os Super Dragões para o caralho e vamos lá a ver o que é que vai acontecer, mas se houver coerência, a ver pela ultima pessoa que mandou os super dragões à merda, José Veiga arrisca-se a ser o próximo Presidente da Câmara do Porto.

E por falar em câmara

A de Oliveira do Hospital tem uma lata do carago!
Reparem nos valores da obra.

O pior português de sempre

As produções ficticias criaram um blogue para eleger o pior português de sempre. Com o humor que os caracteriza, este novo espaço de referência merece uma visita cuidada.
Passem por lá que vale bem a pena.

Maratona

Depois do sucesso da marcha do desemprego, com um 2º e um 4º lugar, o Bloco de Esquerda prepara agora mais um evento que promete vir a dar que falar.
Segundo uma fonte próxima de Francisco Louçã , está já em fase final de preparação uma maratona contra a fome que ocorrerá no dia de ano novo.
A São Silvestre da Cova da Moura promete ser um sucesso, pois além de alguns etíopes esfomeados (os grandes favoritos) contará com a presença de alguns nomes de peso, casos de Fernando Rosas e Pacheco Pereira que aproveitará a ocasião para fazer um blogue sobre o evento.
Apesar do favoritismo dos atletas Africanos, os habitantes da Cova da Moura já avisaram:
- Se o Chico Naifas e o Pesetas não estiverem a ressacar, os pretos da África não tem a mínima chance. Vocês é que nunca viram o Pesetas a fugir aos chuis!!

PS: Apesar da pressão da Federação Portuguesa de Atletismo, a organização da prova decidiu não efectuar nenhum controlo anti – doping, pois corria o risco de não ter participantes.
















Cova da Moura

As coisas que o Vasquinho vê

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Ontem o professor Parra, um gajo porreiraço de Monção, foi dar uma aula de segurança para as crianças à Pré-Escola onde o Vasquinho anda.
Então, a certa altura virou-se para os miúdos e disse:
- Imaginem que vocês vão na rua e apareço eu que vocês não me conhecem de lado nenhum e digo-vos..
e interrompe o vasquinho
- Mas eu conheco-te!! És o Parra o amigo da Mamã!!
-Tá bem Vasquinho, mas vamos fazer de conta que não me conheces ...... Então, vocês vão na rua e apareço eu que vocês não me conhecem de lado nenhum e....
E diz o vasquinho outra vez
- Mas eu conheco-te!!..
-Tudo bem Vasquinho, mas vamos imaginar que tu não me conheces tá bem!
Então vocês vão na rua e apareço eu que vocês não conhecem e...
E dizem os outros putos todos:
- Mas o vasquinho conhece-te!!

Ser professor é terrivel. Só a ministra é que não vê isso!!

E depois temos o Migú !!

O Migú tem 2 anos e outro dia vem a correr todo eufórico para mim,
-Pai pai! Anda ver!
-O que foi querido?
-Anda ver, na paiede!
-O que tem na parede querido?
- Olha, olha! Um cocodilo!!

Era uma lagartixa!!

Sem comentários

O deputado do PSD Madeira, Coito Pita, avisou a República de que a Flama (Frente de Libertação da Madeira) poderia ser reactivada se o Governo de José Sócrates continuasse a "prejudicar a Madeira".

Mais ridiculo que a madeira querer a independência é um gajo que se chama Coito Pita não ter um pseudónimo.
imagino que Coito Pita não deve ser o seu nome completo. Provávelmente deve chamar-se,
Coito interrompido por repentina dor na Pita !!

Mas há piores...

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E ainda fica chateada por a tratarem por Puta!!

Elsa Raposo vai ser operada a uma mama.

Depois de uma violenta discussão com o antigo namorado, Gonçalo Diniz, que segundo parece chegou mesmo a vias de facto, Elsa Raposo danificou um seio e agora vai ter que ser sujeita a mais uma cirurgia plástica para meter uma mama nova.
A nova mama de Elsa Raposo vai ser produzida na ex fábrica da Opel da Azambuja que viu assim uma nova oportunidade para continuar a laborar por mais um par de anos.
Segundo Edgar Fagundes, porta-voz dos trabalhadores da fábrica, se a operação for um sucesso espera-se que para 2007 as encomendas aumentem em 3000% estando já numa fase de projecto um novo nariz para o Júlio Isidro, uma cara completa para a deputada Odete Santos e um par de mamas para Paulo Portas.

Português não brinca em serviço

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. Queriam ter a certeza de que estes seguiam as instruções, quaisquer que fossem as circunstâncias.
Dizem então ao Francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções.
Este pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não consigo matar a minha mulher!
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português!Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher.Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir, etc... enfim, uma grande confusão!
Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!... Tive que a matar com a cadeira!!!

Arte social

A associação humanitária Sol realizou este fim de semana mais um evento social com o intuito de angariar fundos. Assim, convidou alguns famosos do nosso jet-7 a trazer uns pincéis e umas tintas de casa para fazer umas telas que posteriormente vão ser vendidas em leilão.
Segundo Tony Curtes, o agente infiltrado deste blogue na mais alta roda da sociedade portuguesa, o evento “ foi chiquérrimo! ver a Cinha e a Bibá com o pincel na mão a dar pinceladas para aqui e pinceladas para ali… foi Giríssimo!!”
No seu estilo peculiar, José Castelo Branco também não podia faltar a este evento. Original como sempre, o único negro de sangue azul da Europa decidiu ao invés de levar um pincel, levar uma brocha e aquilo é que foi divertir-se, foi brochada para aqui, brochada para ali…..

Arte sacra

Ontem estavam-me a tentar convencer que uma caricatura do Fernando Santos podia ser considerada arte sacra.

