Um conselho a todas as mães galinha de Portugal

Deixem-se dessas merdas que ainda apanham a gripe das aves !!

Afinal existe ...

Mas antes mandar-vos para o cú de Judas que para LA

Sabiam que LA ou Los Angeles, é apenas uma forma abreviada de nos referirmos à cidade que dá pelo nome de "El Pueblo de Nuestra Señora La Reina de Los Angeles de Porciuncula".

E eu que achava que Sobral de Montagraço era um nome ridiculo para uma terra ....

Começou a corrida a Belém

Nunca um lugar foi tão apetecido como este.
Durante os últimos dias, cinco candidatos formalizaram públicamente a sua candidatura e espera-se que durante os próximos dias outras candidaturas de peso apareçam.
Cabe agora à direção do Belenenses, escolher de entre eles, qual vai ser o substituto de Carlos Carvalhal.....

Última Hora: Cannabis legalizada no estado de Nova York

Automóvel voador de Harry Potter roubado de estúdios ingleses

O automóvel Ford Anglia utilizado num dos filmes da saga Harry Potter, um carro voador no qual o jovem mágico segue até à escola, foi roubado dos estúdios de St.Agnes, no Sudeste de Inglaterra, anunciou esta sexta-feira a polícia.O venerável veículo azul, que estava em mau estado, desapareceu entre o meio-dia de quarta-feira e o meio-dia de quinta-feira, precisou um porta-voz da polícia da Cornualha.

Eu não gosto de ser má lingua, mas ouvi dizer que a vassoura da Linda Reis já não pegava e que ela andava desesperada à procura de um meio de transporte para ir segunda-feira à noite das bruxas !!

Para aqueles que dizem que as vacas não voam ....

Alguém se lembrou de fazer um site onde se podesse mostrar todos os sinais ridículos que há por esse mundo fora.
Visitem que é simplesmente fabuloso !

Mas este é o meu favorito .....

Gripe das aves.

Eu, pelo sim pelo não, deixei de comprar WC pato !
Mais vale prevenir que remediar....

Engano

Eu quase que aposto que o Bento que os Sportinguistas queriam para treinar o Sporting não era este.
Era o Bento XVI !!

Um dos meus maiores vícios

SETTLERS OF CATAN (Os Descobridores de Catan):
De todos os "jogos de segunda geração", Os Descobridores de Catan é o de maior sucesso. Lançado em 1995, o jogo já é considerado um clássico, tendo vendido mais de 3 milhões de unidades no mundo todo.
Neste jogo, colonos disputam o domínio de uma ilha construindo assentamentos, estradas e cidades. Os jogadores devem decidir cuidadosamente onde construir, pois os terrenos permitem a exploração de recursos diferentes. E o que você não produzir, vai ter que conseguir fazendo trocas com os outros! O jogo tem uma boa mistura de sorte e estratégia, com muita interação entre os jogadores.
O tabuleiro é reconstruído a cada partida, o que contribui para a variação do jogo.
Para 3 ou 4 jogadores a partir 10 anos.
Criado por Klaus Teuber, o jogo é fabricado na Alemanha pela Kosmos e nos EUA pela Mayfair. Há expansões para 5 ou 6 jogadores e uma versão de cartas para apenas 2. Em 1995, Settlers ganhou o prêmio de jogo do ano na Alemanha (SDJ) e também o DSP.

Para quem não conhece o jogo, só vos digo isto, é o melhor jogo de sempre. Foi durante 3 anos o meu maior vício.
Para quem conhece e costumava jogar comigo,
- Como é, quando é que vamos jogar um? Já tou a ressacar !!

E já temos um blogue para o nosso campeonato privado ....
http://catanclub.blogspot.com/

E agora gostava de comprar este

TIGRIS & EUPHRATES:
O cenário do jogo é a Mesopotâmia. Algumas civilizações estão lutando pelo poder. Cada jogador está no comando de uma civilização, controlando 4 líderes: um é o rei, um o sacerdote, um o ministro do comércio e um o ministro da agricultura. A civilização pode se desenvolver em 4 direções (relacionadas aos 4 líderes): assentamentos, templos, mercados e propriedades rurais.
O objetivo é marcar pontos em todas as categorias, já que para cada jogador só vai contar a categoria em que ele fizer menos pontos. Para somar pontos, os jogadores deverão posicionar seus líderes no tabuleiro, criar e expandir reinos, construir monumentos e resolver conflitos. No final, quem não tiver ponto fraco vence!
Para 2 a 4 jogadores a partir de 12 anos. A partida dura cerca de 1 hora e meia.
Criado por Reiner Knizia, Tigris & Euphrates é fabricado na Alemanha pela Hans im Gluck e nos EUA pela Mayfair. Tigris & Euphrates foi indicado para o SDJ em 1998 e ganhou o DSP, prêmio dado ao melhor "gamer's game" do ano.

