Lição de vida

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja.
Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.
Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo. Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro. Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio. Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu. Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
- Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!
O homem respondeu:
-Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".

Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...

Uma imagem vale mais que mil palavras

Decididamente vila praia de Âncora tem muito mais encanto nesta altura do ano.
Boa semana

O descanso do Guerreiro

Depois de ter apresentado 3ª-feira a proposta de Orçamento de Estado para 2007 na Assembleia da Republica, José Sócrates vai retirar-se alguns dias da vida politica activa para um merecido descanso. Embora fontes próximas do 1ºministro afirmem que este vai estar ausente durante alguns dias no seu refúgio no Alentejo este blogue sabe que José Sócrates vai se submeter a mais uma fase de tratamento na afamada clínica de recuperação de homossexuais de Granada.
Nesta ultima fase da recuperação, Sócrates conviverá apenas com jovens modelos que tudo farão para o assediar sexualmente. Com este tratamento de choque, os responsáveis da clínica de Granada tirarão todas as dúvidas do grau de bichisse do nosso 1º, sabendo-se de antemão que se Sócrates não resistir à tentação ainda terá de efectuar mais dois estágios de recuperação sendo o último num velho mosteiro franciscano nas encostas do rio Ebro perante técnicas ancestrais que já não são postas em prática desde os tempos da inquisição.

É por estas e por outras

Que eu tenho sempre duvidas se aquelas pessoas que rodeiam o nosso primeiro são seus assessores ou asexores

A aguinha do Zézé

E por falar em sexo

- O Sr prefere o sexo oral ou o sexo anal ?
- O oral, claro. É muito melhor de hora em hora que uma vez por ano..

Há coisas que não se esquecem

O safari que o 1º Ministro efectou o ano passado por terras Quenianas, parece ainda estar fresco lá para os lados de alvalade e para manifestar isso mesmo, os Leões decidiram não convidar José sócrates para o clãssico do próximo sabado com o F.C.Porto.

Virús

Sempre que Marques Mendes nos entra pela casa dentro a dizer aquelas barbaridades na TV, as minhas dúvidas aumentam.
Afinal aquela coisa pequenina irritante é um politico ou um SPAM?

A politica como ela é

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado. -
"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha o deputado até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-" Não estou entendendo", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!
" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

E há politicos para todos os tamanhos

Corvo de Bin Laden sofre de gripe das aves

Segundo o enviado especial deste blogue ao Afeganistão, Bin Laden inspirou-se nos Flinstones para decorar a sua gruta. Numa visita exclusiva ao refúgio do homem mais procurado do mundo, Zé do Guilherme conseguiu uma entrevista exclusiva com Bin Laden que brevemente será reproduzida neste blogue faltando apenas uma autorização da alta autoridade para a comunicação social e alguém que consiga decifrar as palavras do mártir muçulmano pois neste momento ainda há algumas dúvidas se as suas palavras serão importantes para o futuro da humanidade ou serão apenas um colectânea de insultos ao nosso Zé.
Numa visita guiada pela gruta, Zé do Guilherme viu com os seus próprios olhos o estilo Flinstoniano que Bin Laden escolheu para o seu retiro. Desde, o pirilampo a fazer de candeeiro na mesinha de cabeceira ou o papa-formigas a fazer de aspirador tudo está lá. Pena é que o velho corvo que serve de telecomando para a televisão sofra de gripe aviaria pois assim muitas vezes Bin Laden é obrigado a levantar-se para mudar de canal pois o velho pássaro nem sempre está disponível.

Desportivo das Aves arrisca-se a falhar o próximo jogo da liga Bwin

Tudo porque o Professor Neca decidiu aderir à greve dos professores.

Tonel

A verdade é só uma, se o Tonel não tivesse abreviado o nome e fosse conhecido nos meandros da bola como António Manuel, nunca teria hipóteses de jogar no Sporting……….. mas se calhar em contrapartida era seleccionado pelo Scolari!

Novo mágico

Anderson Luis de Sousa -Deco .







Anderson luís Abreu de Oliveira

Tá provado que não é só no nome que são parecidos.
Vai encher os cofres das Antas muito brevemente.
Para mal dos nossos pecados!!

guerra aberta entre a Liga e a Federação

Numa altura em que a federação portuguesa de futebol e a Liga de clubes estão numa guerra verbal sobre a profissionalização dos árbitros e quem deve pagar os ordenados aos mesmos, um grupo de notáveis de Gondomar já veio a público afirmar:
- Não sei para quê tanta celeuma. Há anos que somos nós que pagamos aos árbitros,não vejo porque é que havia de mudar agora!!

