Até para a semana

Sentido de humor

Se conseguires estar mais de 20 segundos sem rir enquanto observas esta fotografia então tens tudo para ser o próximo 1º ministro.

Comunicado de Sua Excelência o 1º Ministro José Sócas

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas,
a luz ao fundo do túnel será desligada.

Filhos da pauta!

(Clica na imagem para ver animação)

Sentido da Vida

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer
debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma
vida de 60 anos.'

A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20
e eu devolvo-te os outros 40'.

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa
que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '

O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei
20 anos de vida.'

O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não.
O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.

O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.Isso faz 80. Pode ser?'
'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada.
Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.

*Está explicada a vida!*

Esta é mesmo mázinha !!

Sabem qual a diferença entre a Angelina Jolie e o casal McCann?

É que a Angelina quando vai de férias, traz mais filhos do que leva!

Jogo da semana

O melhor anti stress para os professores

Joga aqui

Até para a semana

Milla Jovovich

(Clica no nome que não te vais arrepender)

Orçamento de(t)estado

Foi mais uma vez, com os votos contra de toda a oposição que o Orçamento de Estado para 2008 foi aprovado.

E porque é que nunca haverá um orçamento de estado consensual em Portugal?
Porque os governantes deste país mentem com todos os dentes que tem na boca !


Sócrates diz que as nossas exportações aumentaram, mas todos nós sabemos que as unicas exportações que aumentaram foi a de trabalhadores de construção civil para Espanha. Já são mais de 6000 trolhas só na Galiza e Asturias, e isto legais porque ilegais são para aí o dobro.

Sócrates diz que a taxa de desemprego pela 1ª vez em muitos anos não aumentou. Pois não, mas aumentou a taxa de desemprego em Espanha especialmente na construção civil.


Sócrates diz que conseguiu baixar o déficit em mais de 3%. Pois, e se continuar a aumentar a carga fiscal como o tem feito nos últimos anos, brevemente Portugal será o único país do mundo a dar lucro.


Sócrates diz que as escolas tem cada vez mais estudantes e licenciados. Esquece-se é de dizer que agora há muito menos escolas por isso o número de alunos nas que ainda resistem tem que ser cada vez maior.

Sócrates diz que para o ano vai aumentar o número de pensões, mas esquece-se é de dizer que só faz isso porque hoje em dia são poucos os portugueses com capacidades financeiras para poderem ficar num hotel.

Em suma, Sócrates diz que a nossa economia finalmente está a crescer e que espera um crescimento económico de 2,5% no próximo ano. Esquece-se é de dizer que esse crescimento é virtual e que a existir será graças aos mesmos grupos económicos ( meia dúzia) que já detem quase 100% da economia nacional.


É por estas e por outras que eu digo:


Zé vê lá se arranjas uma gaja para dares umas quecas. É que já tou farto que me fodas a mim!!

Há coisas que me transcendem ...

Todos os dias as coisas estão mais caras mas a taxa de inflação é sempre a mesma!!

Finalmente a explicação para o cumprimento do déficit em tão curto espaço de tempo

A Chip7, empresa que comercializa material informático, vai lançar uma campanha de portáteis a custo zero o consumidor leva um computador para casa e em troca paga, durante 36 meses, um tarifário mensal referente a um pacote de comunicações de banda móvel (Internet), no valor de 39,90 euros.

Pronto, tá explicado como é que o Sócrates conseguiu cumprir o déficit. O Batistinha arranjava os portáteis na chip7 a zero euros e vendia-os aos professores e alunos a 150 euros cada......e ainda se gababa que era um gajo do carago!

Negócio da China Seu Sócrates!!

Como saber se um Euro é falso

É muito fácil, basta seres bom observador e estar atento a alguns pequenos pormenores como o que mostramos na imagem.

Para que mesmo aquelas pessoas menos observadoras detectem a falsificação colocamos um circulo vermelho á volta.

De certeza que a partir de agora passareis a reparar nos pequenos promenores não?

Que tipo de blogger és?