Se alguém souber algo mais sobre este jogo, onde se pode comprar, quanto custa,.... agradeço que diga qualquer coisa.

Enterro Cubano

Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal...
Quando abriram,encontraram uma carta, presa com um alfinete na roupa,que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe,Estou lhes enviando os restos da tia Josefa para que façam o seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, vos envio.Encontrarão dentro do caixão, debaixo do corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee;
- 12 frascos de condicionador e 12 de champô, tudo da Paul Mitchell;
- 12 frascos de vaselina Intensive Care (muito boa para a pele.... mas não serve para cozinhar);
- 12 tubos de pasta de dentes Crest;
- 12 escovas de dentes;
- 12 latas de Spam (das boas... são espanholas);
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a familia, sem brigas!
Nos pés da tia estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9, para o Joselito (é para ele, pois com o cadáver do tio não se mandou nada e ele ficou amuado). Sob a cabeça estão 4 pares de "popis" novos para os filhos do Antonio, são de cores diferentes.Por favor, repito: não briguem!A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren; um para o Robertinho e os demais para os filhos e os netos dele. Ela também usa uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito): dividam entre as mulheres e também os 20 frascos de verniz para as unhas da Revlon (estão nos cantos do caixão).
As 3 dezenas de tanguinhas da Victoria"s Secret devem ser repartidas entre as minhas sobrinhas e as minhas primas. A tia também está vestida com nove calças Docker"s e 3 jeans Lee. Pai fique com as 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suiço que me pediu está no pulso esquerdo da tia. Ela também tem com ela o que a mãe pediu: pulseiras, anéis, etc. A gargantilha que a tia tem posta é para a prima Rebeca e também os anéis que ela tem nos pés. Os vinte pares de meias Channel que ela veste, são para repartir entre as conhecidas e amigas... ou, se quiserem, vendam-nas.
Por favor, não briguem por causa destas coisas.Não briguem!
A dentadura que pusemos na tia, é para o avô que, ainda que não tenha o que mastigar, com ela se dará melhor (ele que a use, porque foi bem cara). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos!
Os olhos da tia, não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas, vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a tia usa, também é para Katiuska, que vai brilhar, linda em seu casamento.
Com amor, da vossa filha Carmencita

PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois ela, realmente, ajudou até depois de morta. Como repararam, o caixão é de madeira boa (nela o bicho da madeira não entra): podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da avó, que está, há anos, a precisar de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 29,90 o metro), Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Agora vejam lá se com alegria dos presentes, se esquecem de vestirem a tia para o enterro!!!
Com amor,Carmencita

PS2: Com a morte da tia Josefa, tia Blanca caiu doente. Se quiserem antecipar algum pedido...

Xeque mate

Belga condenado a seis meses de prisão por usar Rolex falso

Um cidadão belga foi condenado a seis meses de prisão por usar um relógio Rolex falso, noticia a imprensa local.
Um juiz do tribunal de Dendermonde considerou que o arguido comprou o relógio sabendo que este era falso. O cidadão, identificado como Gunther R, de 33 anos, foi ainda condenado a uma multa de cerca de 1.030 euros por violar as leis de registo de marcas.

Olha se esta lei se aplicasse em Portugal. Iamos todos dentro !!

Equação feita por uma loira

Me linka vai !!....

Li um comentário no blogue do Nuno , onde alguém lhe dizia,- Já te linkei para poder te visitar mais vezes !
Linkei !!? ... é daquelas palavras que um gajo não aprendeu na escola e que faz uma confusão do carago não é ?


Mas baseando-me nisso .....
Paracabardevezcacultura.blogspot.com ME LINKA VAI !!

Setembro de 2005, o mês mais quente de sempre no planeta

Setembro foi o mês mais quente registado até hoje no planeta desde que as temperaturas são registadas cientificamente, desde 1880, anunciou sexta-feira o Centro nacional oceânico e atmosférico norte-americano (NOAA).
A temperatura média foi de 0,63 graus Celsius (1,13 graus Fahrenheit) acima da média, segundo um comunicado do NOAA divulgado no seu site internet.