Porque eu adoro lançar boatos

Eu não gosto de ser má-língua mas depois de ver como correram os jogadores do F.C.Porto no jogo contra o Hamburgo começo a perceber porque é que a maior operação anti doping ocorrida este ano (ciclismo) se chamou OPERAÇÃO PORTO.

Mais uma vez,tenho que fazer uma vênea a Jesualdo Ferreira

Tenho que fazer uma vênea a Jesualdo Ferreira.
Mais uma vez demonstrou toda a sua inteligência e capacidade de ler o jogo e foi o unico que percebeu que para um jogador trapalhão como o Helder Postiga fazer golos a equipe tinha que adoptar um sistema de jogo como o dele. Trapalhão!

Teste de Medecina...

Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina.
Diz o professor:
- Para se tornar um bom médico é preciso ter dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e imediatamente levou-o à boca.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!

Deputados de substituição

Sempre que por algum motivo os telejornais transmitem em directo da Assembleia da República é triste ver as bancadas parlamentares completamente vazias.
Das duas uma, ou o governo toma medidas drásticas para punir os deputados faltosos ou então pelo menos que tome a mesma medida que proclamou nas escolas e arranje deputados de substituição sempre que há algum jogo de futebol á tarde!!

E o arquitecto já foi contratado

Acusado por este blogue de nada fazer para combater os deputados faltosos, o 1º ministro através do seu assessor de imprensa já veio a público prestar declarações sob tão delicada matéria.
Segundo Carlos Torrado, o Conselho de Ministros depois de uma reunião de emergência para reflectir sob o assunto entregou nas mãos de Tomás Taveira a resolução do caso.
O famoso arquitecto não perdeu tempo e começou já a fazer a substituição das cadeiras mogno estilo império do parlamento por cadeiras coloridas que tão bom resultado deram em outros anfiteatros vazios como os estádios do beira Mar e da União de Leiria.

E depois, há aqueles que nem o arquitecto consegue fazer milagres

Os meus Sentidos Pêsames

O Tio Manel da Fonte como era conhecido, faleceu ontem com 79 anos de idade vitima de uma doença incurável. Na realidade o Tio Manel já não tinha figado pois 50 anos a beber mais que um garrafão de vinho por dia não há figado que aguente.
O Tio Manel era daquelas pessoas que eu conhecia desde miudo masque só há 6 anos quando mudei para Ponte de lima passou a fazer parte do meu quotidiano. e de que maneira, a casa do Tio Manel ficava colada à minha e ele fazia questão de ser um vizinho tipo o Silva, aquele vizinho intragável do Pato Donald.
Durante estes últimos anos a minha relação com o TioManel da Fonte foi-se deteriorando e no último ano devido a alguns problemas com as águas que o Tio Manel fez questão de declaradamente nos roubar houve práticamente um corte de relações.
Mas, mesmo assim, fiz questão de lhe prestar uma pequena homenagem e junto ao seu cadáver lhe pedir desculpa por alguns actos menos correctos que tive com ele.
Porque ..... devido a .... e em consequência de, quero lhe prestar aqui públicamente uma última homenagem, porque na minha maneira de ver as coisas, não existem homens maus à nascença, as vississitudes da vida é que por vezes nos levam a ser umas pestes intragáveis.
Que descanse em paz!!

Post secriptum

Velório

Um silêncio fúnebre apoderou-se da sala. Ao centro um corpo gélido e mórbido atraía sobre ele todos os olhares. Dispostas ordenadamente em redor do Cicerone as cadeiras iam sendo uma a uma ocupadas por pessoas que cabisbaixas abanavam a cabeça em sinal de reprovação, não se confirmando com a partida que o destino lhes pregou. Alguns mais sentimentais não conseguiram mesmo suster as lágrimas e ouviam-se sussurrar palavras menos correctas que a nossa gramática censurou. Ao fim todos abandonaram a sala cabisbaixos lamuriando-se que a partir desse dia a vida nunca mais seria a mesma.
Isto podia muito bem ter ocorrido no velório do Tio Manel da Fonte, mas infelizmente passou-se na Assembleia da Republica durante a apresentação do Orçamento de Estado para 2007.

