Mensagem de Ano Novo

Quero aproveitar este espaço, para agradecer a todos os que por aqui passaram durante este ano.
-Obrigado! os vossos comentários foram o oxigénio para este blogue continuar vivo
Quero deselhar-vos a todos um ano de 2006 cheio de gajas boas, dinheiro e muito vinho claro. Se vos faltar o vinho avisem, como verdadeiro viticultor que sou, na minha quinta não tenho garagem, tenho 2 adegas.
A melhor maneira que achei de vos homenagear e dizer que curto largo os vossos blogues é deixar-vos com este post fabuloso, é deixar-vos com as vossas próprias palavras.
Boas festas e até para o ano.

.Reflexo de Pavlov
Depois de anos e anos a levar com Brise Lavanda na casa-de-banho, sempre que vou ao campo apetece-me cagar.
Victor Lazlo

.Depois dos anúncios que tenho visto na televisão em que entra o Pauleta, cheguei à conclusão de que o clube ideal para ele é o Flamengo.
Gustavo

.Será que, devido à minha prolongada abestinência Sexual, poderei ser considerado um especialista em "bolas paradas" ?
Xico Sousa

.GOSTAVA DE MUDAR O MUNDO
Mas que não fosse para muito longe de casa. -
Pita

.Depois dos Zés a governar ( Zé Durão Barroso , Ze socrates ... ) já é tempo de chamar os QUIM's para resolver o QUIMporta e o QUInteressa de uma vez por todas.
Nórdico

.Vou reforçar os pés da minha cama... é que ando com o sono muito pesado.
João Seabra

.Seja como for, para quem quiser (ou ser obrigado) escolher entre estes dois; aconselho o voto útil em Soares. Porquê? Elementar, meus caros! É aquele que teremos de aguentar por muito menos tempo (He, he, he)! Francis

.Mais vale ter um filho do que um peixe, ao menos o formol não é preciso mudar de 2 em 2 dias.
Pita

.Podem não acreditar, mas garanto a vocês que eu estava lá e vi, juro que não foi o Pacheco Pereira quem inventou a internet. Foram os Suiços ! – Bino

.A única razão válida para haver tantos chineses no mundo,
é o facto de comerem sempre com dois pauzinhos...
Pisconight

.O fim de semana passado perdi-me nas putas.No próximo vou lá ver se me encontro.
Xico Sousa

.Na tal... é quando um homem pode... não quando quer!
Armando Esse

.A fé move montanhas... Os ecologistas vão fazer uma manifestação contra a fé
João Seabra

. O único concerto a que assisti ao vivo foi o do Natal dos hospitais. o iluminado

.Porque é que as mulheres certas escolhem sempre os homens errados? – Flávio

.Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Mfc

.... passa a vida a correr para a televisão sempre que ouve "... novo reforço do Benfica...", e quando lá chega... é outra vez o João Ribas.
O piadas

.Faculdade do Porto proibe tabaco
Os alunos já reagiram, com uma pergunta pertinente:
“Agora misturamos o chamon com o quê?"
Alcómicos

.Todas as namoradas que tive até hoje, repito, todas, sem excepção, eram (são) do Benfica. Hoje acordei a pensar que talvez resida aí a razão do insucesso...
The Bird

.Sabem aquelas mulheres, que chegada esta altura do ano, se perdem a dissertar sobre o quanto gostam do mar, da areia, do barulho das ondas e do pôr-do-sol ao fim de um dia de calor?
Não se deixem enganar. O que elas gostam é de levar com nabo... ao ar livre!
LaBamba

.Martinho, como nós, os seus amigos, o tratávamos carinhosamente (sem que ele nunca se tivesse apercebido, pois julgava que o estavamos a tratar pelo seu primeiro nome quando de facto usávamos um diminutivo do segundo)
Otelo de Guimarães

.Uma imagem vale mais que 1000 palavras. Principalmente se essa imagem for um texto com 2000 palavras.
Gustavo

.fisco aperta
a partir de hoje, semrpe que vir um fiscal vou-lhe apertar a mão...
Roque

.
Que me importa se a formiga tem, proporcionalmente, 10 vezes mais força que Eu? Grande coisa! Também eu poderia carregar grandes pesos se tivesse duas gigantescas mandíbulas salientes nas bochechas!
Francis

.Por ter aberto o pacote a um míudo fui acusado de Lacticínio.
Pita

.Frequentemete questionam-me sobre o significado do nome deste blog "Polittikus". A resposta é fácil e inócua.O significado de Polittikus é o mesmo que a política nacional, ou seja nada. Não têm qualquer significado....
POlittikus

.Finalmente uma última questão, o menino não sabe ser precavido ? Olhe que no Lidl, o seu tio compra preservativos marca "Mondo", 12 unidades por apenas 2,44 €. Nunca esqueça que no poupar é que está o ganho.
Bino

.Ao chegar ao Natal, saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o décimo terceiro mês.
mfc

.Ontem, a minha professora perguntou-me se eu tinha compreensão lenta. Hoje, respondi-lhe que não.
o iluminado

.O candidato M. So ares, teria telefonado ao Presidente Lula a ver se ele lhe arranjava duas moreninhas para animarem a sua campanha, ao que este respondeu:- Não pode ser não. Posso é arranjar-lhe duas canadianas se você quiser. -
Peter

...a palavra "bananas", livre do artigo, tanto pode ser masculina como feminina, adquirindo assim uma ambivalência que se coaduna com a ideia ambígua que lhe queríamos incutir.
Macaco Adriano

.– O António é o meu namorado.- diz-me ela.
- Aquele feio que eu já vi a comer cocó do chão? – digo eu para implicar com ela.
- Não. Aquele que tem uma mãe que tu dizes que é muito boa. - diz ela com uma ingenuidade assustadora.
Casado

.Ao contrário do que se pensa Gilberto Madaíl não vai para o céu, segundo fonte próxima de Deus que não podemos revelar (Alexandra Solnado), um dos requisitos para se obter via verde no céu é ter concluído a escolaridade obrigatória.
Alcómicos

E á meia noite não se esqueçam das 12 passas

Se possivel num grande charuto !!

Dividas ....

Eu sou viticultor, moro na aldeia onde ainda se usa muito a tradição de deixar na conta, no mecánico, nos adubos... Bem, hoje fui pagar as minhas dívidas, fiquei teso é verdade, mas apesar das dificuldades, acabo o ano sem dever nada a ninguém.
Tou feliz por isso!

& Dúvidas

Quando Francisco Louçã diz que quer meter o País na linha, a que linha é que ele se está a referir!?

O Sporting devolveu o Wender ao Braga e levou o Abel. Porquê?
O Wender ainda estava na garantia?