E depois há a arte abstrata

Energias alternativas

Vai ser construído o maior parque eólico de Portugal no distrito de Viana do Castelo.
Não sei porque é que o governo teima em construir os grandes parques eólicos junto à fronteira com Espanha.
Toda a gente sabe que de Espanha nem vem bons ventos nem bons casamentos.

Bem, mas apesar da qualidade dos ventos, eu percebo porque é que o novo parque eólico vai ser implantado na zona de Viana.
É que eu passo aí férias e sei bem o quão ventosa é aquela zona, aliás segundo um estudo da Universidade de Refoios, a faixa marítima Areosa- Caminha é em percentagem ( área x quantidade de vento existente/ano) uma das regiões portuguesas mais ventosas, apenas suplementada pela área situada entre a região frontal e parietal do cérebro do Cláudio Ramos.

Claro que o parque solar Alentejano é gerido por Espanhóis….

Como as centenas de kilómetros de olivais novos e as margens turísticas da barragem do Alqueva. Os espanhóis estão a investir tanto no Alentejo que fala-se já na hipótese do Desportivo de Beja participar no campeonato espanhol de futebol já na próxima época.

E no Alentejo vamos ter o maior parque de energia solar do mundo

Segundo Alcides Silva, enviado especial deste blogue ao Alentejo, a comunidade local reagiu com indignação ao novo solarium alentejano.
Quando questionadas sobre o que achava de mais este investimento na região, 90% dos Alentejanos foram conclusivos:
- Nós não percebemos este governo! Primeiro foi o Alqueva, disseram-nos que era a água para regarmos as terras, agora trazem o sol e postos de trabalho..
Para quê? Estávamos tão bem com o subsidio de desemprego! … não era muito, mas mais os subsídios que todos os anos íamos buscar pela seca ou pela chuva excessiva já dava para viver.
Ora agora, Foda-se!! Vamos ter que trabalhar!!

Galp energia

Dois amigos borracholas, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer.
Um deles diz para o outro:
- "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?"
ao que o outro responde:
-"Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo
dá uma bezoina do carago."
Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos borracholas conseguem fazer.
Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
-"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca... temos que repetir!"
- "Pois... mas há só uma coisinha..."
- "Então?"
- "Já te peidaste hoje?"
- "Não! Porquê?"
- "Ó pá, nem tentes. Estou-te a ligar de Marrocos."

Insólito

Japoneses inventaram um telemóvel tão pequeno, tão pequeno que o deixaram em qualquer sítio há 2 meses e ainda não o encontraram

O google é que sabe

1 - vao ao site do google: www.google.pt
2 - escrevam a palavra "failure"
3 - agora carreguem em "sinto-me com sorte" e vejam aonde vos direcciona o google...

E por falar no homem

Tenho as minhas opiniões próprias. São opiniões fortes mas nem sempre concordo com elas.
George W. Bush

Terrorista : - Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista : - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas
ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista : - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos
tudo. Planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis
por esse atentado ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
ush: - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe qual é a nossa capital não sabe?
Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal éMadrid!
Terrorista : - Óptimo, óptimo essa mesmo!!! Manda bomba!!!

Globalização

Foi finalmente desvendado o mistério da barba de Lobo Xavier

Depois de muito se ter especulado sobre a misteriosa barba com que Lobo Xavier se apresentou depois das férias de verão, recorde-se que alguns analistas políticos sugeriam que era devido ao herpes labial enquanto outros afirmavam convictamente que o deputado centrista tinha aceitado a proposta de José Eduardo Moniz e iria entrar na nova novela que a TVI vai exibir em horário nobre, veio finalmente a lume a verdadeira versão sobre aquela duvidosa capilaridade facial.
Segundo, um puto que diz ser primo de um amigo do sobrinho da cunhada de Lobo Xavier, este deixou crescer a barba devido a uma promessa. Lobo Xavier terá dito, que só cortará a barba no dia em que o CDS/PP tiver maior percentagem de votos que o deficit público do país.
Recorde-se que segundo uma sondagem vinda a público esta semana, se as eleições fossem hoje apenas 3% do eleitorado votaria no partido liderado por Ribeiro e Castro.
Segundo a mesma fonte, Lobo Xavier tem esperanças que o governo consiga atingir no próximo ano a meta dos 3.7% par em 2009 chegar aos 3%. É que sobre Ribeiro e Castro afirma para quem quiser ouvir,
“- Se depender dele, um dia terei as barbas maiores que o Pai Natal!”

Frase do dia

Um homem começa a ser velho quando o seu número de anos começa a superar o número do seu sapato!!
(Frank Lloyd George 1863-1945, político inglés)

Parabéns Barbiku

O blogue do francis fez 3 anos. 3 anos de humor ao mais alto nível que fazem do Barbiku um blogue de paragem obrigatória todas as semanas, é mais ou menos como o expresso, só que sem as conversas de chacha.
Parabéns e continua a escrever assim por muitos e muitos anos que nós cá estamos para rir e comentar.

PS: Eu não tenho lá muito jeito para comentar por isso raramente comento mas tu sabes que eu vou sempre lá.

Judeu

O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 (Cinco) euros a 30 dias.
Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem. disse-lhe o Gerente, muito espantado!
Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o cédito que pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
Quanto vou pagar de juros?
Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros! responde-lhe o Gerente.
Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
Pronto, já resolvi o problema de estacionamento do carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!

Dia de todos os Santos

E de Champions ….. e hoje é decisiva para F.C.Porto e Benfica.

Fieis defuntos

Um homem que encornou a mulher a vida inteira será que vai ser um fiel defunto?