Este blogue, em pareceria com a revista Maria e o canal Viver, decidiu promover um debate sobre o assunto.
Para isso convidou 5 das personalidades que directa ou indirectamente mais estão ligadas a esta alteração climatérica. Assim, temos em estúdio, George W. Bush, presidente dos E.U.A. e um dos não compridores do protocolo de Quioto, José Sócrates, 1º ministro de Portugal, um dos países que também não cumpre o protocolo, Francisco Louçã em representação de toda a oposição portuguesa, Ludgero Marques em representação dos industriais do nosso país e José Peseiro, ex treinador do Sporting.
O debate vai ser conduzido e moderado por o maior expert português da matéria, o climatologista Anthimio de Azevedo, que além de ser um dos maiores estudiosos da matéria ficou nacionalmente famoso por apresentar o boletim meteorológico durante 20 anos, entre 1966 e 1986.

Anthimio de Azevedo : Olá, antes de mais, boa noite a todos e obrigado pela vossa presença aqui no estúdio. Se os demais não se importarem, vou começar pelo presidente Bush, é que ele estacionou o helicóptero aqui á porta do estúdio e lá fora está uma autêntica guerra entre os moedinhas pois todos reclamam aquele lugar.
Sr. Bush, não acha que os E.U.A ao não cumprirem o protocolo de Quioto estão a contribuir de sobremaneira para este aquecimento global do planeta ? ....( Sr. Bush, só um aparte, a bolinha do microfone fica para cima ..... isso. assim está bem !)

G.W.Bush : Hallo ! No! No ! No ! Quioto não tem nada a ver com isto !! O culpado por este fenómeno climatérico que está a acontecer, tem um nome, o maquiavélico terrorista Bin Ladden !! Ele e os seus amigos Tallibans, já tentaram atingir a América com dois furacões, a sorte é que os nossos serviços secretos estavam atentos e conseguimo-nos desviar a tempo !

Anthimio de Azevedo : Sr. Bush, você que conseguiu prever com antecedência que o Iraque ia ter armas de destruição massiva em 2052, como é que você prevê que vai ser o clima no futuro ?

G.W.Bush: Sorry, estes microfones portugueses são muito esquisitos ... é com a bola para cima não é?
Ok ! O clima no futuro vai ser diferente, as temperaturas vão aumentar, muito por força dos chineses, que até agora não trabalhavam e de repente há mais 500 milhões de pessoas a suar. Claro que a transpiração asiática vai levar a um problema gravissimo no clima do planeta.
É preciso por um travão a esse desenvolvimento asiático e é já.

A. Azevedo: E os E.U.A. estão a tomar precauções para esse problema ?

G.W.Bush: Yes! Yes! a CIA e os serviços secretos americanos já estão a tratar de tudo ! Se tudo correr como o planeado devemos invadir a China em 2007.

A. Azevedo: Sr. Bush, muito obrigado pela sua presença, e agora se não se importa antes de se retirar, explique aos seus seguranças que aquilo que eles estão a confiscar não são armas de destruição massiva, são os barris de Super Bock !!

Anthimio de Azevedo : Eng. Sócrates, Portugal é também um dos países que não cumpre o protocolo de Quioto. A comissão europeia já avisou que ou Portugal reduz substancialmente a emissão de gases para a atmosfera ou em 2008 o nosso país vai ser gravemente penalizado.
O que é que o seu executivo pondera fazer sobre tão delicado tema?

J. Sócrates : Repare, o nosso país viveu durante os últimos anos, uma situação de atentados atrás de atentados ao ambiente. Claro que não é possível no espaço de poucos meses reparar tudo o que de mal foi feito anteriormente, mas, nós estamos a trabalhar para no mais curto espaço de tempo possível contrariar essa situação. Senão repare, estamos a investir em parques eólicos como nunca nenhum executivo o tinha feito, estamos a apostar nas altas tecnologias, estamos a lançar alguns programas pilotos para apoiar quem quiser apostar nas energias limpas estamos ….

Ant. de Azevedo : Mas a energia eólica só por si não resolve o problema, já existe algum desses projectos pilotos ?

J. Sócrates : Estamos a trabalhar nisso. Neste momento estamos a apoiar um projecto para uma peidaria em Olhão e um outro projecto de um jovem empresário da Maia que está a tentar desenvolver um protótipo para criar a primeira fábrica a pilhas do mundo.

A A: Eng. Sócrates, desculpe interrompê-lo, mas disse uma peidaria !!??

J S : Sim é um projecto piloto que conta com o apoio da segurança social, que visa em aproveitar a energia dos nossos milhares de desempregados …
A A : Desculpe, mas e em que consiste tal projecto?

