Até já!

Pensamento do Ano:

Qual é a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um Portista num tanque de ácido para que se dissolvesse.
Uma solução seria metê-los a todos.

Para contrariar a baixa Taxa de Natalidade

Todos os anos no dia a seguir ao Natal o meu agregado familiar aumenta.
Agora já somos 12 ..... Eu a Nanda, os 2 miúdos, 5 Noddys e 3 homens Aranha.

Não

Havia um homem que tinha um problema "diferente". O...dele tinha 54cm!!!
Era só ele sair com uma mulher, que na hora H, todas saiam a correr desesperadas. Numa clínica especializada, começou a conversar:
- Doutor, tenho um problema. O meu pénis tem 54 cm de comprimento!
- Bem, na verdade, se você quiser aumentá-lo, vai ficar um pouco desconfortável, não?
- Não é isso, doutor, eu quero diminuí-lo!!
- Ah, bom... Ah... deixe-me vê-lo - falou o médico, sem acreditar.
Assim que o homem mostrou o sexo, o médico arregalou os olhos e disse:
- Sabe, nós não costumamos lidar com este tipo de problemas, normalmente é ao contrário. Eu não posso fazer nada pelo senhor, nunca fizemos nada parecido. Mas se quiser uma ajuda, atravesse a floresta aqui da frente, depois da 15ª árvore, vire à direita e vai achar uma casinha. Entre, e lá, vai encontrar uma bruxa que poderá ajudar!
- Uma bruxa? Venho procurar ajuda a um médico e o senhor manda-me a uma bruxa??
Sem acreditar, o homem saiu do consultório e, como não tinha nada para fazer, resolveu tirar a questão a limpo. Atravessou a floresta e, depois da 15ª árvore, virou à direita e encontrou a casinha. Bateu à porta e apareceu uma velhinha e... contou-lhe o problema.Então a velhinha disse:
- Meu filho, siga nesta direcção, passe o primeiro lago, e depois do segundo suba o monte onde vai encontrar um sapo sentado numa pedra azul. Pergunte ao sapo se ele quer casar consigo. É claro que ele vai dizer 'NÃO'.Cada vez que ele disser NÃO, o seu pénis diminuirá 9cm!
Sem acreditar, mas pensando que nada tinha a perder, seguiu as orientações da velhota e encontrou o sapo. Tirou o pénis para fora e perguntou:
- Queres casar comigo?
O sapo virou-se e respondeu:
- Não!
No mesmo instante, o sexo do homem baixou para 45cm.
- Hé lá, isto funciona!De novo :
- Queres casar comigo?
O sapo, com a mesma cara :
- Não!
Lá vai o pénis para 36cm.
- Você quer casar comigo?
- Não
Agora, com 27 cm, o homem pensa : "bem, 18cm é um bom tamanho".De novo, volta-se para o sapo e diz:
- Queres casar comigo?
O sapo olha e fala:
- Foda-se, és um chato do caralho!! Já disse que NÃO! NÃO! NÃO E NÃO!!!!

Mensagem de natal de Sua Santidade o Papa Bento XVI

«Se o pão é o símbolo do que o homem precisa, o vinho é o símbolo da superabundância da qual também temos necessidade. Ele é sinal da alegria, da transfiguração da criação. Tira-nos da tristeza e do cansaço do dia-a-dia e faz do estar juntos numa festa. Alegra os sentidos e a alma, solta a língua e abre o coração. E transpõe as barreiras que limitam a nossa existência.»
(Cardeal Joseph Ratzinger, citado por Luís Costa, Público 28.12.06)

Ouviram bem o que Sua Santidade disse?
Então vejam lá se comecam a beber vinho porque a minha quinta já está em falência técnica.

PS: Continuo é sem perceber o porquê do Sumo Pontificie!

Novo doping

"Anâlises recentes detectaram resíduos de Viagra na urina de atletas de alta competição.
A utilização deste medicamento aumenta as capacidades físicas em modalidades de longo esforço.
A substância não faz parte das listas de produtos proibidos da Agência Mundial Antidopagem."

Finalmente uma explicação para isto....

O Professor quer voltar à politica activa

Saúdo com apreço o regresso do Professor Freitas do Amaral à cena politica portuguesa.
Freitas do Amaral é um polivalente e eu gosto disso, faz-me lembrar o Quaresma, tanto joga pela direita como pela esquerda.
Não, agora a sério, eu admiro muito o Professor Freitas do Amaral, ele pode ter tido uma atitude infeliz na cena das caricaturas muculmanas mas, teve a coragem de dizer publicamente que o Bush é um anormal e nisso admiro-o imenso, pois todos pensam isso mas ninguém o diz.