O culto de Martinho Marto

Foi-me dado a conhecer através de amigos,Martinho Marto , um homem que quis destruir a cultura em Guimarães. Um homem que tinha como sonho, acabar com os museus, as bibliotecas, destruir o saber universal e fomentar o saber popular. Foi sem dúvida, um dos maiores cérebros do nosso tempo, um visionário, um homem cujas marcas ficarão imortalizadas no tempo.
Nunca este blogue ( Para acabar de vez com a cultura) pensou um dia ter um modelo, uma ideologia, mas se calhar tudo vai mudar a partir de hoje.
Martinho Marto, a quem o amigos tratavam carinhosamente por Martinho,(sem que ele nunca se tivesse apercebido, pois julgava que o estavam a tratar pelo seu primeiro nome quando de facto usavam um diminutivo do segundo) era um génio.
Existem ainda poucos trechos conhecidos da vida de Martinho pois ele nunca deixou nada escrito, mas do pouco que se sabe, este grande filósofo que nasceu no Berço da Naçaão era disléxico e queria libertar Guimarães dos seus estimulos culturais.
Martinho foi um pensador até à morte e diz-se que ainda hoje,junto à sua urna se ouvem murmúrios constantes que segundo alguns entendidos é a
mente de Martinho ainda a fervilhar. Se é verdade ou não, não sei, mas o que é certo é que os insectos não chegam lá perto.
Segundo outra versão, Martinho, dedicou toda a sua vida á sua causa: Destruir para Construir. Um lema que levou para a cova, que acabou por ser destruida para que pudessem construir um centro comercial no local.
Resta-nos esperar que Otelo de Guimarães, o amigo que o acompanhou até à morte, nos brinde com mais algumas peripécias ou quem sabe algum de vós.
Não vamos deixar morrer o génio de Martinho,
Vamos fazer dele um ícone da nossa geração!

Desbloqueadores de conversa

Muito se tem falado de desbloqueadores de conversa, até já há quem tenha escrito livros sobre isso. Mas a minha pergunta é a seguinte:
- Ninguém conhece um bloqueador de conversa?
É que a minha vizinha fala pa cara***!!

Esta não Bat eu !!

E o Batman veste rapidamente o seu Bat fato, corre para a Bat caverna, mete-se no seu Bat móvel e arranca velozmente para o Bat izado.

E agora, apresento-vos o BatManel

Devolução

A sede do Partido da Nova Democracia (PND), presidido por Manuel Monteiro, na Rua da Constituição, no Porto, foi alvo de um assalto na madrugada de ontem.
Se calhar, foram lá devolver o quadro dele que estava na sede do CDS/PP em lisboa.

Vamos emborrachar o Pai Natal

Um joguinho em que o Pai Natal tem uma garrafa de vinho do Porto.
Tá a uma moca !!
O meu record para já e 745 pontos.

Roubado do blogue
http://www.aguaempo.blogspot.com/

BOM NATAL

Feliz Natal amigos.
E para os amigos deste blogue, Nórdico, X.S., Pisconight, Jataspeto, Francis, Pita, Binoc, Flávio, Macaco Adriano, Roque, Armando Esse, e para o pessoal da rua que de vez em quando passa por cá (perdoem-me se me esqueço de algum), um muito obrigado por me aturarem.
Por isso e só por isso estejam atentos amanhã, é que eu pedi ao Pai Natal para vos trazer uma prenda destas (ver foto) e se vocês se portaram bem durante o ano, ele é gajo pa cumprir o prometido.
Um beijo muiito especial também para a Amie, Monique e WicKed Moon.

Ontem foi o jantar da minha rua. Foi fantástico, mas hoje estou com uma ressaca tão grande.
A minha mãe bem me diz para eu não me meter no álcool, mas uma vez meti-me na água oxigenada e ainda foi pior.

Imagem gamada ao Baron Rojo.

Novo patrocionador no Sporting

Detergente, XAU, patrocina a limpeza de balneário do Sporting.

Uma mão cheia de 6

Lembram-se quando à uns anos atrás depois de um jogo para a taça em que o Benfica ganhou 6-0
a uma equipezinha qualquer, Alvaro Magalhães afirmou:
- Marcámos uma mão cheia de golos !

Pois bem, ele tinha razão...... contem lá os dedos do homem.
Atenção, isto não é montagem. A fotografiaa foi retirada de uma entrevista dele ao jornal Record aqui à uns tempos.

Conclave em Fátima

Os mais altos responsáveis pela igreja católica, reuniram-se esta semana de emergência em Fátima, com José Sócrates, para debaterem o orçamento de estado para 2006.
Segundo os ecuménicos, as ultimas declarações do Papa Bento XVI deixam o governo com mais um bico-de-obra pela frente. O que fazer com os milhares de homossexuais que vão sair dos seminários?
Como se sabe, os seminários católicos eram a principal entidade empregadora dos milhares de homossexuais Portugueses, mas agora, com esta nova posição do Vaticano, a Igreja arrisca-se a já em Janeiro, ter que despedir quase 100.000 jovens.
O Cardial Patriarca de Lisboa, José Policarpo ainda tentou usar de todas as suas influências junto do Santo Padre, dizendo-lhe que não podia ser tão radical, deveria seguir o exemplo de José Sócrates, por cada dois homossexuais que saíssem entrava só um, mas o seu esforço foi em vão.
O nosso cardeal, pede agora ao governo que tenha em atenção esta fornada de homossexuais que vai ser despedida e a não ser na Casa Pia não tem mais nenhuma alternativa de emprego.
O Bispo de Leiria, pediu também a José Sócrates para fazer uma derivação do TGV até Fátima. É que segundo ele explicou, com o deficit de milagres dos últimos tempos, as pessoas estão a deixar de ir a pé.

TBG

TBG - Transporte de Bué Gasonete

TBG II

TBG ( transportes com bué de gasonete)
O ministro das obras públicas, Mário Lino, anunciou que com a execução das obras do TBG, o governo prevê criar mais 100.000 postos de trabalho.
Ora, o nosso blogue fez as contas e somando todas as filhas de antigos deputados e ministros socialistas, mais 20.000 empregos para os jobs for the boys de Guterres, mais 3.000 para os ex namorados de José Sócrates, ainda sobram cerca de 70.000 postos de trabalho que vão a concurso público.
Antes de lançar-se definitivamente no projecto das auto-estradas ferroviárias, o gabinete do ministério das obras públicas não quis arriscar e encomendou um mega estudo sobre sinistralidade nas auto-estradas as duas empresas que percebem mais do assunto em Portugal, o ACP e o OMO, responsáveis por mais de 80% das cartas de condução no nosso país.
Segundo esse estudo, 70% dos acidentes nas auto-estradas são devido ao excesso de velocidade, 15% são devido ao excesso de álcool e 1% deve-se a idosos míopes que entram nas auto-estradas em sentido contrário.
Com base nestes resultados, o executivo liderado por José Sócrates já fez saber que
Nas ferrovias nacionais o TGV terá que cumprir o código rodoviário, logo as locomotivas não poderão ultrapassar os 120 Km /h
Todos os maquinistas dos Comboios de alta velocidade terão que se submeter a análises ao sangue antes da partida e logo que cheguem ao destino. Durante todo o traçado nacional não haverá postos de abastecimento nem
20000 funcionários serão colocados Km a Km ao longo de toda a extensão da auto-estrada ferroviária para prevenir que alguns maquinistas tresloucados entrem na via em sentido contrário.