J.S : Repare, 7% da população portuguesa está desempregada e dessa percentagem, 6% não é qualificada, ou seja, não sabe fazer nada. Se nós pegarmos nessa mais valia que só sabe fazer merda e a colocarmos toda dentro de um pavilhão, podemos não só controlar a emissão de gases para a atmosfera como também reaproveitar esses gases para criar uma nova energia alternativa.

Francisco Louçã : Estou a ver, e porque não começar com um projecto piloto mais pequeno. Poderia fazer muito bem isso aqui em Lisboa, existe algum lugar no país onde se faça tanta merda por m2 como no conselho de ministros ?

J.S : O Dr.. Anacleto está mas é a querer fugir com o rabo à seringa, para o bloco seringas é só no braço não é Dr. Louçã? Repare, o bloco de esquerda é o 1º a fomentar este projecto de merda, não repararam na última campanha para as autárquicas em que eles próprios se proclamavam energia alternativa ?

F L : Ó Eng. Sócrates, deixe-se de histórias! Você gosta de fazer o povo português de ingénuo, dá-lhe prazer!! Toda a gente sabe que até agora a única maneira que o governo encontrou para contrariar este aquecimento global do planeta foi congelar os salários da função pública!

A A : Peço desculpa por interromper esta deliciosa conversa mas tenho a informação que temos alguém em linha que também quer dar o seu contributo a este debate.
Está lá ! ….. Desculpe importa-se de baixar o som da sua televisão para não dar interferências … Tá lá …. Donde fala?

A F T : Tou sim?! … Daqui é Avelino Ferreira Torres do Marco de Canaveses …

A A : Ó Sr. Avelino é um prazer falar consigo. Tem acompanhado o debate ? Que comentário lhe merece?

A F T : Tenho, tenho ! Isso é uma camada de ignorantes que está para aí a falar !!!... Eu, se você me permite só queria dizer uma coisa, toda a gente sabe, porque o povo não é ingénuo ao contrário do que o Eng. Sócrates quer parecer …. Toda a gente sabe, que os grandes responsáveis por este alarmante aquecimento global da terra são o Eng. Mota e a comunicação social, só que está feita uma panelinha tão bem orquestrada que ninguém fala nisso. A Mota Engil só à sua conta polui mais que todos os países da América Latina juntos só que claro que ninguém fala nisso…. E as nossas televisões que emitem lixo 24 horas por dia tamb …..

A A : Sr Avelino, pedimos desculpa mas vamos ter que ficar por aqui. Alguém quer comentar as palavras de Avelino Ferreira Torres?

Ludgero Marques : Eu se me permite, gostava de dizer alguma coisa sobre isso ! É ponto corrente dizer-se que são as nossas indústrias as principais responsáveis pela emissão alarmante de gases nocivos para a atmosfera e isso é completamente falso! À uns anos atrás eu até poderia estar de acordo, mas agora não! ! ...Hoje em dia, os nossos empresários já estão suficientemente alarmados para os problemas ambientais e tomam as precauções necessárias para evitar ao máximo esse fenómeno, senão vejamos, hoje em dia nenhum industrial compra um jipe ou um BMW que não esteja equipado com um catalisador e que não use gasolinas verdes …..

A A : Mas de qualquer maneira ainda à muito a fazer …

Ludgero Marques: Não, não, senão veja só ! Toda a gente culpa a indústria como o principal factor poluente de um país, mas esquecem-se de um pormenor. Então e a agricultura !!?? .... Os incêndios não aumentam a temperatura da terra ? e por exemplo, em Setembro é o mês das uvas, das vindimas … Para onde é que vão essas uvas ? … vão para os lagares para ferverem e darem o vinho. Já imaginou milhões de litros de vinho a ferver!! … isso também não levará ao aquecimento brutal da terra ?

Anthimio de Azevedo : Nunca tínhamos pensado nisso, realmente... Obrigado pela sua colaboração neste debate.
Aproveitamos agora o facto de termos aqui o Sr. José Peseiro para lhe perguntar.
Mister, em que medida é que acha que o clima que se viveu lá para os lados de Alvalade no último mês contribuiu de alguma forma para este aquecimento global do globo ?

José Peseiro: ( Silêncio)

Anthimio de Azevedo : Ah! É verdade, já me esquecia que o Sr. Peseiro tal como toda a equipe do Sporting está em blackout.

Sendo assim e como, modéstia à parte sou um dos melhores e mais antigos meteorologistas do nosso país, também não quero perder esta oportunidade para exprimir a minha opinião.
A meu ver, este aquecimento global deve-se a dois factores muito importantes.
1º- A deslocação em massa de emigrantes de leste para as zonas mais ocidentais da Europa trazendo com eles as frentes frias e os desodorizantes do Lidl.
2º. A ída de Pauleta para o Paris Saint Germain fez com que o ciclone dos açores tivesse agora o seu epicentro na capital francesa levando a uma mudança drástica do clima.