E depois há aqueles que tanto jogam pela frente como por trás e que só nos fodem o ano inteiro!

Dá que pensar !

O dinheiro gasto em compras de Natal foi equivalente ao que está previsto gastar-se no futuro aeroporto da Ota.

Por favor não digam isto ao Sócrates senão para o ano há um imposto sobre as prendas de Natal ...

Pensamento do dia

"Vamos alfabetizar nossas crianças, antes que se tornem primeiros ministros."

Strip Poker

Deliciem-se com este joguinho. e nem é preciso saber jogar que ela despe-se na mesma!!
Strip Poker

O menino Jesus dos nossos dias

Boas festas ...

Pelo corpo todo!!

O Google nunca mente

1 - Vai ao Google: http://www.google.pt
2 - Digita: politico honesto
3 - Clica em "Estou com sorte" e não em pesquisa Google"

E a prova disso tá aqui! O Audi do nosso primeiro!

Tamos lá!

Conseguimos, estamos na segunda fase da taça UEFA!!
E agora venha o Parma!

Cartão bermelhu para este sinhor já!

Relatório Carlos Xistra

Começo a perceber porque é que estes relatórios não são públicos ...

"* **O jogador da equipa visitada, Micolli, desmandou-se em velocidade tentando desobstruir-se no intuito de desfeitear o guarda-redes visitante.
Um adversário à ilharga procurou desisolá-lo, desacelerando-o com auxílio à utilização indevida dos membros superiores, o que conseguiu. O jogador Micolli procurou destravar-se com recurso a movimentos tendentes à prosecução de uma situação de desaperto mas o adversário não o desagarrava.
Quando finalmente atingiu o desimpedimento desenlargando-se, destemperou-se e tentou tirar desforço, amandando-lhe o membro superior direito à zona do externo, felizmente
desacertando-lhe.
Derivado a esta atitude, demonstrei-lhe a cartolina correspectiva."****

Extracto do relatório do árbitro Carlos Xistra relativo à apresentação do cartão amarelo ao jogador Micolli do Benfica.

Pinto da Costa processa Carolina

Só se for por plágio!!

Sondagem

A ONU resolveu fazer uma pesquisa mundial.
A pergunta era:"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi desastroso.
- Os europeus do norte não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
-Os norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião"...
- E o parlamento português ainda está a debater o que significa "diga honestamente

Isto é ridiculo!

Que o Zé Tuga encha a casa de luzinhas e ponha estes pais natais nas varandas, ainda tou como o outro, não tem cultura para mais.
Agora no Castelo do Alandroal ??!!....

Pensamento do dia

"Convém não perder a cabeça, porque faz muita falta a quem fica sem ela, e raramente dá proveito a quem a acha."
José Barata-Moura

sem comentários...

Este blogue recomenda

Se moras perto de Braga e estás a pensar em fazer um jantar de Natal com os teus amigos, então não deixes de ir ao café Esperança, comer uma Trilogia de espetadas.
Deve ser divinal!!




















Mas se preferirem ir a Ponte de Lima, pois tem mais fama de se comer bem, então que tal este..





















( clica para aumentar)

Se nunca o mandaram foder...

Então, visite o sítio do foda-se!

Até para a semana

Decididamente

A coisa que eu mais gosto no Natal não é das prendas, nem do bacalhau, é do subsidio.

Natal Nórdico

Já repararam que o Natal que nós festejamos não tem nada a ver conosco.
O Pai Natal vem da Lapónia, a árvore de Natal vem da Finlandia, o Bacalhau vem da Noruega e quase todos nós quando escrevemos ao Pai Natal, pedimos uma Sueca boa comó carago.
Não há duvida, a tradição já não é o que era!!
que saudades que eu tenho do Menino Jesus e do presépio ........

Bem, eu já tinha bebido uns finos mas...

Outro dia ao passar pela montra de uma loja dos chineses pareceu-me ver um Pai Natal com cara de chinoca!

Portas diz que políticos espanhóis são melhores que portugueses

Finalmente assumiu-se !!

Olha para o que eu digo, não olhes para o que eu faço!!

Ministro da Acricultura dá aumento de 23% a assessor
Mário Ribeiro vai ganhar 3450 euros
São notícias como esta que descridibilizam a política salarial do governo. Sócrates e os seus meninos dizem que este é o orçamento do rigor, que todos temos que fazer sacrificios para um Portugal melhor, mas depois é todos os dias isto.
Faz-me lembrar este aqui.