Angola a ferro e fogo

Segundo Mister Dunga, enviado especial deste blogue a Angola, o país dos diamantes sofre uma crise social nunca vista por aquelas paisagens. Segundo ele, jovem empresário de sucesso na área das telecomunicações é quase impossível sair de casa em segurança pois os angolanos são capazes de matar por um telemóvel de 3ª geração ou simplesmente por uma camisola do Mantorras.
Aliás durante a última visita do Major Valentim loureiro aquele país africano algo de insólito aconteceu pois na confusão da chegada ao aeroporto alguém furtou o telemóvel ao presidente de quase todas as instituições portuguesas e no dia a seguir a policia judiciária fez a maior apreensão de droga de sempre naquele país.
É bem feito, é o que dá roubar telefones sob escuta!

Homenagem

Para prestar homenagem ao saudoso defunto, durante a cerimónia fúnebre o carro funerário ficou em ponto morto.

Choque tecnológico

Logo na altura em que a família do defunto foi pedir uma certidão de óbito à conservatória, através de um complexo sistema informático em rede que une todas as repartições públicas do país, o 1º ministro José Sócrates foi dos primeiros a saber da morte do Tio Manel da Fonte. Quando soube de tão trágica ocorrência o nosso primeiro boquiaberto afirmou:
- Só me faltava mais essa! Agora é que o sector vitivinícola vai à falência!!

Luto

A vantagem de as pessoas se vestirem de luto durante os funerais é que assim torna-se mais dificil distinguir entre os presentes quem são os amigos e quem são os cobradores.

Cow parade

Vacas de Lisboa vão a leilão.

Até agora Cinha Jardim é de longe a mais licitada!!

Simone

Numa jogada de antecipação digna de um dísciplo de Pinto da Costa, este moço que aqui vos escreve estas linhas conseguiu assegurar os serviços do Italiano Simone Dama durante toda a campanha das vindimas antecipando-se assim às grandes quintas do Douro e Alentejo que também estavam interessadas nos serviços do jovem prodígio.
Fruto das escolinhas do Nápoles, Simone desde cedo se destacou. A sua classe em campo e o seu sentido de posicionamento, despertou desde logo o interesse das grandes quintas italianas que viram no jovem Napolitano um diamante puro ainda por lapidar. Depois de vários anos espalhando a sua classe por diversos campos Italianos, e mais tarde Espanhóis e Dinamarqueses, Simone chega a Portugal rotulado de craque não sendo por isso de estranhar que as grandes quintas vinícolas deste país estivessem interessadas nos seus préstimos.

Agora que as vindimas acabaram, resta-me aqui publicamente agradecer ao Simone todo o seu empenho e dedicação, tendo a certeza que em Fevereiro quando o néctar dos Deuses estiver pronto se vai ver o fruto da sua experiência.
Tenho a certeza também que desta parceria vai nascer uma grande amizade que o tempo eternizará.

Agradeço também ao empresário Jorge Silva, pois sem ele não seria possível ver este jovem prodígio brilhar nos verdes campos minhotos.
Jorginho, este ano o Foral da Rainha vai ser o vinho mais premiado do mundo.
Tenho a certeza disso!!

E agora já está a ferver

E como dizia o grande Engenheiro Mendonça:
-Todo o vinho é bom, EXCEPTO, o muito bom !!

Até para semana

Foto de Vitor Shalom

Pois...

Hoje não me apetece fazer nada!
Se calhar é porque não tenho nada para fazer!
Bem, se tivesse também não me apetecia!!

Escolhas politicas

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
"Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?"
O primeiro a responder foi Santana Lopes, ex-Presidente da C.M.L.:
"Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!"
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
"Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
"Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!"
E o bêbado, mais uma vez: "
Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!"
Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
"Eu casava-me com Portugal, pois o meu coração pertence a este país!"
E o bêbado, num grande estardalhaço:
"É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar!!!_________________

Bibi quer ouvir Sócrates

A defesa de Carlos Silvino requereu ao tribunal que está a julgar o processo «Casa Pia» que chame José Sócrates a depor em julgamento.
Ouvido pelo PortugalDiário, o advogado José Maria Martins, que defende o principal arguido do processo de pedofilia, confirmou a notícia avançada pela «TSF», esclarendo que «pretende ouvir o cidadão José Sócrates» por entender que o seu depoimento «pode contribuir para a descoberta da verdade».
«Num Estado de direito democrático ninguém está acima da lei», justificou o causídico.
Em causa estão escutas telefónicas, de 2003, que reproduzem conversas entre o então líder do PS, Ferro Rodrigues e o então deputado José Sócrates.
Nessas conversas o actual primeiro-ministro teria feito comentários pouco abonatórios sobre a separação entre o poder político e judicial.

