Regras conjugais para durante o mundial

Querida Esposa:

1. Hoje começa o Mundial, por isso até ao dia 9 de julho de 2006, tu deverás ler todos os dias a página de desporto do jornal de modo a te manteres a par do que se passa com respeito ao Mundial, e assim poderes participar nas conversas. Caso não procedas desta maneira, serás olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, NÃO RECLAMES por não receber nenhuma atenção.

2. Durante o Mundial, a televisão é minha o tempo todo, sem exceção. Se dirigires uma vez que seja o olhar ao controle remoto, arriscaste a perder (o olho).

3. Se precisares de passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se decidires te exibir nua diante de mim à frente da TV, é melhor vestires-te imediatamente, pois, se te constipares, eu tou-me a cagar e não terei tempo de te levar ao médico nem de te dar assistência durante o próximo mês.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu te solicite que me tragas uma bejeca ou qualquer coisa para morfar. Os Putos estarão ao teu encargo e só depois das duas da manhã estarei disponivel para qualquer imprevisto que ocorra.

5. Nunca te esqueças de quando fores às compras verificar antes o frigorifico, se a cerveja e os entretantos faltarem durante um jogo serás severamente castigada. E claro, os amigos que cá vierem assistir aos jogos são irmãos e como tal tem sempre razão. Se te portares bem, como recompensa, poderás assistir à TV entre a meia-noite e as seis da manhã, a menos, é claro, que nesse período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vires contrariado por alguma equipe que eu goste estar a perder, NUNCA DIGAS coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não te preocupes, eles vão ganhar da próxima vez...". Se disseres coisas desse tipo, só me deixarás com mais raiva e ainda vou odiá-los mais. Lembra-te, tu jamais saberás mais sobre futebol do que eu e as tuas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Tu serás sempre bem-vinda a sentares-te comigo para assistir a um jogo e poderás me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempo, mas apenas durante os anûncios e (importante) APENAS se o resultado do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não uses o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Avisa as tuas amigas para neste mês não darem à luz nenhum bébé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:a) Eu não vou;b) Eu não vou, ec) Eu não vou.

10. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir a um jogo, iremos de imediato.

11. Os programas sobre o mundial que passam toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem te passe pela cabeça dizer coisas como "Mas tu já viste isso tudo... Por que não mudas para um canal que todos possamos assistir?". Se disseres algo assim, que saibas desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 2 desta lista".

12. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações dessa natureza, pois depois do Mundial vêm a Liga dos Campeões, o Campeonato Nacional, o Italiano, o Espanhol até o Limianos...

Querida esposa, espero que compreendas e fico muito grato pela tua cooperação.