Obrigado a todos pela vossa presença e até um próximo debate.

Outro anúncio genial

O pénalti que Robert Pires falhou .

Joahn Cruyff foi um jogador genial, um grande treinador e mesmo hoje em dia, longe dos relvados, é dos poucos que abrem a boca e irritam Mourinho. Para currículo não está mal.
Quem quiser ler a história de Cruyff faz muito bem.
Esta é apenas a recordação de um momento, a propósito do episódio do dia, o «penalty» genial que Pires quis fazer e acabou em enorme burrice.
Como seria de prever, Cruyff já tinha feito algo semelhante, há muitos anos. E bem.
Rezam as crónicas que tudo aconteceu a 5 de Dezembro da época 1982/83, num jogo entre o Ajax e o Helmond Sports, seja lá o que isso for. Parece que terminou 5-0.
Quem tiver paciência de clicar nos links relacionados encontra mais detalhes e até fotos.
Em suma, Cruyff fez o seguinte:
correu para marcar o «penalty», tocou para a esuqerda, para Jesper Olsen, o guarda-redes ficou pasmado e a bola foi devolvida a Cruyff que rematou para a baliza deserta. Simples.(Se clicarem no link do pobre Otto, o guarda-redes, vale a pena verificar como ficou sossegado, a ver fazer história.
Num dos dias seguintes aparece sorridente num jornal. À sua maneira era uma estrela.Este artigo não se escreveria sem Otto Versfeld.

Links relacionados:
Biografia, tem a história em holandês e uma fotoAparentemente é o site do clube que levou o golo de CruyffPires: como um «penalty» genial pode acabar numa grande burrice

Bósnio de 75 anos já casou 162 vezes

Um reformado bósnio diz já ter casado 162 vezes, feito que espera valer-lhe um lugar no Livro dos Recordes do Guiness.
Em declarações ao semanário local Svet, Nedeljko Ilincic, de 75 anos, de Milosevac na Bósnia e Herzegovina, afirmou que quer contrair matrimónio pelo menos mais 100 vezes.
Pai de 14 filhos, este ex-empregado de mesa casou pela primeira vez aos 15 anos com uma mulher chamada Joka, 20 anos mais velha. «Mas decidi logo divorciar-me porque não gostava dela e depois disso foi uma mulher a seguir a outra», acrescentou ao jornal.
Segundo este reformado, alguns casamentos chegaram a durar alguns anos, enquanto outros terminaram após uma semana.
Actualmente solteiro, Nedeljko Ilincic diz-se preparado para voltar a casar pelo menos mais 100 vezes, sempre com mulheres diferentes.[Diário Digital]

É aquela, à primeira qualquer um cai, à segunda só cai quem quer, à centésima séxagésima segunda ....... porra! nem sei o que é que hei de chamar ao homem !!

Sporting de Braga - equipe da semana para a UEFA

O "Segredo do Braga" é o título da peça incluída no site da UEFA sobre o nosso clube. Com uma análise da carreira da equipa, são apresentados alguns dos "segredos" de Jesualdo . Clique aqui para ler...






E hoje lá realizamos mais uma exibição de luxo e mais uma vez não sofremos golos.
Agora só temos que ficar à espera do Nacional - F.C.Porto para vermos com quantos pontos é que ficamos de avanço!!

Finalmente vou ganhar dinheiro com a agricultura

Depois de longas horas de conversação e algumas garrafas de wisky bebidas cheguei a acordo com uma multinacional francesa que fornece peças para o grupo PSA ( Peugeot - Citroen ) e a partir do próximo ano será a minha quinta a fornecer as árvores de cames para equipar os motores dos bólides franceses.
Para a semana vou começar já a plantar as árvores ...

Fantástico

Quem sabe, sabe!

Só compreendemos realmente as coisas se formos capazes de as explicar à nossa avó.
Albert Einstein

O que é a gripe das aves

A gripe das aves é uma doença contagiosa dos animais, causada por vírus que infectam as aves e, mais raramente, os suínos.
As aves de capoeira são as mais vulneráveis e a doença pode rapidamente atingir proporções de epidemia.
A doença manifesta-se de duas formas nas aves:
- Alterações nas penas
- Redução na produção de ovos.

É altamente contagiosa e rapidamente fatal, com uma morbilidade de quase cem por cento.As aves podem morrer no mesmo dia em que os primeiros sintomas aparecem.