O problema é no dia seguinte

De noite todas as gajas são boas

Campeonato Nacional de Presidentes da República

Jogo 7 : Francisco Loucã 1 - Jerónimo de Sousa - 0

Mais um derby, desta vez vermelho entre as duas candidaturas de esquerda.
Jerónimo de Sousa, candidato pelo Partido Comunista, um dos poucos representantes ainda no activo da velha escola soviética de Yashin, tinha pela frente, Xico Louçã, candidato pelo Bloco de Esquerda, mais identificado com a nova escola Ucraniana de Shevchenko.
O debate começou com ambos os candidatos a explicarem o que diferencia afinal as duas escolas. Enquanto Jerónimo defendia a sua dama, dizendo, que o P.C. tinha uma história rica, ligada aos grandes combates e à implementação da democracia no nosso país, Louçã contrapunha dizendo que o P.C. estava como a Lili Caneças apresentável por fora mas todo podre por dentro e defendia que o Bloco é que representa hoje a esquerda moderna.
Num discurso de parada e resposta, Louçã acabaria por fazer o primeiro ponto, quando cola literalmente o Partido Comunista Português ao partido Comunista Chinês. Com a onda de xenofobia amarela que invadiu Portugal, Louçã não só faz o primeiro ponto do debate, como também ganha o apoio dos poucos adeptos presentes nos estúdios do Lumiar.
Jerónimo, bem tentou remediar a situação falando num tal de Maoista que pertence ao Bloco, mas era tarde demais. Todos os portugueses tem um Pai Natal Chinês em casa e odeiam o Sr. Ping que tem uma loja no fundo da rua.
O debate entrou depois num período de cautelas de parte a parte e só quando se falou do Euro é que ganhou alguma chama outra vez. Jerónimo manifestou-se completamente contra a moeda única, dizendo que com o Euro os portugueses tem menos dinheiro, mas Louçã conseguiu salvar o ponto sobre a linha de golo ao afirmar: - E se não aderíssemos, como é que poderíamos ir fazer compras a Espanha?
Pouco tempo depois, Judite de Sousa apitava para o intervalo com o Bloquista a vencer por 1 – 0.
O intervalo foi aproveitado pelos dois para reunirem com os seus acessores. Enquanto Jerónimo se trancava sorrateiramente debaixo do alçapão dos estúdios do Lumiar, onde o comité central se encontrava secretamente reunido, louçã ao velho estilo de Vilar de Mouros sentou-se no chão do corredor e fez uma rodinha com os seus amigos a marroquinar um cacete.
O segundo tempo começou com ambos os candidatos em consenso, na questão das privatizações, nas críticas a Manuel Alegre e ao governo, à baixa produtividade do país, em suma só faltava o Xico acender outro charuto e sentarem-se no chão a meditar.
Só quase no final do debate é que houve mais um momento de tensão, quando na questão do casamento entre homossexuais Louçã nem exitou em estar de acordo, também não tinha alternativa, metade dos militantes do Bloco estão em lista de espera, mas já Jerónimo mostrou algumas reticências: - Tou de acordo sim senhora, mas só se não tiverem bigode !
Pouco tempo depois, José Alberto Carvalho daria o debate por terminadocom a vitória do homem do Bloco por 1 – 0.
Francisco Louçã com mais estes 3 pontos, chega assim à ultima jornada em igualdade pontual com Cavaco e Alegre.

Inspiracão Dali

Se Salvador Dali fosse Transmontano, não se chamava Salvador Dali.
Chamava-se Salvador Dálem.

Cientistas Americanos na TVI

Todos os que viram o debate entre Manuel Alegre e Mário Soares repararam certamente que o “Velho Socialista” estava constipado.
Pois bem, alguns cientistas da Universidade da Califórnia estiveram presentes nos estúdios da TVI e aproveitaram o intervalo do debate para recolher amostras dos “moncos” do candidato presidencial.
Soares foi “obrigado” a tossir para um frasquinho e agora a especturação da velha raposa vai seguir para os Estados Unidos onde um grupo de especialistas vai estudar ao pormenor todos os componentes daquela mistura viscosa.
Os cientistas estão optimistas que consigam encontrar algumas estirpes de vírus do paleolítico e do fim do neolítico e que se conseguirem descodificar os códigos genéticos das mesmas poderão encontrar finalmente a explicação para o desaparecimento precoce dos dinossauros.

Campeonato Nacional de Presidentes da República

Jogo 6: Manuel Alegre - 1 Mário Soares - 0

Quarta-feira europeia no estúdio da TVI. Frente a frente, Mário Soares e Manuel Alegre para o grande derby destas presidenciais. Depois de anos e anos a jogarem juntos pelas mesmas cores, Soares e Alegre iam enfrentar-se pela 1ª vez como rivais.
Constança e Miguel Sousa Tavares iam ser os moderadores deste importantíssimo encontro e a TVI não olhou a meios nas despesas, a ver pela maquiagem que ambos tinham. Pareciam o Michael Jackson e a Maga Patalógica.
O debate começou com ambos a afirmarem que sentiam grande respeito um pelo outro, mas que tinham maneiras diferentes de pensar. Soares fez questão de dizer, que a grande diferença entre eles era Cavaco Silva, mas Alegre replicou, dizendo que não, que a grande diferença entre eles era outra e como para bom entendedor meia palavra basta, só vos digo que começa por Só e acaba em tes.
O debate entrou depois num período de parada e resposta com Soares sempre a insistir que Alegre não conseguiu ter o apoio do PS e este sempre a reafirmar que não tinha o do PS mas tinha o do Pac Man e o do Jesualdo Ferreira. Notava-se que ambos estavam nervosos e que não conseguiam explanar o seu jogo como tantas vezes nos habituaram.
O primeiro momento de tensão apareceu já quase no fim do 1º período quando sobre a questão das privatizações “Roca” não teve com meias medidas e afirmou: - Se Sócrates privatizar as águas, eu até sou capaz de dissolver a Assembleia. Soares foi apanhado assim um bocado de surpresa. A água? Toda a gente sabe que Alegre foi sempre contra a privatização do vinho e do wisky, agora a água? Ele até raramente toma banho!!?
O velho Socialista lembrou-lhe então que não se pode usar assim a bomba atómica por dá cá aquela palha, que ele não tinha bem a noção de quais são os poderes do Presidente, mas Alegre leu para lá um artigo qualquer e acabou ali com a conversa.
O intervalo chegou assim com um desolador 0-0.
Durante o intervalo, enquanto Soares falava com uns especialistas Americanos e via um bocado da sua novela preferida que passa à mesma hora na SIC, Alegre aproveitou para reunir com alguns dos seus acessores e mamar duas garrafolas de maduro.
O segundo tempo começou como o primeiro, com Soares a acusar Alegre por tudo e por nada e este a desviar sempre para canto. Entrou-se depois num período muito confuso em que nenhum dos candidatos apresentava fio de jogo e os ataques morriam sempre sem perigo na defesa do adversário. Soares fazendo uso da sua experiência bem tentava encostar Alegre à parede, mas este tal como já o tinha feito frente a Louçã sempre que o perigo rondava a sua defesa lia um artigo da Constituição e começava a falar dos apoiantes da sua campanha.
Miguel Sousa Tavares bem queria ser o protagonista do encontro inventando perguntas polémicas atrás de disparates pegados, mas os dois velhotes preferiram deixar o tempo rolar e acautelarem-se na defesa em detrimento do ataque.
O debate só seria decidido nos pontapés de grande penalidade e aqui “o Poeta”, decidiu centrar o seu depoimento nas pobrezinhas das mulheres. Alegre falou ao coração das viúvas e das desempregadas e apesar de nenhuma o ter ouvido pois estavam todas a ver a novela do outro canal, acabou por ganhar o debate, pois Soares fez lembrar o Liedson no jogo contra o Estrela da Amadora e no momento da decisão final, puxou da cábula e falhou completamente. Ninguém percebeu nada do que ele queria dizer!
Em resumo, no pior jogo deste campeonato, Alegre acabou por ser feliz e não só se distanciou do seu principal opositor como entra para a última jornada em igualdade pontual com o favoritíssimo Cavaco Silva.