Segundo algumas pessoas próximas de Ferro Rodrigues, o nº1 do PS sempre foi da opinião que se por um lado ir ao cú aos meninos é um PODER que todos os POLITICOS têm por outro lado, cuidado, porque se eles tem sida pode ser (pre) JUDICIAL.

Vamos fazer história rapazes!!

Vá lá, podia ter sido pior.
Sevilha, detentor do troféu, AZ Alkmar da Holanda ex equipe de Co Adrianse que fez a vida negra ao Sporting à dois anos atrás, Slovan Liberec da Répública Checa e Grasshopers da Suiça são os próximos adversários do Braguinha na fase de grupos da taça UEFA.
Como passam 3 equipes, temos que ganhar ao Liberec e ao Grasshopers e tentar fazer um bonito na Holanda.
Força Braga Olé!
Rumo à final da taça UEFA!!

Braga -2 x F:C: Porto 1

Ganhar ao Porto dá sempre um gozo muito especial, mas, ganhar quando estamoscansados depois de um prolongamento épico em Verona, quando estamos a jogar mal e quando o treinador da equipe adversária é para nós o melhor treinador do mundo ainda dá mais pica!
Parabéns meninos e obrigado por esta semana fantástica que nos proporcionaste.

Gostei também do gesto da claque dos Super Braga que aproveitaram a visita dos Super Dragões para lhes oferecer a bandeira com o desenho do "professor" que durante anos exibiram no municipal de Braga. Um gesto bonito a provar que apesar das rivalidades é possivel haver paz no futebol português .... e se a não há deve-se a uns engravatados que andam ás turras na Liga!!

Ele há coisas do arco da velha

"Fernando Santos foi o treinador que mais me marcou!"
Deco

Cusca

Achei piada quando no jogo entre o Benfica e o Manchester United, o Fernando Santos entregou um papelinho com as mudanças táticas ao Katsoranis e o Petit foi lá roubar-lho para ver o que dizia.
Lembrou-me os velhos tempos em que o Bobby Robsonquando estava no Sporting, fazia a mesma coisa entregando papelinhos ao Valx .... só que nessa altura as táticas eram outras!!
Mas voltando ao jogo com o Manchester, infelizmente aquelas mudanças táticas que Fernando Santos queria introduzir no jogo não funcionaram. É que Katsoranis ainda não sabe ler Português e quanto ao Petit.... bem, o Petit também não!!

Gasolina dá desconto em bordel

Um bordel na Austrália está a oferecer descontos aos clientes que apresentem recibos de gasolina, noticia a Sky News.
O estabelecimento, que funciona dentro da lei, nos subúrbios a oeste de Sydney, acredita que os elevados preços do combustível estão a afectar o negócio.
Assim, anunciaram um desconto de 0,20 dólares australianos (cerca de 12 cêntimos) por cada litro de gasolina que os clientes puserem nos seus carros. Para tal, basta no início da visita ao estabelecimento de diversão o cliente apresentar um recibo da gasolineira.
O desconto pode ser feito nos cerca de 90 euros que custa uma sessão de meia-hora.

Sortudos! Cá em Portugal é ao contrário, um gajo para ter desconto na gasolina tem que ser sócio do Bordel do S.L.Benfica

Terapia de grupo

O terapeuta pede a um dos participantes que conte até dez.
O sujeito conta:
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Oh! mas por que contou desse maneira?
- Sabe doutor? Eu trabalhei muito tempo nos Estados Unidos, numa base delançamento de foguetões. Por isso habituei-me a contar assim.
O psicólogo pede a outro participante do grupo que também conte até dez.
-Dois, quatro, seis, oito... Um, três, cinco, sete, nove.
- Ai, meu Deus! E o senhor? Por que conta dessa maneira
- É que eu sou carteiro e estou habituado a ir primeiro ás casas de número par e depois ás de número ímpar.
Então o psicólogo dirige-se ao terceiro paciente:
- E o senhor, trabalha com o quê?
- Eu sou funcionário público.
- E consegue contar normalmente até dez?
- Perfeitamente!
-Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei...