Mas houve em tempos um Sócrates que dizia verdades

- Se o desonesto soubesse a vantagem de ser honesto, ele seria honesto ao menos por desonestidade.
(Sócrates)

E neste déficit, ninguém fala?

Cada habitante de Portugal precisa de pelo menos 4,2 hectares de terras e de superfície de água para si. Mas o país só tem 1,6 hectares produtivos per capita.
Resultado: vive além das suas possibilidades e tem um défice ambiental de 2,6 hectares por pessoa.
Em poucas palavras, este é o resumo dos cálculos mais recentes da “pegada ecológica” de Portugal, segundo um relatório divulgado hoje pela organização ambientalista WWF.
A pegada ecológica contabiliza tudo de renovável que o ser humano consome, expresso num hectare global com produtividade média. Nessa escala, cada português necessita de 0,73 hectares de zonas de cultivo, 0,24 hectares de pasto, 0,32 hectares de florestas e 0,91 hectares de zonas de pesca.
Apenas nas florestas Portugal tem mais capacidade de regeneração do que de consumo.
Além disso, para absorver o dióxido de carbono lançado pela queima de petróleo, carvão e gás natural, seriam precisos 1,96 hectares de floresta por habitante.
A urbanização - apontada por muitos como o maior cancro ambiental do país - não influi senão marginalmente na pegada: 0,04 hectares.

E neste déficit ninguém fala!!?
Este é que realmente importa, o dinheiro é efêmero, o planeta não!!

7 Maravilhas do Mundo

Vinte e dois séculos depois de Bizâncio ter anunciado as Sete Maravilhas do Mundo (seis já desapareceram, como é o caso dos Jardins Suspensos da Babilónia ou do Farol de Alexandria), o Mundo inteiro prepara-se para votar nas novas sete maravilhas do Planeta.
A votação já está em curso (até ao momento já votaram mais de 30 milhões de pessoas) e só terminará no final de Junho próximo.
Portugal, que não tem nenhuma obra nomeada, foi escolhido como o país onde será anunciada a Declaração Universal das Sete Novas Maravilhas do Mundo. Ao mesmo tempo, iniciou-se uma votação paralela que visa eleger as sete melhores obras do património português. Em ambas as votações há 21 obras candidatas.
Quem quiser votar para as 7 maravilhas da humanidade deve aceder a este site e fazer a sua escolha.








Se preferir votar nas 7 maravilhas de Portugal, então vá aqui.
Para saber quais os monumentos a concurso, consulte a lista das 21 monumentos finalistas.

Eu fiquei muito indeciso na altura da votação pois todos os monumentos a concurso são fabulosos mas, depois de exitar várias vezes e de muito ponderar acabei por votar na Soraia Chaves.

Anúncios Paroquiais

A questão da dupla interpretação das mensagens bíblicas está resolvida:

- "Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar."

- "Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia."

- "O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta‑feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar Cristo Rei."

- "O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila."

- "Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto."

- "O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições."

- "O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás."

- "Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão "Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia."

- "Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos."

- "O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia."

- "Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial."

- "Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

Quem tem medo do Lobo Mau

"(...) foi tanta a brincadeira com ele a perseguir-me no papel de lobo mau e eu a fugir de capuchinho vermelho (...) que não sentimos fome até às quatro da tarde"
Carolina Salgado in Eu, Carolina

Vá lá, deixem-se disso

Lá por sermos pacientes , sempre que vamos ao hospital não temos de apanhar duas horas de seca.
Por essa lógica, os cooperantes já não faziam força pa cagar à muito tempo!!

Aniversário

O blogue da ADSUM fez um ano.
Para quem não conhece, é um dos blogues com mais classe da blogosfera.
Excelentes textos e então as fotografias!!
Recomendado

Penela, capital mundial da "Sueca"