A problemática do filho do empreiteiro

Ele, compra o carro da moda, veste a roupa do estilista da moda, usa o penteado do momento, bem, faz tudo para ser um betinho, mas ........ há de ser sempre um betão.

Super Bock

Também há quem as beba !!

A minha Limousine

Citroen arrastadeira 11cv de 1952

Finalmente está quase pronta.
Para a semana vai à inspeção obrigatória e depois vai ser só curtir !!

O melhor anúncio de sempre

Orçamento de estado

Como não gostei lá muito deste orçamento, não perdi tempo e já pedi outro !!

O meu pai sempre me disse que se ddeve sempre ouvir vários orçamentos antes de entregar a obra ....

O bloco de esquerda convocou uma manifestação a protestar contra a descriminação racial.
Em causa está a maneira como o mar negro tem sido tratado!!

Dois velhinhos na conversa:

- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos!

Belenenses

Já repararam na quantidade de pretos que tem a equipe do Belenenses. Será por isso que o clube se chama " Os Belenenses " !!??

E lembram-se daquele jogador que chegou ao Belenenses e disse:
-É uma honra jogar na equipe da cidade onde Jesus Cristo nasceu!

Que estúpido toda a gente sabe que Cristo não nasceu em Lisboa. Nasceu ali perto de Leiria, na Nazaré !!

E por falar em cromos da bola

A maior de todas do futebol, é do comendador João Pinto ( só podia !! ) que no fim de um jogo do F.C.Porto, quando o entrevistador lhe pergunta _Então, João Pinto, o que é que achou do jogo ? ... O comendador, dá a resposta mais surealista que eu ouvi até hoje. Nem o Fellini ....
_ Eu não achei nada, mas o Semedo achou um pente !!

Guitarrista dos Korn larga a má vida!

Finalmente largou os flakes .......

A culpa nem sempre morre solteira

Avelino Ferreira Torres perdeu e disse que a culpa era da comunicação social.
O Sporting perdeu e Dias da Cunha disse que a culpa foi da comunicação social.


Finalmente descobri quem é que me perdeu as chaves do carro !!

Obrigado Benfica

Com a derrota do F.C.Porto e o empate do Nacional, já estamos à frente isolados !!
Jesualdo Ferreira, costuma dizer que o Braga é uma equipe diferente.
Eu digo mais, o Braga é a equipe da frente !!

Força Braga !!
Rumo ao título !!

Finalmente acho que vou arranjar emprego !!

Velório

Hoje faleceu o pai de um grande amigo meu, o eterno líder da rua Sá de Miranda, o grande Luis.
Ó pá, o ritual funebro católico é tão macabro !! .....Um gajo ter que ficar ali, horas, a olhar para um cadáver. .... Se até a nós nos custa imenso, quanto mais aos seus entes mais queridos. (Eu infelizmente já passei por isso quando faleceu o meu pai, por isso sei bem do que estou a falar.. ).
Vou-vos pedir um favor,( aos meus amigos de verdade) , quando eu morrer, em vez de ficarem ali feitos parvos a olhar para o meu cadáver, vão para o tasco mais perto do velório e bebam uns canecos largos à minha ( não pode ser saúde mas inventem qualquer merda !! ... )enquanto recordam tempos fixes que passamos juntos.
Podem crer que eu espiritaualmente também vou lá estar convosco a recordar cenas que só nós vivemos. Claro que só estarei em espirito, logo não poderei beber cervejas convosco, mas podem ter a certeza que vou dar cabo de todas as bebidas espirituosas lá do tasco.

Luis meu irmão, a tua dor é a minha também.
Se precisares de qualquer coisa, a qualquer hora, tens o meu número.

A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente anâlise revelaram a presença de hormonas femininas na mesma.

A teoria de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres:
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.
Foi observado que:
a.. 100% dos homens ganhou peso (coisa de mulher)
b.. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa demulher)
c.. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
d.. Não conseguiam guiar (coisa de mulher)
e.. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
f.. Discutiam por futilidades (coisa de mulher)
g.. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
h.. Passavam a vida no WC (coisa de mulher)

É por estas e por outras que mais uma vez vos digo,
- Deixem-se de merdas !! Bebam vinho ........... e já agora ...................... de Ponte de Lima !!

Estrelinha de campeão

Ontem, o meu cunhado que mora em Vila do Conde, convidou-me para ir lá ver o Rio Ave - Braga. Claro que aceitei e lá fui eu todo equipado de vermelho para apoiar o meu Braguinha.
Só que os bilhetes eram para a bancada dos sócios do Rio Ave. Estais a imaginar, eu ali todo vestido de vermelho rodeado por 2000 caxineiros todos equipados de verde e branco. Que falta de ar !!
Quando me sentei no estádio, consegui perceber perfeitamente, como é que se deve sentir um árabe honesto numa estação de metro de Nova York.