Que saudades de um bom jogo do galo ...

Desde que apareceu a gripe das aves, nunca mais arranjei ninguém que quisesse jogar comigo !!

Os britânicos Rolling Stones acabam de lançar uma marca própria de vinhos, em garrafas com o tradicional logotipo do grupo, a boca com a língua.
O vinho Rolling Stone, a 120 dólares (cerca de 102 euros) a garrafa, tem diversas variedades de uva, como cabernet sauvignon safras 2002 e 1975 e pinot noir, safra 1971.O grupo de rock também lançou uma série de vinhos «não alcoólicos», a 30 dólares (25,4 euros) a garrafa.

Como é que eu e a adega de Ponte de Lima podemos competir com eles.
Vou falar com o Adolfo Luxúria Canibal a ver se não quer fazer uma marca comigo.
Vinho MÃO MORTA.

Final do Europpeu de Sub -21 no estádio mais bonito do mundo

E se Deus quiser, Portugal estará na final ........ e eu também

Jorge Costa deixou o F.C. Porto

Jorge Costa já está na Bélgica, onde assinou um contrato por um ano e meio pelo Standard de Liége.
Na hora da despedida,“O Bicho”, como era carinhosamente tratado pelos amigos, deu uma festa de despedida onde convidou todo o plantel do F.C. Porto excepto Pepe e Ricardo Costa. A festa realizada na casa da Foz do eterno capitão, ficou marcada pela ausência do presidente Jorge Nuno Pinto da Costa, mas Carolina Salgado fez questão de marcar presença, aliás foi uma das principais protagonistas da noite. Na hora da despedida Jorge Costa lembrou os bons momentos passados nas antas, as anedotas de João Pinto, a cabeçada a George Weah e deixou o aviso a Co Adrianse: - Ainda vão sentir a minha falta no balneário!
Indagado a comentar estas afirmações do capitão, Pinto da Costa respondeu: - Nós sabemos que Jorge Costa fazia umas pataniscas e uns rissóis como ninguém. Mas a vida é assim. Agora no fim do treino vamos todos ao café lanchar!!

Campeonato Nacional de Pretensos Presidentes da República

Jogo 5 : Cavaco silva - 2 Jerónimo de Sousa- 1

Foi mais uma vez num recinto que lhe é talismã, o municipal de Carnaxide, que o grande favorito ao título, Aníbal Cavaco Silva, defrontou o sempre perigoso candidato dos oprimidos Jerónimo de Sousa.
Depois de uma derrota com Francisco Louçã, Cavaco não arriscou e aconselhado por José Mourinho, mudou de fato e contratou um olheiro, para espiar os seus mais directos adversários. Foi assim confiante e com a lição bem estudada que o Professor chegou aos estúdios de Carnaxide. Jerónimo, chegou pouco depois acompanhado por centenas de sem abrigo que numa atitude de solidariedade com o seu candidato decidiram dormir essa noite à porta das instalações da SIC.
O debate começou com um Jerónimo atacando o passado do professor mas este mostrando ter a lição bem estudada conseguiu sair sempre por cima. Durante largos minutos o professor com um discurso sóbrio e muito seguro ia controlando o jogo a seu favor, mas ao minuto 18, numa discussão repartida sobre privatizações Jerónimo, um bocado contra a corrente do jogo, inaugura o marcador. O Comunista, aproveitou o facto de cavaco estar a falar das privatizações fantásticas das empresas do estado falidas que fez nos seus governos e num disparo à queima-roupa afirma: - A Brisa, a Portucel falidas?! Você deve estar a brincar, apresentavam lucros fabulosos caramba !!
Cavaco, tremeu por mais uns instantes, mas logo se recompôs e tomou conta do jogo outra vez e depois de diversas boas oportunidades conseguiu chegar ao empate quando demonstrando toda a sua humildade, afirmou que passou horas e horas sem dormir a trabalhar para conseguir o acordo de consertação social que ainda hoje vigora. Jerónimo bem afirmou que esse acordo tinha sido obtido de forma ilegal, a UGT estava comprada, mas o facto do nome de Cavaco não aparecer no processo apito dourado valeu de trunfo ao Sr. Tabu.
O intervalo não havia de chegar sem um lance polémico, uma entrada dura por trás de Jerónimo a Cavaco. O lance ocorreu já nos descontos do 1º tempo e numa reposta a uma declaração de Cavaco, Jerónimo de Sousa afirma: - Como diria o filósofo, a natureza atribuiu ao ser humano um dom único, que é o de, através do discurso, esconder o pensamento! Mas aquilo que parecia um ponto certo para Jerónimo, afinal virou-se contra ele. Num contra ataque rápido, Cavaco, sentiu-se ofendido por lhe terem chamado mentiroso e retorquiu: - Está a insinuar que eu digo uma coisa e faço outra!?
E acaba por inesperadamente fazer o segundo ponto do debate quando sorri e afirma: - Olhe que não, olhe que não!
A ultima vez que Cavaco tinha sido visto a sorrir em publico foi já no longínquo ano de 1994 quando num almoço com Bill Clinton , em que estavam a comer espetadas lhe sussurrou ao ouvido : - Não são bem as espetadas que tu estás habituado a comer pois não, Bill ?.
Este pequeno sorriso de ontem, bem como a analogia a Cunhal, mexeu com o país inteiro. Desde a visita do papa João Paulo II a Fátima, que não se viam tantas velhinhas comovidas.
E foi assim, num momento de comoção colectiva que se atingiu o intervalo deste fantástico debate com Cavaco na liderança do mesmo.
Mal terminou a primeira parte, o Comité Central, que se encontrava a assistir ao debate na dispensa de apoio ao bar do estúdio, correu em bloco para os organizadores do confronto a protestar o segundo ponto de Cavaco alegando que os regulamentos só previam pontos por afirmações, mas de nada lhes valeu. Mas, mesmo assim deixaram o aviso: - Se é assim, se se pode utilizar o corpo para obter pontos, para a próxima pomos a Odete a fazer um streap – tease por trás do Jerónimo.
Cavaco, passou os momentos de descanso na sala de maquiagem em conversações com os seus olheiros.
O segundo tempo, começou com um Jerónimo de Sousa nervoso, agressivo, usando termos como “Nódoa” para definir o governo de Cavaco, mas este nunca se deixou intimidar, e mesmo na melhor oportunidade do Secretário Geral dos Comunistas, a luta entre policias do Terreiro do Paço, o “ Homem de Boliqueime” não se atrapalhou e conseguiu sempre tomar conta do jogo.
Numa tentativa desesperada de chegar ao empate, Jerónimo ataca com os direitos das mulheres, mas mais uma vez o “Pai do Monstro” consegue sair por cima ao afirmar :- quando se fala disso lá em casa, a minha mulher ri-se bastante!
O moderador Rodrigo Guedes de Carvalho ainda olhou para o seu auxiliar Ricardo Costa para ver se decidiam atribuir o ponto a Cavaco mas ao verem que Odete Santos já se preparava para entrar em estúdio só de soutien decidiram não marcar nada.
O debate acabou assim com uma vitória de Cavaco por 2-1, mas, Jerónimo de Sousa e o Comité Central, apresentaram no final do jogo um protesto junto da F.P.P.P.PU.T.A., (Federação dos Pretensos Presidentes, Políticos Profissionais, Utópicos, Trabalhistas ou Amadores) a reclamar o segundo ponto do Homem Tabu.