Chamam-lhe "sueca", mas seria bem mais apropriado o título de "portuguesa", para um jogo de cartas que já faz parte da nossa cultura tradicional. E que até já tem uma capital mundial, a vila de Penela. Em poucos anos, os torneios de sueca de Penela tornaram-se em verdadeiras romarias para os apaixonados do jogo.
Em 2004, a organização (a cargo do clube de futebol local, o Penelense) conseguiu inscrever o evento no Livro de Recordes do Guinness, com 320 jogadores. Desde então, foi sempre a subir. Ontem, foram batidos todos os recordes, com 824 jogadores, ou seja 412 equipas a jogarem simultaneamente."
E tivemos de recusar 140 pessoas por falta de espaço", sublinhou Mário Simões, presidente do Penelense. O primeiro prémio até é aliciante, uma viagem aos Açores, para participarem no Torneio da Ilha Terceira, em Janeiro, mas o principal "trunfo" que une estes jogadores "é o convívio", como nos foi referido por alguns deles.
Para participar, cada concorrente pagou 16 euros e recebeu um baralho de cartas. O almoço - um "rancho" farto de 180 quilos de grão e de 300 quilos de carne - aprofundou o convívio e fez saltar as conversas. É que, apesar da multidão de jogadores, enquanto se jogava o silêncio era (quase) completo. Ou não fosse este jogo bem português, "inventado por um surdo-mudo".
Mas muito bom em mimica!!

O meu tio Victor, costuma participar nestas brincadeiras. Outro dia ganhou um porco.
Tou à espera do convite para o sarrabulho.

Finalmente um Windows à minha maneira.

Finalmente a explicação para a falta de pontaria

«O Nélson sempre foi um dos mais brincalhões no balneário. Quando cheguei, foi dos primeiros portugueses a aproximar-se de mim. Eu era muito calado, não conhecia nada e ficava na minha. O Nélson veio com esse negócio de querer dar um beijinho aqui e dar um beijinho ali.»
Liedson, na apresentação do livro A Minha História, aqui.

Bem, o que se passava entre eles depois da saída dos balneários eu não sei, mas que o Liedson nunca mais jogou nadinha desde que o Nelson abandonou Alvalade em Junho , isso tá à vista de todos.
Será saudades dos beijinhos aqui e acolá?

PS: Eu não li o Livro, mas a ver pelo protagonista deve dar uma excelente prenda de natal.
Para rivalizar nos Best sellers com o da Carolina Salgado.

Há tantos na minha terra!!

Viajavam num comboio um Português, um brasileiro, um Francês e um Cubano.
Passado um pouco... O brasileiro abriu a mala, tirou um belo pedaço de picanha, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o brasileiro justificou:
- Ué! Isso é o que há mais na minha terra!
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do brasileiro. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Pues que si! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o brasileiro pela janela.

Há gajos para tudo

Imaginem a seguinte cena:
Dois homosexuais espanhois, tinham como fantasia sexual, meter um hamster num tubo e depois enfiá-lo na bolha ( deve dar um gozo do carago!! Que filhos da pu..!). Bem, mas a coisa correu mal e o rato depois não queria sair.... e do que se lembrou a bichona esperta, - Espera aí, que eu vou buscar uma vela!
E assim foi, acendeu a vela e olhou lá para dentro a ver se via o ratito, só que a bichona burra deu um peido e em contacto com a vela provocou uma pequena explosão. A bichona esperta ficou com a cara toda queimada!!
Dificil de acreditar não é?
Bem mas ouçam vocês mesmo.
E achava eu este metalúrgico marado dos cornos!!

Mundo Zappiano

Há treze anos, no dia 4 de Dezembro de 1993, morria o homem que criou um mundo chamado "Frank Zappa" e que anulou toda a vida à sua volta.
Quando se foi, deixou um vazio impensável.eu passei metade de minha âdolescência a tripar ao som de " Joes Garage" e a achar genial um gajo cagar em palco ( outros tempos, onde isto era impensável).
É por causa disso, devido a e em consequência de, que eu me sinto na obrigação de lhe prestar aqui um pequeno tributo.

FRANK ZAPPA'S MUSICAL LANGUAGE
Retirado de um excelente blogue.

Post 1010

Para concluir as comemorações do milésimo post deste blogue ( que duraram um mês), decidi reciclar este blogue. Assim, retirei-lhe o lixo todo, as imagens todas e deixei ficar só aqueles post que mais curti, ou seja, de 1000 aproveitaram-se um centena e já com muito mas mesmo muito boa vontade.
Agora, pode ser que na altura do post 2000 dê continuidade a isto.

Quem disse que descendêmos dos macacos?

Pergunta: Qual é o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha!
3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta...

Pergunta: Qual é o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!

Primeiro de Dezembro

Woddy Allen, faz hoje 71 anos.
Ao homem, ao génio, que inspirou o nome deste blogue, os meus mais sinceros parabéns e que continue a contá-los por muitos e muitos anos.

Não é que eu tenha medo de morrer, eu só não quero é estar lá na hora que isso acontecer. (Woody Allen)

Até para a semana

E deixo-vos com a Teresinha do anúncio da Net cabo.
Boa semana para todos e obrigado por terem passado por cá!

Poeta