PS: O Braguinha, mesmo sem jogar nada, lá ganhou no último minuto.
É a estrelinha de campeão ! !

O Braga não é um grande`
O Braga É ENORME !!

5 razões para Isaltino Morais ter sido eleito :

1ª - Não teve o apoio de Marques Mendes

2ª- Teve o apoio do piloto Português mais bem pago da actualidade, o seu sobrinho taxista na Suiça. Como se sabe, o padrinho Tino aconselhou o sobrinho a investir todo esse dinheiro em Oeiras só que como essa conversa foi via telefone o sobrinho não entendeu lá muito bem e investiu tudo em Poeiras tendo rapidamente duplicado a quantia. Em sinal de agradecimento, João decidiu financiar toda a campanha do padrinho, tendo para isso alugado um autocarro com 12 brasileiras lá dentro e investido em canetas e chapéus como nunca antes se tinha visto em Portugal.

3ª- Numa jogada de génio do seu departamento de Marketing, Isaltino aproveitando-se da crise que assola o clube de Alvalade decide pintar a sua campanha de verde. Com as primeiras sondagens e o crescendo da campanha os Sportinguistas ressacados de vitórias viram na candidatura de Isaltino uma boa oportunidade de tirarem as bandeiras e os cachecóis verdes cheios de mofo do armário e virem para a rua festejar qualquer coisa.

4ª- Em mais uma jogada genial, Isaltino em vez de oferecer electrodomésticos e autocolantes não, dirigiu-se à comunidade chinesa ( uns bons milhares na região da Grande Lisboa) e convenceu-os a recensearem-se todos em Oeiras e a votarem em si em troca de uns miseros passes sociais.

5ª- Teve dois apoiantes de peso, Manuel Luís Goucha e o grande Nel Monteiro.

5 razões para Avelino Ferreira Torres não ter sido eleito

1º- Não teve o apoio de Ribeiro e Castro, não teve o apoio da Mota-Engil, nem de nenhum dos outros candidatos arguidos em processos judiciais, nem de nenhum português com Q.I. superior a 45.

2º- Perdeu o seu principal trunfo da campanha , quando o helicóptero que tinha alugado para passeios turísticos ( durante o voo era apresentado aos viajantes o programa eleitoral de Avelino, enquanto paralelamente noutra ala do aparelho uma senhora fazia demonstrações de um novo trem de cozinha) foi destacado para combater os incêndios florestais.

3º- Os Amarantinos, não gostaram lá muito da sua ideia de dar ao Estádio Municipal de Amarante o nome de Estádio Avelino Ferreira Torres II.
Lembre-se que o Estádio Avelino Ferreira Torres I fica no Marco de Canavezes.

4º- Ficou mais que provado que foi um erro politico ter aparecido em tronco nú na quinta das celebridades.

5º- Teve o apoio de Cinha Jardim, mas não conseguiu o apoio de José Castelo Branco o que seguramente lhe teria dado a vitória.

E por falar no cromo, cliquem em baixo
http://www.vitominas.com/avelino.htm

5 razões para Fátima Felgueiras ter sido eleita:

1º- Não teve o apoio de José Sócrates.

2ª- Tem o mesmo nome da terra a que se candidata e ninguém gosta de ver o nome da sua terra na lama.

3º- Mudou de visual, apareceu bronzeada, e de cara lavada, …... Paralelamente optou por um discurso em que se vitimalizou constantemente. Por exemplo, quando disse que durante os últimos dois anos passou fome e que até teve que mudar de penteado porque não tinha dinheiro para a laca conseguiu logo o apoio de centenas de conterrâneos. Aliás só com o dinheiro que poupou em laca deu para pagar toda a campanha.

4º- No seu primeiro discurso depois do regresso apareceu com um saco azul tão grande, mas tão grande que o povo viu logo ali que aquele saco dava para todos.

5º- Teve o apoio de Alexandre Frota e Luís Filipe Scolari que se identificaram logo com o seu sotaque.

5 razões para Valentim Loureiro ter sido eleito.

1º- Não teve o apoio de M&M.

2º- Desta vez decidiu inovar e em vez dos tradicionais electrodomésticos, o Major decidiu não arriscar e ofereceu aos Gondomarenses aquilo que nos últimos anos tantas vitórias lhe tem dado, fruta fresca e rebuçados brasileiros.
Para as senhoras em vez dos já batidos aspiradores, oferecia lipoaspirações na clínica Dermoestética.

