Conseguimos

Pela 1ª vez conseguimos ser apurados para a fase de grupos da taça UEFA.
Parabéns rapazes!!

Heil !!

Bem disfarçado ...

Hoje fez anos a minha mãe e então tive que interromper as vindimas para vir a Braga jantar com ela para festejar mais este aniversário.
Quando entramos para o carro pergunta-me o Vasquinho:
- Ó pai, a avó quantos anos faz?
- 73 . Respondi-lhe eu.
- Porra, a avó tá a ficar meia velhota não tá pai!??
-Ó Vasquinho não digas isso, olha que ela depois fica muito triste contigo.
- Pois.... A avó tá grande pa carago não tá pai!!

Mulheres Bomba

Li outro dia que o número de mulheres bomba no Iraque tem vindo a aumentar vertiginosamente.
Segundo julgo saber, aos homens bomba é lhes dito que são uns mártires de Alá e é lhes prometido o paraíso com sete virgens à sua espera.
Sempre que um explode percebo o pensamento dele, Sete virgens é tentador!! Agora nunca pensei é que houvesse tanta fufa lá para aquelas bandas!

Pensamento

"A única coisa que impede Deus de mandar um segundo dilúvio, é que o primeiro foi inútil". (Nicolás-Sebastien Roch. 1741-1794 escritor francés)

Mas em contrapartida mandou-nos o Claudio Ramos, a unica coisa que conheço que incomoda mais que os himorroides.

Manifestação Gay nas Minas da Panasqueira

Bloco de Esquerda quer que os portugeses trabalhem menos um dia por semana

Francisco Louçã, o grande pensador português do século XXI, durante a marcha pelo desemprego teve uma ideia genial que já levou ao parlamento.
E se os portugueses em vez de trabalharem 5 dias por semana trabalhassem só quatro?
Por exemplo, um enfermeiro trabalhava de segunda a quinta e na sexta haveria outro para o substituir. Como alguém teria que trabalhar no dia que sobrava teriam que ser criados novos postos de emprego.
este homem é um génio!!

Pena que até agora só a equipe de futebol do Benfica tenha aderido à ideia... e logo para azar do Ingenheiro resolveu folgar ao fim de semana!!

E por falar na marcha pelo desemprego

Fernando Rosas acusou positivo no controlo anti doping surpresa efectuado na chegada a Lisboa.

Se fosse hoje não apoiava o Major

Luis Filipe Vieira afirmou hoje em entrevista à RTP 1 que se fosse hoje não apoiava o major para presidente da mesa da Liga Portuguesa de Futebol.

Mais um que recebeu um microondas estragado!!

Ele é centro de estágio novo, ele é autocarro novo

Um dia destes cheira-me que é treinador novo também!!

Liga BWIN

É ridiculo termos um campeonato nacional de futebol em que 98% das pessoas não conseguem dizer o nome.
Ainda gozam com o Fiuza....
Que saudades da 1ª divisão!!

Liga BWIN II

Ficou toda a gente indignada por o árbitro João Ferreira ter chamado a GNR para identificar o jogador do Sporting João Alves.
Porra! Se ele num estádio com uns holofotes de quilhões de kilowatts não conseguiu ver que aquele golo foi marcado com a mão como é que ele no túnel do estádio ia conseguir distinguir o João Alves do Yanick Djalô

Liga BWIN III

Com esta mania nova pós Mourinhiana de que as equipes Portuguesas só jogam bom futebol com treinadores portugueses, a Sporttv está a ponderar muito sériamente, a hipótese de ter que recorrer a comentadores estrangeiros para comentar os jogos da 1ª liga.

É aquela, ainda há o Peseiro...... mas é mais dificil de encontrar que o Bin Laden..

Portugal no seu melhor

Pior que saber que o ministro Manuel Pinho foi apanhado a 220 km/hora e não lhe aconteceu nada, é saber que quem o apanhou anda assim ....

Abruptado!

Que se roube os pobres dos contribuintes. É banal!
Que roubem nas facturas da EDP. É comum!
Que roubem processos em segredo de justiça. É possivel!
Que roubem o Sporting com golos com a mão. É admissivel!
Agora isto !!?? Nunca pensei!!

É o puto do sistema que tanto falava o Dias da Cunha!!

Negócio de futuro

Só este ano arderam mais 70.ooo ha de floresta no nosso país.
Não tarda muito para termos uns sáfaris de árvores em Portugal!!

Fotógrafo

Num determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava a cair e a proporção de idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.
Neste cenário deu-se o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO:Não sei... talvez mandem ....
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.
Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC,TOC!!!!
A MULHER abriu a porta e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errou na morada procurada.
E o diálogo foi o seguinte:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. O seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já sabe de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Óptimo. Então vamos começar???...
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor aguenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, dá-me muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir:...uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?!???..
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebes! Foi o senhor quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do autocarro.
MULHER: Credo!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, num parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como é que o senhor conseguiu? Não teve frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve a cair, tinha uma multidão à volta. Quase não Consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém a ver.
HOMEM: Óptimo, eu também prefiro assim.Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé....
MULHER: Tripé ?!?!?!??...HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro !!!.
..A mulher desmaiou...