Manuel Alegre quer mudar a Constituição

Manuel Alegre já afirmou que não se revê nesta Constituição da República.
Assim, se for eleito como espera Presidente da República, “o velho Poeta” vai propor ao parlamento a revisão da mesma.
Alegre, quer uma constituição em verso, com rimas alternadas e estrofes simétricas com uma retórica mais elaborada e com pelo menos uma palavra esdrúxula em cada artigo. Aliás, os artigos, também não são muito do seu agrado, ele sugere uma alteração radical que vai revolucionar completamente a Constituição Portuguesa. Em vez dos tradicionais artigos ele propõe que se criem cantos como nos “Lusíadas,” em que cada canto estará ligado a uma situação específica e que terá por sua vez não alíneas como actualmente mas diversas estrofes.

Campeonato Nacional de Pretensos Presidentes da República

Jogo 4 – Manuel Alegre - 1 Francisco Louça - 0

Depois de uma 1ª ronda, onde ambos disputaram o mesmo adversário (Cavaco Silva), com sortes diferentes, Alegre perdeu pela margem mínima e Louçã foi a grande surpresa ao golear o Sr. Tabu, era com enorme expectativa que se aguardava o desfecho desta noite.
Curiosamente, ambos os candidatos apresentaram-se de fato cinzento (a cor oficial da politica Portuguesa) mas Louçã como já vem sendo hábito, voltou a rejeitar a gravata.
Com a derrota da 1º ronda, esperava-se um Alegre diferente, mais ofensivo, pois só a vitória lhe interessava. Já Louça, com o seu discurso típico da escola holandesa (depois de vários estágios em coffee shops daquele país) só sabe jogar ao ataque, pelo que se esperava um debate aberto, ofensivo, sem grandes preocupações defensivas.
Louçã, tal como se esperava, começou ao ataque, falando dos deveres do Presidente mas as suas ofensivas eram sempre controladas pela sóbria defesa de Alegre. Mostrando uma capacidade incrível de se adaptar aos ataques dos adversários,” Roca”(maneira como Alegre é carinhosamente tratado pelos seus adeptos, devido ao seu aspecto pesadão) ia conseguindo sempre controlar os ataques do seu adversário tentando depois em rápidos contra-ataques apanhar a defesa de Louçã em contra pé. Foi assim, no respeitante ás privatizações, aos poderes do Presidente, à demissão de Alberto João…Chegou-se assim ao intervalo com um 0-0 sem surpresa para ninguém.
Alegre aproveitou a pausa para repor as forças e foi até ao bar, só que seta vez decidiu seguir o conselho dos seus acessores e não se meteu nos wiskys, tomou um cafezinho e comeu um croissant.
Já Louçã, passou o intervalo todo nos corredores dos estúdios do Lumiar a falar e a gesticular nervosamente ao telemóvel, como não o vimos a acender nenhum cacete, supomos que fosse com alguém da Cova da Moura ou da Baixa da Banheira.
O segundo tempo, começou tal como a primeira metade numa toada muito morna, Louçã, ainda tentou alguns ataques tímidos, mas aquele telefonema ao intervalo deve ter mexido muito com ele, pois em nenhuma altura vimos aquele homem ofensivo a que nos habituou. Falta de doping? Talvez!!
Já Alegre, fazendo jus à sua alcunha de “Roca” mostrou mais uma vez ser um falso lento que prefere aguentar o jogo para depois o tentar matar num lance de bola parada. E foi isso que aconteceu, foi já nos descontos, nos pénaltis de 1 minuto a que cada candidato tem direito que “ o Poeta” resolveu a partida. Depois de um discurso sem falhas, Alegre ficou à espera do pénalti do seu opositor e o homem do bloco, talvez num recado para alguém de quem tinha ficado pendurado ao telemóvel, apela directamente ao voto de todos os socialistas (lembre-se que ele é fundador do PSR, Partido SOCIALISTA revolucionário), só que Xico Loucã não se lembrou que o Q.I. médio dos eleitores socialistas anda mais ou menos à volta do deficit, ou seja 7, e todos eles pensaram que o pobre do Xico se tinha passado e estava a pedir-lhes para votar em Alegre ou Soares.
Resumindo, num mau debate, em que mais umas vez as defesas se superiorizaram aos ataques, Alegre acaba por vencer o jogo e torna-se na 1ª pessoa do mundo que no espaço de uma semana, consegue estar completamente de acordo com Aníbal Cavaco Silva e com Francisco Louçã.