3º- Prometeu aos Gondomarenses que João Vieira Pinto vai acabar a sua carreira no clube da terra e que Marisa Cruz passeará todas as quartas feiras em calções e body pela praça da cidade.

4º- Mas a sua jogada de mestre estava guardada para os últimos dias da campanha e depois da chegada do Metro a Gondomar, Valentim foi mais longe e garantiu já que em 2012 o TGV também vai chegar à cidade.

5º- Teve o apoio de Isaltino Morais, de Ferreira Torres e do vocalista dos Ban.

Major

Quando abordaram Valentim Loureiro e lhe chamaram ,
- Vigarista!! ... Corrupto!! ... Interesseiro!!
O Major calmamente respondeu:
- Interesseiro, eu !!?? Ó caro amigo, você não viu os últimos resultados autárquicos ??
Eu fico sempre inprimeiro !!

O DNA do Peido

Depois de um dia de conferências, muitos colegas doutores encontram-se no Bar do hotel. E ai contam as suas últimas conquistas científicas.
O australiano começa:
Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos era o seu dedo mindinho. Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo ADN, refazer a mão, um novo braço, um novo corpo!
O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco pessoas!
Isso não é nada! Diz o americano.
Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de um central nuclear!
A única coisa que sobrou dele foi um cabelo.
Pois pelo DNA dele conseguimos reconstituir completamente todo o seu corpo.
Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta pessoas perderam o emprego!
O português pede a palavra.
O caso que vou contar é muito mais interessante, um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um peido. Imediatamente, o capturei num saco e o levei até o ao laboratório. Chamei a minha equipe e começamos a trabalhar.
Primeiro, a partir do peido, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo, por fim o cérebro.
O projecto desta criatura foi chamada José Sócrates e está a ter um desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

Retirado de um excelente blogue

http://ritmos.blogs.sapo.pt/

Dúvida

Porque é que quando uma pessoa pede uma água tem que dizer sempre, traga-me uma água sem gás por favor.
Não é suposto a água não ter gás !!

Gripe das aves

Governo cria comissão de acompanhamento.

Agora percebo, porque é que ontem estava um homem de fato a dormir no meu galinheiro !!

A origem da gripe das aves

Quando o telefone toca

Outro dia ligaram para minha casa e perguntaram se era da nobreza ( deduzo que seja uma pastelaria ).
Claro que não perdi a oportunidade e respondi:
- É sim. Mas neste momento o Conde de Refoios está na casa de banho.
É que nós os nobres também cagamos !!!

Onde vais hoje à noite ?

Droga e álcool aumentam na PSP e na GNR...

Já sabem onde é que está a dar hoje à noite ....... é na esquadra mais próxima !!

50 dias por mês

Militares da GNR faltaram ao trabalho, entre Novembro de 1999 e Junho de 2004, 2819 dias na sequência de processos disciplinares por consumo excessivo de álcool, escreve hoje o "Diário de Notícias", dando continuidade à polémica sobre o aumento destes comportamentos nas forças de segurança.
O DN cita uma dissertação de licenciatura realizada no ISCTE no ano passado pelo capitão da GNR Gomes de Almeida e em que se revela que os 2819 dias de faltas correspondem a 50 dias por mês, dado que não correspondem a apenas um militar, explica o matutino.
Na dissertação, o autor aponta também para um "número significativo de efectivos aumentar o consumo de álcool depois de ingressar na corporação".[Público]

Ou seja, vivemos num país governado por um rapaz de gostos duvidosos, rodeado por 16 ministros suspeitos, temos presidentes de câmara corruptos e vigaristas em todas as esquinas.
O que nos vale ét que temos umas forças armadas desarmadas e uma força policial borrachona senão estavamos Fodi*** !!

Reflexão

Para aqueles que acham que se deve comer muitas fibras ....

Rescaldo das autárquicas

Só o Ali Bábá é que se lixou. Os 40 ladrões foram todos eleitos !!

Prémios Ignobel distinguem a ciência mais louca do ano

Os prémios Ignobel, que fazem uma paródia aos Nobel, distinguindo investigação científica que faça primeiro rir e depois pensar, foram ontem atribuídos, na Universidade de Harvard (EUA). A invenção de testículos de substituição para cães castrados e a monitorização eléctrica da actividade de numa única célula cerebral de um gafanhoto, quando este assistia a alguns momentos da saga Guerra das Estrelas, estão entre os premiados.[Público]

Fabulástico !! ........... Nem o genial Pita conseguiria melhor !!