Revista de imprensa

«A imagem que me colaram foi a de que sou um indivíduo que de vez em quando diz uns disparates»
« Se soubesse o que sei hoje teria contratado 200 acessores de imagem e 40 acessores de imprensa»
Souto Moura, Ex Procurador-Geral da República em entrevista ao jornal Sol.

O caso tipíco do procurador que procura, procura, procura, mas não encontra razões razões plausíveis para o fracasso.
Se eu soubesse o que sei hoje, teria andado a roubar este tempo todo e com a justiça que este senhor implementou em Portugal, nesta altura estava rico e famoso!!

Camões

Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer".

Uma aluna deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!"

Teve nota máxima.
Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Mania de ser diferentes

No Libano, os livros são lidos de trás para a frente.
É por isso que a Agatha Christie não vende muito por lá.

Não ao RACISMO

Ouro dado aos árbitros era falsificado

Comprar resultados falsificados com ouro falsificado.....
Eu comprendo a lógica!!

Exagero fiscal

The Last Pope

O Último Papa é um romance histórico de suspense que revela toda a conspiração que levou ao assassinato de Albino Luciani, o Papa João Paulo I.
O romance de Luis Miguel Rocha evidencia todas as circunstâncias estranhas que ocorreram na noite da sua morte e revelará todas as mentiras e segredos que a cercaram. Nesses dias, uma organização secreta e poderosa ostentava "tentáculos" pelo governo italiano, pela América do Sul, por alguns países da Europa e, obviamente, pelo Vaticano.
E quem era o seu maior inimigo? João Paulo I, eleito em 26 de Agosto de 1978.

Luís Miguel Rocha
Nasceu no Porto, em 1976.
Residiu em Viana do Castelo durante a infância e a adolescência onde também criou raízes.
Depois dos vinte e cinco anos mudou-se para a cidade natal e, mais tarde, para Londres.
Actualmente divide o seu tempo entre a Invicta, Londres e Viana do Castelo.
"O Último Papa" será o seu segundo livro editado.
O primeiro romance, intitulado "Um País Encantado" centra-se no Portugal do Estado Novo e nas suas semelhanças com a actualidade.

Recomendovivamente que leiam e descubram por si próprios porque já tratam o por "o Novo Dan Brown"
E é de Biana carago!!

Playboy

Curiosidades da antiguidade

Na Roma Antiga os plebeus comiam com as maõs utilizando para isso todos os dedos.
Para distinguir as pessoas de maior estatus social bastava unicamente reparar na quantidade de dedos que utilizava para comer: se comia con três era de boa familia, já que significava que não queria manchar nunca nem o dedo anelar, nem o mindinho.

Na Alemanha do século XVIII, o sangue menstrual das mulheres era utilizado como afrodisíaco en comidas e bebidas.

Aconteceu no Carrefour

História Verídica

Ana Paula Castro, 23 anos, estava esperando no carro enquanto seus sogros estavam fazendo compras no CARREFOUR. Muitas pessoas a viram dentro do carro com os vidros fechados, com os olhos cerrados, e com as duas mãos na nuca. Um cliente que passou por ali estranhou e foi até o carro. Ele percebeu que os olhos de Ana Paula estavam agora abertos, e que ela estava com um olhar muito estranho. Ele perguntou-lhe se estava bem, e ela respondeu que havia levado um tiro na cabeça, e estava segurando seu cérebro por mais de uma hora. O homem chamou o Corpo de Bombeiros, e quebraram o vidro para entrar no carro, porque ele estava trancado, e Ana Paula recusava-se a tirar as mãos da nuca. Quando um dos bombeiros finalmente conseguiu entender o que acontecera, notou que Ana Paula estava com uma pasta gosmenta na nuca.

Uma embalagem de 1 litro de creme de leite no banco de trás do carro estourara por causa do calor, fazendo um barulho parecido com um tiro, e o creme foi jogado para todos os lados, caindo uma parte na nuca de Ana Paula. Quando ela pôs as mãos atrás da cabeça, sentiu a massa mole e achou que fosse seu cérebro. Primeiro desmaiou, mas recuperou-se rapidamente e tentou segurar o cérebro por mais de uma hora, até que alguém chegou para acudi-la.

DETALHE: Ana Paula Castro é loira....