A imagem que melhor retrata este blogue

Pita, rejeita contrato milionário

O maior génio da nossa blogosfera, Pedro Oliveira, vulgo Pita, rejeitou uma oferta milionária da TVI para participar no presépio vivo do Natal dos hospitais.
Com a recusa do burro mais conhecido de Portugal, a TVI não teve outra alternativa senão contactar o burro Pavarotti para ocupar o lugar.
Recorde-se que durante meses , Pita e Pavarotti, lutaram taco a taco mas segundo o barómetro de popularidade colocado no Sameiro, Pita é de longe neste momento o burro mais popular de portugal.

Campeonato Nacional de Pretensos Presidentes da República

Classificação ao fim da 1ª jornada

Debates Pontos Golos

1º - Francisco Louçã 1 3 3- 2
2º - Mário Soares 1 3 2-1
3º - Cavaco Silva 2 3 3-3
4º- Manuel Alegre 1 0 0-1
5º - Jerónimo de Sousa 1 0 1-2

Campeonato Nacional de Pretensos Presidentes da República

JOGO3 Cavaco Silva -2 x francisco Louçã - 3

Para o terceiro jogo do campeonato, realizado na sexta-feira à noite, estava esperado um embate sem precedentes nos meandros da politica Portuguesa. O favoritissimo "Pai do Monstro " num frente a frente com xico Louçã, uma das maiores promessas da esquerda radical do nosso país.
Cavaco, chegou primeiro ao estúdio, envergando o seu já tradicional fato talismã azul ( já está prometido que se houver segunda volta, Mourinho lhe empresta o seu sobretudo da sorte ) e com a sua normal arrogância distribuiu sorrisoa amarelos por todos os presentes. Pouco tempo depois chegou Louçã, no seu Fiat Punto, e quebrando todos os tábus, apresentou-se para este importantissimo embate sem gravata ( se xico Louçã for eleito Presidente, Portugal arrisca-se a ser o primeiro país do mundo a ter um presidente que em vez de gravata usa um pin a dizer " Free Marijuana") . Com esta sua atitude tão radical, Louçã entregou logo de mão beijada o primeiro ponto do encontro a Cavaco, o Português mais conservador, não dispensa o bacalhau ao pescoço.
Contráriamente ao que seria de esperar, até porque com o caso da gravata, Cavaco começou encontro logo em vantagem, o Sr. Tabú entrou nervoso na partida e louçã apercebendo-se disso, começou a atacar em todas as direcções. Foi sem surpresa portanto que Louçã chegou ao empate quando depois de pôr em cheque o Professor por várias vezes, afirmou : - Não encontro ninguém que se identifique tanto com o programa deste governo como o meu adversário !
Para pouco tempo depois, levar vantagem no encontro, aqui não por nenhum comentário directo, mas antes por nunca acusar o facto de estar diante de uma lenda viva e nunca tratar Cavaco pelo nome, mas sim por, "O meu adversário ".
Ainda antes do intervalo Cavaco consegue restablecer o empate no debate, quando numa fase menos feliz de Louçã afirma : - Quem quer ser Presidente da república,não pode responder sempre na base da especulação !
Pouco tempo depois, Constança e Miguel Sousa Tavares apitavam para o intervalo.
Durante o intervalo, Cavaco aproveitou para retocar a maquiagem e telefonar a Mourinho para saber que táctica usar para a segunda parte.
Louçã aproveitou a pausa para fumar dois charutos e comer uma sandes de courates.
A segunda parte começou com Louçã novamente a carregar sobre Cavaco, - O meu adversário beneficiou de uma oportunidade extraordinária e fracassou ! Para pouco tempo depois atacar novamente: - A construção civil já teve o seu tempo. hoje é um erro ! Mas só iria conseguir chegar à vantagem num auto - golo de Cavaco quando este afirma: - É provável que Portugal esteja neste momento numa situação muito grave !
Até ao fim do debate Cavaco tudo fez para inverter o resultado, mas Louçã nunca abdicou de atacar e podia mesmo ter ampliado a vantagem quando numa discussão sobre a emigração afirmou:- A entrada de 10 milhões de estrangeiros de repente em Portugal, seria um momento divertido do debate ! Mas, Miguel Sousa Tavares teve que anular o ponto pois parece que Marcelo Rebelo de Sousa se preparava para invadir o estúdio.
Em suma, de todos os debates que houve até hoje neste cada vez mais mediático campeonato, este foi o mais conseguido e a organização do evento pondera já a hipótese de em debates futuros deixar xico Louçã fumar uns charros em directo.

Cuidado com o que comem

Se o porco só tem 4 pernas...de onde virá o fiambre da perna extra?

Sindrome do colhão direito

Este blogue contraiu uma doença venérea muito grave, o Sindrome do Colhão Direito.
Tal como acontece com a maioria dos testiculos nacionais, também ele está descaído .... e neste caso, muito descaído mesmo !!

Até amanhã

Mais vale prevenir que remediar

Já decidi, vou abrir uma conta poupança reforma num Banco de esperma.
É que o futuro a Deus pertence e quem sabe se quando eu tiver 80 anos não arranjo uma namorada com 20.