Em mais uma escapadela por outros blogues, descobri num blogue espanhol este quizz (em inglês) sobre bloggers.

Como não percebo grande merda de inglês provavelmente não sou nada daquilo mas foi o que me saiu....

Se quiserem expererimentar cliquem no boneco.

Filosofia de café

As mulheres precisam sempre de uma razão para fazer amor. Os homens só precisam de um sitio.

–Billy Crystal

É já para a semana não se esqueçam

Roubado no Zoo

E de certeza que tambem deve ser ex namorado da Elsa Raposo

A não perder!

Consegues encontrar o homem na foto?

Experiência comprovada cientificamente.

Se o conseguires encontrar em três segundos,significa que o teu cérebro é mais desenvolvido que o das pessoas normais.

Se demorares um minuto para descobrires o moço então tens um cérebro normal.

Se precisas de 1 a 3 minutos é porque o teu cérebro está raciocinando lentamente. Aconselham-te a ingerir proteinas para estimular a massa cinzenta.

Se demoras mais de 3 minutos, então o teu cérebro é muito lento e o melhor é treinares mais com exercicios destes para desenvolver esta parte do cérebro.

Bem, eu ainda não consegui descobrir o homem por isso devo ser burro como um penedo!!

Depois do post anterior, cheguei à conclusão que tou a precisar de óculos

Retiro sabático

Foi preciso o Santana Lopes voltar à politica activa para eu ter vontade de escrever aqui outra vez

hoje sonhei...

Porque não te calas!!

Que o Rei de Espanha tinha vindo cá ao burgo e tinha mandado calar o nosso Santana Lopes!!

Pensamento da semana

Se os chineses comem os cães, a quem é que dão eles os ossos!!

Já só faltam 13 dias

16 de Novembro

José Saramago nasceu na aldeia ribatejana de Azinhaga, concelho de Golegã, no dia 16 de Novembro de 1922.

O seu primeiro emprego foi serralheiro mecânico, tendo depois exercido diversas outras profissões, a saber: desenhador, funcionário da saúde e da previdência social, editor, tradutor, jornalista. Publicou o seu primeiro livro, um romance ("Terra do Pecado"), em 1947, tendo estado depois sem publicar até 1966. Trabalhou durante doze anos numa editora, onde exerceu funções de direcção literária e de produção. Colaborou como crítico literário na Revista "Seara Nova".
Em 1972 e 1973 fez parte da redacção do Jornal "Diário de Lisboa" onde foi comentador político, tendo também coordenado, durante alguns meses, o suplemento cultural daquele vespertino. Pertenceu à primeira Direcção da Associação Portuguesa de Escritores. Entre Abril e Novembro de 1975 foi director-adjunto do "Diário de Notícias". Desde 1976 vive exclusivamente do seu trabalho literário.

José Saramago faz hoje 85 anos.

Porque será?

Em Gondomar, os rádios da polícia não funcionam.

«Significa isto que se eu sair do Porto e entrar em Gondomar, por exemplo, pode acontecer que a antena local não me reconheça e não permita a comunicação», admitiu o responsável da PSP Porto.

E as escutas telefónicas também não...
Será que aqueles electrodomésticos que este senhor distribuiu um dia eram rádios ....

Em septeto

Ele é "O Mestre".
Considerado por muitos como o Músico de Músicos, é sem dúvida, a grande referência mundial do Flamenco.

Este concerto gostava mesmo de ver. Pena nesta merda deste país ser tudo sempre em Lisboa!!

E porque não um concerto no Theatro de Circo? Já cá esteve o Aldi Meola.

Olha bola Manel !!

Manuel Machado é o novo treinador do Braga.

Eu sempre gostei deste moço. Além de ser minhoto é o único homem que conseguiu que todo o país ouvisse pelo menos falar numa terrinha que se chama Moreira de Cónegos. Ninguém sabe onde fica, mas graças a ele já toda a gente ouviu falar!!

Mundo Quino

Faz uma visita guiada ao mundo maravilhoso deste senhor

Mundo Quino

Eu sou completamente apaixonado pelos seus cartoons. tenho a colecção quase toda.