OLHARES

A minha paixão pela fotografia é muito maior que a minha apetência mas, mesmo assim não deixei de me registar neste excelente site português de fotografia.

Olhares.com

Deixo-vos aqui dois exemplos das maravilhas que lá se pode encontrar
















O limiar da sensualidade.
Excelente foto de Filipe Pereira de Braga.






















Esta está simplesmente fabulosa.
Stinks in here..... Helder Rodrigues-Faro

Começa hoje o Ramadão

Sábado 23 de setembro de 2006.
Os muculmanos começam hoje o seu ramadão e eu também, pois acabei de fazer o meu vinho.
E este ano tá uma pomada!!

Teoria do Búfalo

Teoria do Búfalo

Uma manada de búfalos só pode correr tão rápido como o búfalo mais lento e quando a manada é caçada, são os búfalos mais lentos e fracos, os que estão no fim da manada, os que morrem primeiro. Esta é uma selecção natural, boa para a manada como um todo, dado que a velocidade geral e a saúde do grupo melhora com a morte regular dos seus membros mais fracos.
Do mesmo modo, o cérebro humano pode funcionar tão rapidamente como o seu neurónio mais lento. O consumo excessivo de álcool, como todos sabemos, destrói os neurónios, mas naturalmente ataca primeiro os neurónios mais lentos e fracos.
Neste sentido, o consumo regular de cerveja ou vinho, elimina os neurónios mais fracos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente. O resultado deste profundo estudo neurológico verifica e confirma a relação causal entre as borgas de fim de semana e o rendimento dos economistas, consultores, matemáticos, engenheiros, advogados, políticos, etc. De igual modo, explica porque, poucos anos depois de acabado o curso e contraído matrimónio, a maioria dos profissionais não conseguem manter os níveis de rendimento dos recém saídos das universidades. Só os poucos que mantêm o estrito regime de voraz consumo alcoólico conseguem manter os níveis intelectuais que alcançaram durante os anos em que eram estudantes universitários.
Por todos estes motivos, isto é uma chamada às armas!!!
Enquanto o país está a perder o seu potencial intelectual nós não podemos ficar em casa sem fazer nada!!
Vamos para as tascas!! Ocupemos os bares!!! Vamos beber litros e litros!
O teu governo, a tua empresa e o teu país necessitam que estejas no teu melhor, sem limites para o teu potencial criativo e intelectual. Corta as tuas amarras e dá o litro!!!
TU TENS UM DEVER!!!! CUMPRE-O!!!!!!!

PS: e já agora bebam vinho de Ponte de Lima!!

Rotação da Terra

O site, abaixo, possibilita ver a Terra ao vivo, via satélite, emtempo real bastando clicar em F5 (atualizar).

http://www.fourmilab.ch/cgi-bin/uncgi/Earth?imgsize=1024&opt=-l&lat=350.45http://www.fourmilab.ch/cgi-bin/uncgi/Earth?imgsize=1024&opt=-l&lat=350.45+;

Sugiro deixar o navegador aberto na imagem e clicar F5 a cada 5 minutos, para observar o efeito da rotação da Terra.
Pode-se clicar em qualquer lugar do globo, que será o pontocentral de observação.

Cortes no ministério da saude

Não deixa de ser curioso

Das mais de 200 espécies de primatas que existem, as "pessoas humanas" são a única espécie cujas fêmeas mantêem umas mamas grandes fora da lactação e acumulam celulite nas nalgas.

E já agora, que também tem sempre dores de cabeça na hora errada....

Secretária

A secretária de José Sócrates, uma brasileira boa com o aço era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos!Vamos! Onde é que eu assino?

Sondagem

28% dos portugueses preferia ser espanhol
Mais de um quarto dos portugueses são da opinião que Portugal e Espanha deveriam ser um só país e a esmagadora maioria destes acredita que o país se desenvolveria mais se fizesse parte desse Estado Ibérico.
Diário Digital

Os outros 72% preferiam se galegos!!!

Diabretes

O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???
- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!
- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e nã por prazeri???

Vacas com pronúncia

Afinal não é apenas uma «mania» dos agricultores: as vacas mugem mesmo com pronúncia. Peritos em fonética confirmaram a teoria.
O «mugir com pronúncia» foi detectado por um grupo de agricultores do West Country Farmhouse, que o atribuem à ligação próxima entre agricultor e vaca.
O fenómeno foi detectado em mugidos em Midlands, Essex, Norfolk e Lancashire.
O agricultor Lloyd Green de Glastonbury garante: «Eu passo muito tempo com as minhas vacas e elas mugem, sem dúvida, com pronúncia de Somerset».

Eu ainda não descobri se as vacas da minha zona tem pronúncia. mas outro dia ao passar pelo Tio Serafim e a sua Marela fiquei mesmo com a sensação que ela me mandou pó caralho!!

Campanha Anti - droga

Dois amigos estavam a fumar haxe e foram apanhados pela polícia.
No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou dar-vos uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas?
— disse o juiz, satisfeito
— Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo.
Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal...
— e apontando pro menor
— E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito
— E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira
— Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é o seu cu antes da prisão...