Campeonato Nacional de Pretensos Presidentes da República

JOGO 2 - Mário Soares -3 x Jerónimo de Sousa -1

Para o segundo jogo do campeonato disputado no ringue do Lumiar, Mário Soares chegou ao estúdio vestindo um fato azul e uma gravata estranha. Antes do embate, Soares criticou a forma como o campeonato estava organizado, e embora não tendo falado em nomes percebeu-se que as suas criticam iam direitinhas para Pinto da Costa e Gilberto Madaíl. Segundo Mário Soares, debates em que os candidatos não podem falar entre si e que em vez de estarem frente a frente estão de lado só vem beneficiar uma pessoa, o Prof. Cavaco Silva.
Já Jerónimo de Sousa apareceu sorridente como sempre, e para mostrar o seu lado mais radical apareceu envergando um casaco beije e uma gravata castanha. Foi o 1º dos pretensos candidatos a não aparecer de casaco azul-marinho o que foi logo notado por um grupo de jovens comunistas radicais que já está a pensar fazer disso a sua bandeira de campanha.
Durante o primeiro tempo, Soares remeteu-se a um ataque de esquerda radical, tentando conquistar com isso uma fracção adepta de Jerónimo que ainda estava indecisa. Perante tal situação Jerónimo exclamou: -É fácil atacar quem menos tem e menos pode!! Para mais tarde contra atacar com: - A concertação social não é boa nem má. Depende daquilo que se concerta.
O primeiro ponto da partida aparece ao minuto 15, quando Mário Soares afirmou que foi para a rua manifestar-se contra a guerra do Iraque. Com estas suas palavras toda a gente imaginou logo Soares com uma t´shirt com dizeres contra Bush e a fumar uns charutos o que se traduziu no primeiro ponto da partida.
Jerónimo tentou reagir logo de seguida ao dizer que também lá estava, mas como nessa altura o secretário-geral dos comunistas ainda não era famoso não há nenhuma prova audiovisual que prove essas afirmações.
No final da 1ª parte, sentiu-se que Soares começava já a acusar algum esforço e por mais que uma vez teve necessidade de tossir espalhando pelo estúdio alguns virús pré históricos que fez com que Judite de Sousa e José Alberto Carvalho tivessem que dar por terminada a primeira parte mais cedo de modo a que o pessoal da desinfecção entrasse e desinfectasse rapidamente o estúdio.
Durante o intervalo, Soares chegou mesmo a ser assistido pelo seu médico pessoal, e aproveitou o restante tempo para tirar uma sonequinha. Já Jerónimo de Sousa reuniu à porta fechada com o comité central do partido. Findos os 15 minutos de intervalo ambos apareceram em excelente forma física.
A segunda metade começou com Jerónimo a tentar dar a volta ao resultado, mas todas as suas ofensivas foram sempre bem travadas por a maior experiência de Soares.
O ponto de Jerónimo acabou por surgir num lance fortuito em que soares leva o diálogo mais para a esquerda, para tentar conquistar essa área e Jerónimo aproveitando a deixa diz que não foi a CEE que abriu as portas a Portugal mas sim o 25 de Abril. Os festejos de todo o comité central reunido numa das sub caves secretas dos estúdios do Lumiar ecoaram por todo o recinto.
Quando se previa que Jerónimo equilibrasse o jogo, Mário Soares nem lhe deu tempo de respirar pois logo na jogada a seguir repõem novamente a vantagem no debate ao afirmar que o 25 de Abril foi importante sim senhora, mas se não fosse a U.E., Portugal seria uma pequena aldeia tipo Albânia no território Europeu.
Este ponto foi um duro revés para Jerónimo, que a partir daí nunca mais conseguiu mandar no jogo.
Já no cair do pano Soares consegue ainda fazer o terceiro ponto quando numa discussão sobre a China e se seria esse o modelo que os comunistas tencionariam instalar em Portugal afirma à queima-roupa: - “ A China tem o pior do capitalismo que é o capitalismo selvagem e o pior do comunismo que é a ditadura! “
Em suma num debate aberto em que ambos os candidatos, ao contrário do debate anterior, não mostraram grandes preocupações defensivas, acabou por vir ao de cima a maior experiência de Mário Soares, mas Jerónimo mostrou que poderá em debates futuros ser uma alternativa aos chamados 3 grandes.

Flatulências a tinta da china

Num momento de loucura total, tentei fazer uma incursão no mundo cartoon.
Visitem o meu novo blogue ( http://cartone.blogspot.com/) e dêm-me a vossa opinião sincera.
Obrigado

Dedução óbvia

Segundo os especialistas, a TESTOSTERONA é uma hormona sexual masculina que se forma nos testículos dos homens. O que quer dizer que as hormonas femininas que se formam nos ovários das mulheres só podem ser as TESTOSTARALHO !!

Aviões da CIA no nosso país

Os Canadairs utilizados no verão passado para apagar os fogos florestais, afinal, não eram mais que aviões da CIA camuflados, utilizados para tortura de reféns considerados terroristas perigosos. Segundo o nosso correspondente especial em Mortágua, os Canadairs eram tripulados por pilotos espanhóis e levavam sempre a bordo um homem suspeito, trajado a rigor com a farda dos B.V. de Mortágua. Tal facto chamou a atenção do nosso amigo correspondente (cujo nome não vou revelar porque o seu amante Zézé me pediu para não o fazer, ele teme pela sua segurança), mas aquele senhor com sotaque esquisito, bigode hitleriano e chapéu dos Chicago Bulls não era conhecido lá na localidade e levantou suspeitas desde o primeiro dia.
Segundo o amante do Zézé, os reféns terroristas eram colocados durante a noite no compartimento de recolha da água e presos com um cinto de segurança e dois nós de marinheiro, e lá seguiam a bordo para apagar os fogos florestais. Sempre que o avião ia reabastecer de água, o Sr. Suspeito virava-se para o compartimento onde iam os terroristas e dizia bem alto: - Encham o peito de ar! … Não respirem! ! .....À vontade !!
Segundo o nosso correspondente,alguns dos reféns chegaram mesmo a ganhar musgo nos pés. Os terroristas mais rebeldes que teimavam em fumar durante a viagem de retorno eram declarados livres e caiam livremente no meio das labaredas das florestas portuguesas.

O meu melhor post de sempre

Deixo-vos aqui o calendario Pirelli para o próximo ano.

Quem é amigo, quem é ?? !!

Campeonato Nacional de Pretensos Presidentes da República

JOGO 1 : Cavaco Silva - 1 x Manuel Alegre -0

Para o jogo de abertura no magnífico Municipal de Carnaxide,nada melhor que um clássico com os dois principais candidatos ao titulo.
Cavaco Silva, o grande favorito do publico apareceu de casaco azul marinho novinho em folha e gravata vermelha. Já Manuel Alegre apresentou-se num sóbrio Armani acinzentado.
O embate foi morno, numa 1ª parte em que os candidatos se estudaram um ao outro apenas há a realçar uma tentativa de ataque de Alegre pela esquerda, ao dizer que o país estava assim devido à politica do seu opositor, mas que depois não conseguiu dar seguimento ao lance. Cavaco mostrou mais uma vez que tem uma das melhores defesas da Europa conseguindo abafar todas as tentativas do seu opositor.
Seguiram-se mais alguns minutos em que a toada do debate não se alterou, ficando logo ali a certeza que os dois candidatos estavam mais interessados em jogar à defesa, conservando a boa posiçaõ que ocupam nas sondagens, do que própriamente atacarem-se um ao outro podendo deitar tudo a perder num lance fortuíto.
O intervalo chegou assim com um 0:0 sem surpresa para ninguém.
Durante a pausa, Cavaco aproveitou para retocar a maquiagem. Cavaco, mostra-se nestes embates muito preocupado com a sua imagem, podendo mesmo, um espectador mais atento notar a forma do pente na parte superior direita do seu elegante fato. A esta sua preocupação com a imagem, não será alheia o facto de José Mourinho ser o seu conselheiro principal e espectador atento de todos os embates deste campeonato. Alegre aproveitou o intervalo, para beber 2 whiskys de tacada e trocar algumas impressões com os seus acessores.
Para a 2ª parte, esperava-se um alegre mais ofensivo e mais solto ( 2 Whiskys de tacada é obra ), mas não foi isso que aconteceu. Os seus ataques sem fio de jogo, morriam todos numa defesa de Betão (a principal arma do Sr. Tabu) e nunca puseram verdadeiramente em perigo as fragilidades do homem de Boliqueime. Por sua vez, Cavaco não sentindo muito a necessidade de atacar lá foi gerindo o tempo a seu favor, sabendo que mais cedo ou mais tarde o jogo penderia para o seu lado.
Mesmo sem convencer, Cavaco acabaria por vencer o jogo aos pontos mas ficou a sensação que se Alegre só tivesse bebido 1 copo de whisky talvez a história tivesse sido outra.