A vida segundo Quino

Verdade histórica, cientifica e religiosa...

Uma verdade com fundamento científico, histórico e religioso:

No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva.

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

- Não!

- Serás imortal.

- Não!

- Serás como Deus!

- Não, e não!

A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:

- Come que emagrece...

Só agora é que descobriram !!

De acordo com investigadores espanhóis, beber uma cerveja após o exercício físico hidrata mais do que água.

Segundo Manuel Garzon, professor de Fisiologia Humana da Universidade de Granada, para além de possuir propriedades hidratantes «ligeiramente melhores» do que as da água, as bolhas da cerveja ajudam a matar a sede e os hidratos de carbono presentes na bebida permitem recuperar as calorias perdidas durante esforços físicos, adianta o "Telegraph".

Garzon pôs um grupo de estudantes a praticar exercício debaixo de temperaturas na ordem dos 40ºC e comparou os resultados entre a metade que bebeu cerveja e a que ingeriu a mesma quantidade de água. Os resultados foram anunciados numa conferência em Granada, denominada "Cerveja, Desporto, Saúde".

Mas alguns hidratam-se demais ...

Este não posso perder

Control , o filme de Anton Corbijn sobre Ian Curtis e os Joy Division, é o líder de nomeações da edição deste ano dos British Independent Film Awards. A película está nomeada em 10 categorias e os resultados serão conhecidos no dia 28 de Novembro (cerimónia realizada no Roundhouse, em Londres).

O filme recolheu as seguintes nomeações: melhor filme, melhor realizador (Anton Corbijn), melhor actor (Sam Reily), melhor actor ou actriz secundários (Tony Kebbell e Samantha Morton), revelação do ano (Sam Riley), melhor argumento (Matt Greenhalgh), melhor produção, melhores resultados técnicos e The Douglas Hickox Award.

É curioso ...

Não há nenhum cálice na mesa da Última Ceia de Leonardo da Vinci...... mas está um disfarçado no quadro.

Consegues descobri-lo?

O ultimo milagre de Jesus Cristo

Algum de vocês sabe qual foi o último milagre de Jesus Cristo antes de morrer?
Então clica na imagem.

E mesmo aqui ao lado

Relembrar o Génio

Casa das artes dos Arcos de Valdevez

9 de Novembro 2007 a 6 de Janeiro 2008; dias úteis: 10-18h00, sábados: 14-18h00 e 21h30-23h00, domingos: 21h30-23h00.

José Afonso: “O que faz falta”

Exposição temática/biográfica

Uma mostra original, produzida pelo MC/Mundo da Canção, e que inclui diverso material inédito (livros, discos em vinil e compactos, revistas, fotos) sobre a figura de um dos mais notáveis vultos culturais portugueses, recordado no ano em que se completam duas décadas sobre o seu desaparecimento.

Pérolas da minha terra: Fodinhas quentes

Clica para aumentar

Nascidas em Ponte da Barca mas depois transferidas para o centro de Ponte de Lima, para a tasca Os Telhadinhos, continuam aí a ser servidas as fodinhas quentes. Embrulhadas, na racha ou no redondo. E para quem o pedir, sai uma putinha a acompanhar ou até meia queca ou uma queca cheia para os mais sequiosos.Se não faltar a vontade de petiscar é só consultar a ementa e talvez aproveitar o feriado desta 5ª feira próxima para ir lá provar:

E o Alcaide, com o seu sotaque minhoto, pôs-se logo a versejar sobre as ditas:

Meia queca ou queca cheia
numa outinha decenteó
maria encheu-me a veia
hoje vai fodinha quente

Eu nem sei que é "outinha"
...Trava a língua e engana o dedo,
queria dizer "putinha"
mas ainda é manhã...cedo!

No Minho somos brejeiros
com sorriso e barba rija
de manhã somos primeiros
enquanto dá , e não mija!

Eu sonhei ou foi verdade
com esta coisa, Maria?
Tu escreves a realidade,
dou-te a caneta ...podia?

Retirado do blogue Chez Maria