Mourinho em cêra

José Mourinho, tornou-se o primeiro treinador da Liga Inglesa a ser retratado em cêra pelo museu Madame Thusseau em Londres.
Os responsáveis pelo famoso museu não facilitaram e o jovem Deus foi clonado até ao mais infímo pormenor. A estátua de Mourinho será interactiva e ficará situada numa ala do museu que foi totalmente renovada de modo a que quando os visitantes entrem nesse espaço lhes dê a sensação de estarem num autêntico estádio de futebol. O espaço foi batizado com o nome a "Equipe de sonho do José" e os visitantes poderão jogar interactivamente com Mourinho um jogo, onde escolhem uma equipe com 11 jogadores dos cerca de 50 nomes possiveis. No final Mourinho comenta as escolhas e dá a sua opinião pessoal.
Segundo o enviado especial deste blogue a Londres Tó Niblér, os responsáveis do museu, estão também a ponderar a hipótese de fazerem uma estátua interactiva de José Peseiro para enriquecer ainda mais este espaço. O clone em cêra de Peseiro ficará à saída do estádio virtual, e terá como função agradecer a presença aos visitantes do museu. Peseiro dirá em Peseirês qualquer coisa como isto: - Espero que se tenham divertido. Obrigado e voltem sempre !!
Os visitantes ao sair do estádio terão então oportunidade de chamar nomes ao treinador português, fazer-lhe gestos obscenos e até mandá-lo apanhar na bolha.
Haverá um prémio especial para o melhor insulto.

E Luis Filipe Scolari também quer uma estátua em cêra

Segundo nos confidenciou Gilberto Madaíl, há anos que ele anda a guardar a cêra que tira das orelhas num frasquinho ...

Campeonato Nacional de Pretensos Presidentes da República

Numa parceria entre, a F.I.P.P.P.U.T.A. (Federação Internacional de Pretensos Presidentes, Políticos, Utópicos, Trabalhistas ou Amadores) e os principais meios de comunicação do país, com o jornal Ecos do Sameiro à cabeça, começou na segunda-feira, o 1º campeonato nacional para eleger o Presidente da República.
O campeonato disputar-se-á apenas numa mão com todos os candidatos a jogarem entre si. No total serão efectuados 10 embates. Os jogos terão a duração de uma hora, repartida por duas partes de 30 minutos cada. Nesse período, o tempo de intervenção dos candidatos será cronometrado para que haja igualdade de oportunidade para ambos. Ficou desde já previamente estabelecido que se o Dr. Mário Soares adormecer durante o debate, lhe será dado um período de compensação de 2 minutos no fim do jogo.
Durante o intervalo, que terá 15 minutos, os pretensos Presidentes poderão trocar impressões com os seus treinadores, com o seu Staff, com os seus fãs, mas nunca com a bruxa Maya nem com outro tipo de forças do oculto. Podem também aproveitar esse desconto de tempo para tomar um café, irem retocar a maquiagem ou comerem umas pataniscas e bacalhau gentilmente cedidas pelo restaurante O Campião.
Os jogos vão ser efectuados em três Fantásticos recintos políticos em Lisboa. Dois deles foram construídos de raiz para este evento , o ringue do Lumiar, um magnifico espaço com capacidade para 3 mil pessoas e o politicómetro de Carnaxide, um belíssimo anfiteatro natural esculpido nas pedreiras de Carnaxide pelo arquitecto Souto Moura e ainda outro recinto foi completamente renovado, o Salão Nobre da Manela e do Moniz, que Tomás Taveira edificou a partir das garagens ocultas da TVI.
Para arbitrar as partidas foram convidados, a nata dos comentadores da nossa praça, com Judite de Sousa, Ricardo Costa e Miguel Sousa Tavares à cabeça. Infelizmente, Paulo Lavadinho, Gabriel Alves e Mário Crespo não puderam estar presentes porque perderam as insígnias da FIPPPUTA durante uma noite de luxúria no Elefante Branco.
Durante os embates, os pretensos candidatos, não poderão trocar diálogos, ofensas ou escarradelas entre si. Caso se sintam na necessidade de o fazer devem levantar primeiro a mão e caberá então ao moderador do combate decidir se estes têm direito a retaliação ou não.
O nosso blogue promete estar presente em todas as partidas e relatar em directo via canal pirata todos os acontecimentos. Mais tarde, e já em diferido, far-se-á aqui o rescaldo com os nossos convidados especiais.
Os dados estão lançados e agora,
QUE VENÇA O MELHOR !!

Narcisista

Mourinho gosta tanto, tanto de si, que até os vidros do seu automóvel mandou espelhar.
Quando foi buscar o carro à oficina, ao ver a sua imagem reflectida em todos os vidros da viatura o jovem Deus exclamou:
- Então e por dentro!!??

Desde o início do primeiro mandato, a 9 de Março de 1996, o Presidente da República, Jorge Sampaio, já proferiu mais de 1100 discursos. O que equivale a uma média de dez intervenções mensais.


A reflexão mais translúcida de dissecar o conteúdo inerente contido nestas suas dissertações politico – sociais vocacionadas unilateralmente para uma amostra muito concreta e reflectora da nata etnográfica lusitana é que nenhum conteúdo palpável foi intrinsecamente assimilado pelos actuais descendentes do Muy Noble Condado Portucalense !!

Ou por outras palavras,
A melhor maneira de descrever estes discursos à Nação, é que ninguém percebeu um caralho do que ele queria dizer !!

Desta vez é que este blogue bateu mesmo no fundo !!

... E eu como não percebo nada disto, não faço a minima ideia como é que se poêm os posts no cimo da página outra vez !!

Neste natal, a minha mulher pediu-me de prenda um livro

O meu livro de cheques !!!

Já tinha visto muitas coisas no mundo ...

....agora, Coca - Cola com sabor a bacon ..... !! ??

Parabéns ao Grande Mestre

O grande Gúru do sexo, o Mestre que inspira muitas relações por esse país fora, a verdadeira Wickipédia sexual, o grande Bino e o seu "Abrupto Sexual " fizeram 4 anos.
Aqui lhe deixo a minha singela homenagem e espero que continue a postar pelo menos por mais 4.

Bino à presidência !!

Em Espanha sê pedófilo !!

Uma criancinha marcha sempre !!















E já agora, vou-vos ensinar uma coisa, é que de sexo percebe o Gúru Bino, mas de vinhos percebo eu. Sou Viticultor carago!!
Em Espanha existem 3 tipos de vinhos, os jovenes, os crianza e os reserva.
Os jovens - são vinhos que depois da cuba são logo engarrafados, tipo os nossos vinhos verdes.
Os criança - são vinhos que têm um estágio em pipo ( normalmente casco de carvalho ) de 6 meses.
Os reserva - são vinhos que têm um ou mais anos de envelhecimento.

BRRRRRR

Cavaco quer todos de mangas arregaçadas

Vai-te Fo*** !! Está um frio do carago !!!